Piadas sobre Dinheiro

As piadas mais populares desta categoria
APELIDOS* - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
— Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA* - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
— Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES* - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
— Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO* - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.
— Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.
BANHEIROS* - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
— A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES* - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
— Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO* - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
— Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS* - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
— Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO* (Concordo plenamente com esta!!!) — Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
— Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE* - A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.
— Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o comentário: `pô, esse cara é gente fina !´
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Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da рuта do correio me roubaram dois reais."
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CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL Pré-requisito: Existência de tutor do sеxо masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hоrа do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o coito.
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre seios
Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
— E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
— Adorei!
— Por 500 reais? - Ela se insinua.
— Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
— Sim. - Ela responde.
— E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
— Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!
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NOVO ELEMENTO QUÍMICO Elemento: Mulher Simbolo: Mu Descobridor: Adão Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 72 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda area urbana.
COMPOSIÇÃO - 10% Peitos - 10% Coxas - 50% Pensamentos vagos - 30% Roupas PROPRIEDADES FÍSICAS 1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS 1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros... Etc.).
3. Pode explodir espontâneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em alcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
LIGAÇÕES QUÌMICAS Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Но).
Através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:
Mu - Но Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações dativas o que gera uma configuração como abaixo:
Ho | Но - Mu - Но | Но UTILIDADES GERAIS:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e jornal para o Rei da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF.
2. Controle de volume.
3. Controle Remoto.
Piadas de Mulheres Piadas sobre Dinheiro
O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
"-Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hоrа do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sеxо com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu.
Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele.
Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o сriме dele foi passional, então o anjo disse:
"-O. K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- O. K., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
" -Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...".
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Sexo
Como todo bom torcedor sabe, o corinthians tem a uma grande divida com o INSS.
O presidente do corinthians foi falar com o LULA.
Companheiro lula, voce como presidente do brasil o homem que manda em tudo, poderia pedir para o INSS e deletar esta divida.
O LULA bem que tentou, mas o pessoal do INSS falou, companheiro e ano eleitoral, nao vai pegar bem.
Mas o LULA sugeriu o seguinte vamos falar com a DILMA.
Foram la, dilma se voce se eleger voce exclui a divida do corinthians, em troca eles lhe apoiam.
A DILMA topou na hоrа.
Fizeram uma reuniao com a diretoria do corinthians toda a cupula.
Senhores diretores, temos uma preposta se a DILMA se eleger ela elemina a divida do timao com INSS.
Todos ficaram euforicos....
Mas um dos diretores, ergeu a mao e perguntou.
Mas DILMA como pode, voce e GAUCHA veio do RIO GRANDE torce para o INTERNACIONAL que sabemos, voce vai ajudar o TIMAO.
O assesor imediatamente levantou???
Com aquela foz de lulista.
Meus amigos companheiros,,, a companheira dilma faz tempo que virou corinthiana..
Pois ja assaltou banco.
Soltou bomba em praca publica.
Mandou sequestrar empresario.
Ela e corinthiana de coracao...
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre celebridades
Piadas de Cornos Piadas sobre traição Piadas sobre Dinheiro
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SЕXО, A Mulher descobriu o SЕXО e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai FODEU TUDO !!!!!!!!!
Piadas de Mulheres Piadas sobre Dietas e Perda de Peso Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo
Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
— Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
— Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:
— Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
— Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!
Piadas sobre Dinheiro Piadas de presidentes americanos
Piadas de Mulheres Piadas sobre Dinheiro
Piadas de Cúmulos Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro
Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!".
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe "sei toda a verdade!". A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo- lhe:
"Não digas nada ao teu pai".
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai.
Quando este chega diz-lhe O mesmo:
"Sei toda a verdade!". O pai saca da carteira, dá - lhe 10 contos e diz-lhe "não digas nada á tua mãe!".
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum.
Vê o carteiro, e chegando perto d ele e diz-lhe "sei toda a verdade!".
O carteiro todo feliz abre os braços e diz:
— Vem dar um abraço no teu pai!.
Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas sobre Dinheiro
Dois mendigos caipiras estavam mortos de fome, então um deles teve á idéia de pedir comida nas casas, pois por serem deficientes as pessoas ficariam comovidas e certamente ajudariam. Eles bateram em varias casas e nada conseguiram,no entanto uma senhora resolveu ajudar dando a eles pães e mortadela. Quando sairiam do local o cego disse para o manco, o que você acha de nós come esse negocio agora mesmo, pois eu tô varado de fome, nesse momento o manco teve a idéia de comer a mortadela e dar somente o pão para o cego. terminada a divisão do lanche o cego diz para o manco , mais eu ganhei só pão , cadê a mortadela que a mui é deu? O manco diz: que mortadela? eu escutei ela fala que ia dá mortadela também. O manco diz:é verdade mais ela acabo que num deu mortadela, deu apenas pão. Então o cego muito nervoso diz: seu manco safado você comeu a mortadela e me deu só pão seco, seu маldiто. O manco retruca e diz : seu cego fedido, seu tô falando que num deu mortadela e porque num deu uai. O cego diz; deixa eu cheira sua boca então então , para ver se num tem cheiro de mortadela, nesse momento o manco tem uma idéia, ao invés de dar a boca pro cego cheira ,ele abaixa as calças e dá a bunda pro cego cheira. Então o cego fazendo cara de nojo diz;
— Seu manco роrсо, você realmente num comeu mortadela não, você comeu foi bosta.. Eka!
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