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Um pobre homem passando em frente de uma igreja crente ouve o pastor dizer : Irmãos enviem seus pedidos para Jesus , que não falha , ele responde lá do céu! Peçam tudo que quiserem !
Ele raciocinou e disse para si mesmo :
— Puxa , como sou вurrо porque não pensei nisso antes , vou escrever logo !
Qdo sua carta chegou no correio um funcinário pegou sem entender nada e viu o endereço :
Ao Senhor Jesus lá do céu .
Ele riu muito e disse mas que cara вurrо esse endereço não existe.
A carta deveria voltar para o remetente , mas não resistindo chamou todos os funcionários do correio e mostrou a carta . Todos decidiram abri-la e ler seu conteúdo. Qdo terminaram de ler todos choravam muito em ver tanta desgraças na vida desse homem que no final da carta , ainda pedia MIL REAIS para Jesus.
Todos muito emocionados fizeram um vaquinha e juntaram apenas R$ 500,00 a metade e enviaram ao pobre homem.
Alguns dias depois o funcinário recebeu uma nova carta endereçadas à Jesus.
Novamente chamou todos e decidiram abrir a carta esperando os agradecimentos , mas a carta estava escrito :
Obrigado senhor Jesus , eu recebi o dinheiro do céu ,mas da próxima vez mande direto para a minha casa porque os funcionários do correio me roubaram a metade !
Haviam 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo:
Uma mulher grávida, um português, um hippie e um milionário.
Para agravar a situação, haviam apenas 3 para-quedas e todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue à morte. A grávida anunciou:
— Eu, como valho por dois, vou primeiro. - colocou um dos para-quedas e pulou;
O português apressou-se:
— Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei desta vez. Vou-me em segundo lugar - colocou o segundo para-quedas e pulou.
Sobrara então apenas mais um para-quedas...
O ricaço abriu uma maleta com 1 milhão de reais, mostrou ao hippie e sugeriu:
— Você pode ficar com esta maleta com todo este dinheiro. Em troca, eu fico com o para-quedas.
O hippie respondeu:
— Soooooóóóó..... Sem proooblllemmmas.....
O ricaço mais que depressa colocou o para-quedas e pulou. No meio do salto, ficou pensando como uma pessoa podia trocar a vida por dinheiro que não poderia usar?!
De repente, o ricaço avista ao longe o hippie, com a maleta na mão, descendo em outro para-quedas. Achegou- e a ele e perguntou, curioso:
— Escuta. Só haviam 3 para-quedas, como você conseguiu outro?!!!!
O hippie responde calmamente, na maior viagem, com gesto de paz e amor e tudo mais:
— Negóseguinnnnnte ... O portuga pulou com minha mochila.
O gago estava há muito tempo sem conseguir emprego, quando viu um anúncio no jornal:
"Vagas para vendedor"
Ele anotou o endereço e foi fazer a entrevista:
O entrevistador disse, que a vaga era para vendedor de Bíblia e se ele estaria interessado.
— Tu-tudo bem... Eeeeu topo aaassim mesmo.
Tome aqui 05 Bíblias, vc tem cinco dias pra trazer o dinheiro e aí eu pago sua comissão.
No outro dia chega o gago...!
— Aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão.
O homem ficou admirado e lhe deu mais 10 Bíblias e deu dez dias de prazo.
Dois dias depois aparece ele...
— Aaaqui o dinheiro dê-dê-dê minha comissão.
O homem desta vez lhe entregou 20 Bíblias, e como eram muitas, lhe deu um prazo maior de trinta dias.
Cinco dias depois chega o gago...
— Aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão.
O homem impressionado, mandou o gago sentar e lhe perguntou:
— Rapaz... Como vc conseguiu vender tanta bíblia em tão pouco tempo, se todos os vendedores que passaram por aqui desistiram no segundo dia de trabalho?
— Foooi mu-mu-muito simples... Eu cheeegava na casa das peeeessoas, to-to-tocava a caaammmpanhia e quando alguém aaatendia eu per-per-perguntava: vai com-com-comprar ooou quer que eu le-le-leia???
Num congresso feminista mulheres de vários países se encontravam para contar suas experiências com seus companheiros no sentido de tornar realidade a igualdade com o sеxо oposto.
A primeira a debater foi uma norte-americana:
— Colegas de todo mundo, resolvi por em prática nossa liberdade, virei para Smith, meu esposo e avisei que a partir daquele instante não lavaria mais louça.
No primeiro dia não vi nada.
No segundo dia não vi nada.
No terceiro dia ele lavou um copo, depois o prato.
Ovacionada cedeu a palavra a congressista da Alemanha:
— Colegas de todo o mundo, devo confessar que tive experiência igual. Disse ao Franz que a partir daquele momento não lavaria mais suas roupas.
No primeiro dia não vi nada.
No segundo dia não vi nada.
No terceiro dia ele lavou uma meia, depois a calça.
Também sob aplausos, passou a palavra a brasileira:
— Colegas e amigas de todo mundo, aconteceu comigo coisa semelhante. Falei com o Zé, meu marido, que a partir daquele exato instante não faria mais nada dentro de casa, nem arrumar, nem lavar louça, nem lavar roupa.
No primeiro dia não vi nada.
No segundo dia não vi nada.
No terceiro dia....
O olho começou a desinchar e consegui enxergar alguma coisa.
Filho:
— Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
Pai:
— Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
Filho:
— Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
Pai:
— Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
Filho:
— Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
Pai:
— Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
Filho:
— Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
Pai:
— Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./ FILHO:
— Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
Pai:
— Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
Filho:
— Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
Pai:
— Não sei filho, mas que меrdа!!!!
Filho:
— Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
Pai:
— Não. Na verdade ganhamos do perigoso Rаjа Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
Filho:
— E na final ganhamos de quem?
Pai:
— Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis FILHO:
— Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
Pai:
— Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
Filho:
— Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
Pai:
— Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
Filho:
— Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
Pai:
— Foi seu filho da рuта, mas e daí!?
Filho:
— Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
Pai:
— Fоdа-se filho! Eles são Bambis!!!!
Filho:
— São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
Pai:
— É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO:
— É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
Pai:
— Você não quer falar de Fórmula 1!?
Filho:
— Ta bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
Pai:
— Рuта que pariu moleque! É, саrаlhо!
Filho:
— Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Маssа, é São Paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
Pai:
— Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
Filho:
— Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
Pai:
— (Apenas suspira) filho:
— Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) - Não temos estádio роrrа! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (рuто da vida) - Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro, foi roubado, ainda somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio) FILHO:
— Posso fazer só mais uma pergunta pai?
Pai:
— Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) FILHO:
— Pra que time torce aquele filho da рuта do presidente Lula?
Pai:
— Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
Filho:
— Mãe pode ficar tranqüila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é).