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Piadas sobre Cabeleireiros
As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o Brasil.
Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses conseguiu comprar um fusquinha.
Todos os dias que passeava com o seu carro, ele causava um congestionamento. E todos se irritavam com o portuga:
— Sai da frente barbeiro!
E o Manuel:
— Não é possível faz 5 meses que estou aqui, no Brasil e todos já me conhecem, esse é o fruto do meu trabalho.
Ao chegar em casa, Manoel foi logo falar coma sua esposa o que acontecera:
— Maria! Maria! Você não vai acreditar! Faz tão pouco tempo que chegamos aqui e eu já sou tão conhecido!
Admirada, Maria respondeu:
— Ah, Manuel, eu só acredito vendo.
E lá foi casal passear com o fusquinha, e todos...
— Sai da frente barbeiro, filho da рuта!
E a Maria:
— Realmente Manuel, eles conhecem até a sua mãe!
A loira foi salão cortar o cabelo mas, ela estava escutando Walkman. Quando sentou-se na cadeira do cabeleireiro, este falou:
— Moça, tire o fone do ouvido para que eu possa cortar o seu cabelo.
A loira não quis tirar e insistiu tanto, para que ele tentassecortar seus cabelos com os fones no ouvido, que ele acabou aceitando.
E cortou.
No dia seguinte, ela voltou lá, no salão e ainda com os fones no ouvido falou:
— Olha só, seu idiота, o que fez no meu cabelo! Está tudo torto!
— Mas, dona como eu ia cortar seu cabelo com esse rádio no ouvido??!!
— Não quero saber, - disse a loira - vou me sentar e você vai cortar de novo.
— Mas você vai tirar o rádio, né? - perguntou o cabeleireiro.
— Não. Tenta cortar assim mesmo.
O barbeiro foi tentando acertar suas madeixas, mas em um certo momento ele ficou com tanta raiva que arrancou o rádio de seu ouvido. No mesmo instante a loira caiu no chão. Ele ficou muito assustado:
— Meu Deus, matei a mulher! Mas, eu não fiz nada!!! só tirei o rádio do ouvido!
Então ele pegou os fones, colocou no ouvido. E então eledescobriu o que tinha acontecido. Na fita tinha havia uma gravação que dizia:
" Inspira, expira. Inspira, expira..."
Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:
— Bobby querido, por favor, corte esta barba!
— Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto - Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
— Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do Roberto e diz:
— João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido pode chegar a qualquer momento...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hоrа depois...) Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa gаlinhа deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-рuта? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que меrdа de corte, hein? Tu tá parecendo um viаdо. O cabelereiro entendeu PRA ВIСНА ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu соrnо! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitália!
— Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
— No, Hilton!
— No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vаgавundо da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
— "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fiса menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo encontrá-la nas páginas de uma revista masculina dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
Uma loira foi em um cabeleireiro,sentou-se na cadeira e pediu para que cortasse o seu cabelo,o cabeleireiro por sua vez,percebeu que ela estava escutando wallkman e disse:
— Vc poderia por favor tirar os fones de ouvido para que eu possa cortar o seu cabelo?
A moça não respondeu. Então ele falou novamente:
— Vc poderia tirar os fones para eu poder cortar os seus cabelos?
A moça novamente não respondeu. E ele falou grosseiramente:
— Dá para tirar os fones????
E ela novamente não respondeu,então ele resolveu tirar os fones dela,quando ele tirou os fones a loira morreu. Depois de uma hоrа ele decidiu ouvir o que ela estava ouvindo no wallkman, tinha uma fita que estava gravado o seguinte:
— Inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira...
Numero 01:
Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
— Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!
Numero 02:
Dois Gaúchos andavam na rua..
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
— Muuuuu!!!
Numero 03:
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sеxuаl, ouviu?
Mas como é que é isso?
Não sabe? Corta na frente e рiса atrás!* numero 04:
O gaúcho, querendo comprar um вurrо, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no раu!
— Nada disso, só vendo o вurrо inteiro!!!
Numero 05 Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de сhuраr!!
Numero 06:
Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá rаво pro vizinho.
Numero 07:
Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?
— Para trocar os veadinhos!!!
Numero 08:
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.** O gaúcho, já рuто da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
— Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
— Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
Numero 09:
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
— Porque cada gaúcho tem o seu!!
Numero 10:
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
— Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser"
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...