Piadas sobre Cabeleireiros

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O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resol veu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado, o português ficou sem o carro.
Mas isso não ficou assim, como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto Aí, o português não desistindo da idéia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ci clovia. Atropelou umas cinco pessoas e então o guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resul tado, o português ficou sem a bicicleta também.
Chateado pelos prejuízos que tinha tomado aqui no Brasil, o português resolveu voltar pra Portugal.
Então, pegou um avião e ao passar perto do Cristo Redentor, vendo-o de braços abertos, caiu na gar galhada e gritou: OLHA SÓ, DESSA VEZ ESSE GUARDA FILHO DA РUТА SE FUDEU, PENSOU QUE EU TAVA PILOTANDO, KKKKKKKK!!!!!!!!
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Manoel, cansado de sua vida de barbeiro em Lisboa, chamou maria e conversaram para ver se vinhan ao Brasil para tentar uma vida nova.
Ao chegar, manoel tinha apenas R$1000 no bolso e comprou um fucão.
Para inaugura-lo, saiu para dar uns "Раu" com o Fuque, mas Manoel não sabia nenhuma меrdа sobre dirigir.
Saiu barbarizando, sendo chamado de tudo quanto é nome, até que um o chamou a atenção:
Ao cruzar um sinal fechado, quase atropelou um alejado que gritou:
— Barbeiro!!!
Ao chegar em casa, contou para maria que os brazucas o conheciam, pois sabiam que ele era barbeiro em Lisboa. Maria não acreditou, e saíram para confirmar. Mas de novo de Fuque.
Dessa vez, maria estava no volante, e quando quase atropelou um pedestre, esse pedestre gritou:
— Filha da Рuта!!!
Aí manoel falou:
— Viu, maria, conhecem até tua mãe.
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Um portugues que era barbeiro(que corta barba) em portugal veio morar no brasil!!
Ao chegar aqui não conhecia as leis e entao meteu o pé no acelerador do carro!
Em alta velocidade o portugues sem saber pra onde ia começou passear pela grande sao paulo!
Entao passou em alta velocidade por uma velhinha que nervosa gritou!!
— Barbeiro!
A esposa que estava no carro junto disse:
— Olha manuel, vc e bem conhecido por aki!
Novamente sem saber do risco que estava cometendo, ele continuou a correr muito veloz!!
Passou por um senhor que gritou!
— Barbeiro!!
Novamente a esposa diz!!
— Meu deus, sera que todo mundo lhe conhece!!
Novamente correndo em alta velocidade, passa por uma adolecente, e quase atropelando-a gritou!!
— Seu barbeiro filho de uma рuта!!
A esposa dele alegre fala!!
— Meu maridinho manuel, te conhecem e tambem conhecem tua mae!!
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1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido.
2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo, onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas.
3. Homens são muito confiantes. Quando vêem esportes na TV, eles acreditam que se eles se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time esta perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele - e que os jogadores vão ouvi-lo.
4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés.
5. Todos os homens tem medo daquele aparelhinho de deixar as sobrancelhas curvas. Durma com um debaixo do travesseiro se você se sentir ameaçada.
6. Todos homens odeiam as palavras "Temos que conversar sobre o nosso relacionamento". Essas sete palavras podem dar medo até a Saddam Hussein.
7. Homens, são sensíveis em estranhas maneiras. Se ele faz um churrasco e o carvão não pega fogo imediatamente, ele pode levar isso para o lado pessoal.
8. Homens são corajosos o suficiente para ir a guerra, mas, não para ir ao seu cabeleireiro.
9. Homens não tem celulite, o que e quase uma prova de que Deus é homem.
10. Homens tem temperatura corporal mais alta do que as mulheres. Se seu aquecedor pifar no inverno, aconselho dormir junto com um homem. Homens são como aquecedores portáteis que roncam.
11. Mulheres levam roupas mais a sério do que homens.
Você nunca vai ouvir um homem dizer ao chegar numa festa:
"Meu Deus, que vergonha, me tire daqui urgente antes que alguém me veja, tem outro homem nessa festa vestindo um terno cinza".
12. A maioria dos homens detestam ir as compras. E por isso que na maioria das lojas de departamentos, a seção masculina e bem perto da porta.
13. Se um homem prepara um jantar para você e a salada tem mais do que três tipos de vegetais, esse homem é sério.
14. Quando quatro ou mais homens se reúnem, eles falam de esportes.
15. Quando quatro ou mais mulheres se reúnem, elas falam de homens.
16. Homens detestam perder. Se você ganhar dele numa partida de tênis e perguntar "Vamos fazer amor depois?" ele provavelmente vai responder, "sim, mas, não um com o outro".
17. Se livrar de um homem, sem ferir a masculinidade dele é um problema."Saia daqui" e "Nunca mais quero te ver de novo" podem soar como desafios e ele não vai fazer sua vontade. Em vez disso diga "Quero casar com você, ter seus filhos e cartões de crédito". Isso vai fazer ele fugir o mais rápido possível.
18. Homens que gostam de música clássica geralmente não cospem no chão.
19. Somente homens que já vestiram roupas de esqui podem entender porque as mulheres que vestem meias, vestidos e/ou macacões demoram tanto no banheiro.
20. Homens não sentem necessidade de casar rápido como as mulheres, porque todas as roupas para homens são de abotoar na frente. Mulheres sempre precisam de que o homem feche aquele zíper do vestido.
21. Quando uma mulher veste alguma coisa que não vestia há muito tempo e a roupa está apertada, a mulher pensa que engordou. Um homem na mesma situação vai jurar que a roupa encolheu.
22. A menopausa masculina é mais divertida do que a feminina. Na menopausa as mulheres ganham peso e ficam de mau humor. Os homens começam a se engraçar para as amigas da filha e vestir roupas de couro.
23. Homens esquecem tudo, mulheres lembram de tudo.
24. E por isso que homens precisam de replays na TV para os programas de esportes. Além disso eles precisam de comentaristas explicando tudinho senão eles não acreditam na própria memória.
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INFELIZMENTE O médico liga para o paciente.
— Alfredo, seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor!? Tudo bem?!
— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
— Diz logo, qual a ruim?
— Você tem apenas 24 horas de vida!
— 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos:
— E a péssima?
— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
ALGUMA COISA O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta:
— Eu já não tirei as suas amígdalas?
— Não, doutor! Eu ainda as tenho!
— Eu já não tirei o seu apêndice?
— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
— Você já não foi casado com a Sônia?
— Fui, sim!
— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
MENTIROSO A lourinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho-da-рuта! - comenta a lourinha - Ele me disse que era advogado!
Quem sabe?
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
— Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã; se como uma pera, cago uma pera. O que devo fazer, doutor?!
O médico encara o paciente e diz:
— Já experimentou comer меrdа?
ESPECIALIDADES Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
— Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
— Qual é?
— Você é cirurgiã!
— Muito bem, como você descobriu?
— Pelo jeito como você se lava.
— Também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, diz:
— Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
— Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
— Como você descobriu?
— Pelo jeito que você trepa: não senti nada.
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