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Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico тоnто! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
— Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
— Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
— Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
Um dia o filho do cara perguntou para ele pai o que é política, política deixa eu ver como eu te explico. É assim eu sou o capitalista o presidente que ganha dinheiro a sua mãe é a governanta a que gasta a empregada é a classe trabalhadora você é o povo e o seu irmãozinho é o futuro entendeu.
Ai ele foi dormindo pensando naquilo e ai de noite ele acorda com a choradeira do irmão dele, ai ele foi lá ver e ele estava tudo borrado então ele gritou, gritou, gritou, gritou, e ninguém atendeu então ele foi no quarto da mãe dele e ele bateu tanto na porta que a porta até abriu ai ele olhou a mãe dele estava roncando depois ele olhou do lado o pai dele não estava lá, novamente ele gritou, gritou, gritou, gritou e nessa gritaria ele bateu na porta da impregada e ai o pai dele estala fazendo traca tathaca na muthaca com ele e ai ele falou. Se ninguém se preocupa eu vou dormir.
Depois de manhã o pai dele perguntou: e ai filho entendeu o que é política, pai dessa noite pra ca eu entendi, então me explica o que você entendeu:
Foi assim:
O presidente meti o раu da classe trabalhadora enquanto o governo dorme o povo grita, grita, grita e o futuro esta numa меrdа só.
Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:
— Claro que sim, meu filho.
— Papai, o que é política?
— Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe traba- lhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
— Não muito bem.
— Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
— Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
— Acho que sim.
À noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
— Ótimo meu filho, então me explica.
— Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fiса na меrdа.
Eram tres anoes irmaos, certo dia um deles achou um livro do guines book. Até que um deles teve um ideia.
— Eu acho que vou tirar as medidas da minha mao, e tirar uma foto e mandar para o guines, porque eu tenho a mao pequena, quem sabe nao tenho a menor mao do mundo?
O outro irmao respondeu:
— Nossa boa ideia, porque eu tenho o pé pequeno, também vou fazer o mesmo, somos irmaos, a provavel que também ganhe.
O outro irmao aproveitou e resolveu fazer o mesmo:
— Bom já que voces vao mandar as medidas e as fotos nao custa nada eu mandar, porque tenho o pinto pequeno, quem sabe eu também nao ganhe, né!
Entao os tres mandarao, e esperaram os resultados.
Uma semana depois chega o resultado:
O 1º ABRIU A CARTA E ESTAVA ESCRITO O SEGUINTE: PARABENS REALMENTE VOCE TEM A MENOR MAO DO MUNDO, AGORA VOCE JÁ FAZ PARTE DOS LIVROS DOS RECORDES.
O2º O SEGUNDO VENDO A FELICIDADE DO IRMAO, ABRIU CORRENDO A CARTA, E LÁ ESTVA: PARABENS REALMENTE VOCE TEM O MENOR PÉ DO MUNDO, AGORA VOCE JÁ FAZ PARTE DOS LIVROS DOS RECORDES.
O 3º ENTAO FOI CORRENDO E ABRIU A TERCEIRA CARTA E QUANDO COMEÇOU A LER, FICOU COM RAIVA E FALOU.
— Caramba quem é esse tal de... ( Voce que esta lendo essa piada).
Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três irmãos, que em uma situação difícil armaram um plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
— Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
— Vim visitar o meu irmão O policial pergunta:
— Como é seu nome?
— Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
— Como é seu nome?
— Calaboca O policial enjuriado fala:
— O cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
Calaboca fala:
— Está lá fora o policial mais enjuriado ainda pergunta?
— Oque que você veio procurar aqui?
— Encrenca, responde
Um dia,um homem viu um cartaz dizendo:curo tudo,se eu não conseguir,devolvo seu dinheiro em dobro!
O homem teve uma ideia e disse:
Vamos ver se ele cura tudo mesmo!
Passou e ele foi no médico,ai disse assim:
— Doutor,to com problema no paladar,nao sinto gosto de nada!
— Hum,secretaria,traga o pote 23!
Trouxe o pote,e o medico disse:
— Coma isso daqui!
— Рuта que pariu doutor,isso e меrdа!
— Ta curado!
E o homem foi tentar de novo chegou la disse assim pro medico:
— Doutor,to com problema de amnésia,nao me lembro de nada!
— Hum,secretaria,traga o pote 23!
— Ah não doutor,vo come bosta de novo não!
— Ta curado!
O homem ja furioso foi tentar mais uma vez chegou la e disse:
— Doutor,to com problema de tesao,nao consigo faze sеxо com minha mulher,nao to sentindo tesão nenhum!
— Hum,secretária,traga o pote 23!
— Olha aqui,se voce trazer esse pote 23 de novo,eu fodo todo mundo aqui!
— Ta curado!!!!