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A velha que iria ficar viúva diz para o seu velho:
— Ô Velho mas tu já vai pro saco O velho responde:
— Minha velha, eu estive pensando, quando eu fui assaltado, você tava do meu lado, quando assaltaram um banco, pensaram que fui eu, me meteram a porrada, você tava do meu lado, quando meu Botafogo foi vice campeão eu tive que dar 1000 conto pro cara que eu apostei você tava do meu lado, e eu estive pensando, Роrrа tu me dá um azar filho da рuта, vai tomar na роrrа do olho do teu cu, vai se fuder
O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível.
Ao mesmo tempo na terra um homem desconfiava que sua mulher satava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a muher no flagrante ele trabalhou feito louco e até da noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada, estava quase desistindo quando olhou para sacada do prédio onde marava no 13º andar e viu os dedinhos do suposto amante.
Então ele começou a pisotear, bater, morder os dedos do RICARDÃO até que ele caiu da sacada. Mas o sujeito era de sorte pois caiu em cima de uma árvore, o соrnо não satisfeito procurou o objeto mais pesado que tinha, ele atirou uma geladira no amante da mulher. Logo em seguida apareceram ambulâncias, viaturas de polícia e o соrnо como não queria ser preso se matou.
Nesse momento chegaram três homens no céu:
— O 1º estava um pouco sujo e todo machucado, e o porteiro pediu que ele contasse como morreu. Ele disse que estava limpando umas janelas no 14º andar e escorregou, por sorte ele conseguiu se segurar na sacada do 13º, mas daí veio um louco e começou a me bater e eu cai em cima de uma árvore, não se dano por satisfeito ele ainda me tacou uma geladira.
O porteiro ficou comovido com a historia do rapaz e o deixou entrar.
— O 2º contou que trabalhava a semana inteira feito um condenado para sustentar a família e sua mulher estava lhe corneando, então ele resolveu flagrar a mulher e acabou matando o amante dela, e como não suportava a idéia de sre preso tamb´m se matou. O porteiro ficou com dó dele e deixou entrar no céu.
— O 3º que estava pelado disse ao porteiro - Eu tava dentro da geladeira que o соrnо tacou no lavador de janela.
Uma perua muito rica e muito fogosa, queria muito realizar uma fantasia sеxuаl, que era transar com um caipira, daqueles bem matutos, chucros, analfabetos.... Enfim...
Ela pegou seu carrão e deixou de ficar sonhando e partiu pro sertão.
Chegando lá, não demorou muito e logo conseguiu seduzir um caipira daqueles bem вiсhо do mato, e foi dentro do carro mesmo.
Na hоrа do rala e rola e perua estava enlouquecida e começou a falar pro caipira:
— Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".
O caipira ficou sem entender nada e continuou fazendo o que sabia e a perua continuava dizendo:
— Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".
Até que o caipira parou tudo de repente dizendo inconformado:
— Eita sô!!! Só me fartava isso, agora inté pra essas coisa tem qui sabê lê????
CARTA PARA DEUS Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então escreveu:
— Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento como destinatário: DEUS, CÉU.
No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abrí-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação, conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a quatorze mil e quinhentos reais.
Colocaram toda a grana em uma carta e mandaram para o desesperado cristão, endereçamento como remetente: DEUS, CÉU.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação. Pagou quase todas suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço "graças ao milagre". Daí resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como destinatário: DEUS, CÉU.
A carta, ao chegar no correio, foi imediatamente acolhida pelos seus funcionários. Foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com gesto de fé e gratidão daquel homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte:
Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por ordem de pagamento, por que os FILHOS DA РUТА do correio me roubaram.
Assaltante Cearense -Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça mungango... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro - Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai...
Levant'os braço e fiса quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô.... Tá esperando o que, uai? Ara,sô!
Assaltante Gaúcho - O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
Assaltante Carioca - Seguiiiinnte aí, me'rmão... Tu se fudeu, aí, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços aí rapá...
Não fiса de bobeira que eu atiro bem pra саrаlhо... Aí, vai andando e se olhar pra trás vira presunto...,Aí!
Assaltante Baiano - Ô meu rei....(longa pausa)........ Isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
Assaltante Paulista -Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintian, meu.... Pô, se manda, meu...
Assaltante Candango (QUE VIVE EM BRASILIA) - Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ...
E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem fazer nada... E vão votando, vão votando!
DILEMAS DO MARIDO Se é atencioso, é bunda-mole Se não é, é grosseirão.
Se chama a mulher por um apelido carinhoso, é assim que trata a todas.
Se chama a mulher pelo nome, é frio e distante.
Se chega cedo em casa, está marcando durо Se chega tarde em casa, está galinhando.
Se "comparece" todo dia, é maníaco sеxuаl.
Se "deixa comida no prato", ou é viаdо ou tem outra.
Se elogia a mulher, é mentiroso.
Se critica, é porque não ama mais.
Se diz-se feliz no casamento, é hipócrita.
Se diz-se insatisfeito, é ingrato.
Se não tem dinheiro, é fracassado Se tem muito dinheiro, é соrnо.
Se não comemora aniversário de casamento, é porque está se lixando.
Se comemora, foi alguém que lembrou.
Se procura outras atividades, é gаlinhа Se não procura, é um come-e-dorme imprestável.
Se não ajuda nas tarefas do lar, é machista.
Se ajuda, não faz nada direito.
A filha do coronel estáva prometida para se casar com o filho de um veterano de guerra mas so que o rapaz sempre alegava falta de dinheiro para o casorio,toda vez que ele ia na casa da noiva o velho coronel sempre falava:
— E ai quando vai sair esse casamento? ta demorando demais.
Mas o cara sempre enrolava falando:
— Mês que vem coronel,no momento to sem grana,mas mês que vem vai dar.
Foi assim durante muito tempo ate que um dia estava so ele e a noiva dele na sala sozinhos,ele aproveita e tasca um beijo nela e passa a mão por todo seu corpo ate que ela tira a mão dele e fala:
— Não não,sеxо so depois do casamento.
O pobre rapaz fiса cabisbaixo e resolve ir embora apos o ocorrido,ele faz a volta por tras da casa procurando o sogro para se despedir e da de cara com uma cabra de extimação do coronel,o rapaz muito excitado tava que não se aguentava teve uma ideia de тrераr com a cabra mesmo,ele olha para um lado e para outro não vê ninguem baixa as calças se segura atras da cabra e mete o rojão,a cabra toma um susto e sai em disparada com o rapaz atras engatado,o velho coronel ouve aquele barulho e olha pela janela da cozinha e vê seu futuro sogro agarrado na cabra em disparada,so que o velho não enxerga muito bem,ele fala para sua esposa:
— Olha so Maria aquele safado,não tem dinheiro pra se casar com nossa filha mas pra comprar moto ele tem...........
O homem pergunta a Deus:
H:
— Por que o senhor fez a mulher tão bonita?
D:
— Para que você se apaixone por ela.
H:
— Então, porque o senhor a fez tão boba?
D:
— Para que ela se apaixone por você.
As mulheres tem muitos defeitos, os homens só dois:
"Tudo o que fazem e tudo o que dizem".
As mulheres solteiras se queixam que os homens bons estão casados,as mulheres casadas se queixam de seus maridos. Isto prova que os homens bons não existem.
Os homens de mais de 40 anos tem problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, e por isso que saem com mulheres de 20.
Por que se pararia de praticar a circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar dano cerebral.
Por que a psicanálise e mais curta para o homem que para a mulher?
Porque quando tem que falar da infância, os homens ainda estão nela.
Deus criou o homem e disse:
— Realmente posso fazer melhor.
— Então criou a mulher.
Os homens são como a publicidade:
Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem.
Por que os homens preferem as loiras burras? Porque buscam companhia intelectual.
Como se distinguem as verdadeiras gentilezas que os homens fazem, das que são por causa de alguma coisa que eles fizeram?
Estas ultimas são melhores.
O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem bem vestido? Que sua mulher tem muito bom gosto.
Por que os homens são como os ÓVNIS?
Porque não sabemos de onde vem, qual e sua missão, nem quanto tempo vão demorar.
Por que os homens são como o clima?
Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los.
Qual e a diferença entre um homem e um bebê? Um pode ser permanentemente queixoso e ate insuportável, o outro e apenas um bebê.
Por que os homens são como os diplomas?
Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez que se tem não se sabe o que fazer com ele