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Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
— Posso ver a sua carteira de habilitação?
— Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
— Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
— O carro não é meu... Eu roubei!
— O carro é roubado?
— Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
— O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
— Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
— Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
— Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
— Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
— Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
— A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
— É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
— O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
— Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
— Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
— Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
Dinheiro não é tudo. Também tem o Credicard, Visa...
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fiса.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Não faça de seu namorado um таrаdо: a vítima pode ser você.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Sogro rico e роrсо gordo só dão lucro quando morrem.
Viva cada dia como se fosse o último, qualquer hоrа você acerta.
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
— Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildоs, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você te alguma idéia mais gostosa? O que você acha?
— Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!
Numa rádio do interior o locutor anuncia um concurso:
— Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
— Alô! Quem é?
— Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
— Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
— Sim, a minha palavra é vaice!
— Vaice? Como se escreve?
— É assim, ó: V - A - I - C - E!
— Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
— Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
— Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
— Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
— E então, Joselito. Qual a sua palavra?
— É Eudi!
— Eudi? Como se escreve?
— Assim: E - U - D - I.
— Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
— Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder!
Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo.
— Isaac precisa de um empréstimo.
— Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita?
— Isaac precisa de um dólar emprestado.
— Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária!
— Por acaso, o senhor está recusando empréstimo para Isaac? Então vou transferir minha conta para outro banco!
— De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o empréstimo de qualquer valor que o senhor quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado, o gerente continuou:
— Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho como liberar seu empréstimo sem exigir alguma garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
— Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo e o entrega ao gerente do banco como garantia por seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
— Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a Europa agora. Consegui estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.
Estas são as nossas regras:
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
Apenas peçam o que querem!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:Sеxо,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.1. Vocês tem sapatos demais.1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha.
Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado:
— Qual dos dois galos aí é o bom?
O caipira, rapidinho, respondeu:
— O bom é o galo vermeio.
Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho.
Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira:
— Você não falou que o galo bom era o vermelho?
— Falei sim.
— Mas ele levou a maior surra e perdeu!
— Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o marvado é o preto!
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hоrа de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria nao desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento".
Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moca, e ele decide mandar apenas 250.
No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
"Prezada Senhora, Em anexo esta um cheque de R$ 250 pelo aluguel do apartamento. Nao estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1) ele nunca tivesse sido ocupado 2) ele tivesse aquecimento 3) fosse menor de modo a me sentir em casa"
Ao receber a carta, a moca imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:
"Prezado Senhor, Em primeiro lugar, nao posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo.
Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor nao tem mobília suficiente para preencher o espaço, nao culpe a proprietária"
Dois amigos conversavam na hоrа do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma semana. Não faça esforço com a mão direita e estará tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e uma amostra de urina.
Ele pensou:
"Será que ela nunca se engana?", e decidiu fazer um теsте.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do sanitário do seu banheiro e colocou num frasco, adicionou a isto um pouco da urina do seu сасhоrrо, de sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo, recomendo-lhe um bom filtro, seu сасhоrrо tem uma tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu, ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar porque se não nunca ficará bom da tendinite."
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho 1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos - Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
— As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
— As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
— Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2. Use o computador para parecer ocupado - Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
— Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada - Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
— Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
— Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. O correio de voz - Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
— Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
— Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hоrа do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
— Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde - Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
— Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
— Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho - Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
— Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
— Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda) 9. Construa um vocabulário.
— Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O mais importante!!!:
— Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
— E se enviar por engano, não diga que recebeu de mim.