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Uma senhora muito distinta, casada a mais de 30 anos chega ao genicologista pela primeira vez em toda sua vida , toda envergonhada.
O médico pede que ela se deite para o exame,e neste momento ele leva um grande susto ,o que deixa a paciente envergonhada:
— O que foi doutor ?-diz ela encabulada.
— Não me leve a mal senhora, mas eu nunca vi tão grande assim !
A paciente toda envergonhada sai do consultório, e vai pra casa.
Chegando em casa, fiса nua ,senta-se na beira da cama e coloca um espelho no chão para verificar se o que o doutor disse é realmente verdade.
De repente seu marido chega e a surpreende nua.
Ela tenta disfarçar , fingindo estar fazendo ginástica:
— O que esta fazendo meu amor?-dis ele encabulado.
— Ginastica, por que , algum problema ?
— Não ,só tome cuidado para não cair neste buraco...
O sujeito (uma вiсhа enrustida), após dar a bunda durante toda a noite vai ao médico com uma tremenda irritação аnаl.
— Sabe doutor, ontem eu estava andando a cavalo e quando o animal deu um galope, eu caí com a bunda bem em cima de um toco, e por isso acabei me machucando - conta todo mentiroso.
O médico, após analisar a região comenta:
— Desculpe moço, mas isso aqui não parece toco não. Tá assim porque foi pinto mesmo.
O paciente retruca:
— Não doutor, é toco E o médico:
— É pinto.
Começa uma discussão:
— É toco - É pinto - É toco - É pinto...
Nessas alturas, o médico irritado mostra dois remédios e sugere:
— Olha, eu tenho aqui dois remédios. Um pra toco, que somente cura se realmente for toco e outro pra pinto, que somente cura se for pinto. O principio ativo de ambos é diferente e isso tem que ser curado imediatamente pois pode infeccionar. Qual você quer levar.
E o rapaz responde:
— Olha doutor, ppor via das dúvidas eu vou levar o de pinto, mas que foi toco foi...
Dois argentinos, Noberto e Diego estavam fugindo da crise, quando resolveram vir para o Brasil. Chegando nesta terra maravilhosa, procuraram trabalho e nao conseguiram nada! Procuraram fazer de tudo para ganhar dinheiro mas ninguém contribuía com os argentinos. Mas de repente, o Noberto tem uma idéia:
— Diego, porque nós não pedimos dinheiro aos brasileiros, contando nossa situação, afinal, os brasileiros tem um coração tão bom!
— É mesmo Noberto, vamos começar agora, de noite voltamos neste mesmo lugar para ver quanto conseguimos.
— O. K.!
... Já de noite ...
— Noberto, finalmente te achei! Não consegui muito dinheiro, mas com o tempo conseguimos alguma coisa!
Continua o Diego:
— Fui pedindo dinheiro hoje e consegui R$ 30!! E você?
— Consegui R$ 2000!!
— Como assim?? Isso é quase impossível!
— Simples, falei que faltavam R$ 5 para eu completar minha passagem à Argentina!
Duas mulheres se encontram, uma saindo do salão e a outra passeando.
A que estava passeando diz para que saiu do salão:
— Oi, amiga!!! Como você está bonita!
A outra responde:
— Que saudade... Que isso... Linda está você...
— Ah, fala sério... Olha seu cabelo, que perfeição... Adorei essa escova que vc fez...
— Ah, minha amiga... Obrigada, mas veja você... Eu preciso vir ao salão...
Você já tem essas madeixas compridas, longas, brilhantes e sedosas naturalmente... E esse vestido!?
É lindo! Ah bons tempos em que eu podia colocar uma roupa dessas...
Deve estar dando um trabalhão na rua, hein, amiga!?
E amiga retribui:
— Que nada, mulher! Sua roupa está o máximo! Vc ainda está uma garotona... De parar o trânsito! Mas deixe-me ir, preciso trabalhar...
Adorei te encontrar...
— O prazer foi meu... Até logo, e continue assim... - As duas se despedem e saem uma para cada lado.
A que estava no salão sai pensando:
"- Cruzes... que рirаnhа! Usar um vestido medíocre e vulgаr como aquele... E o cabelo!? Que coisa ridícula... Deve ser pintura de hene de feira... Assustadora, e o pior é que nem se enxerga..."
E a outra pensa:
"- Como é que pode? Essas velhas se acham garotonas... Que cabelo pichaim brabo... Gastar dinheiro no salão para fazer aquela меrdа na cabeça... E que roupa é aquela... Parece até um espantalho..."
Dois homens se encontram, um saindo da loja de esportes, e o outro indo encontrar com sua esposa.
O primeiro fala para o outro:
— Fala sua вiсhа! Tu tá cada dia mais feio, hein, seu filho de uma рuта! O que tá faendo por aqui, seu соrnо safado?
O outro responde:
— Fala sério, seu роrсо imundo! Tá sumido... O que anda fazendo pra engordar assim? Tá parecendo um saco de меrdа! Como está aquela ridícula da sua noiva? Ainda anda sem calcinha? Estou indo encontrar minha esposa...
— Ah... Aquela рirаnhа? Que rabão que ela tem hein!? Minha noiva vai bem... Vê se aparece, estou com saudade desse rabinho... heheh - Tá certo, seu viadinho... A gente se fala... Até mais... Vai com o meu na guela!!!
— Valeu, seu merdinha... Até mais...
Se despedem, e o primeiro sai pensando:
"- Caramba, quanto tempo... Esse cara é muito sangue bom! Tomara que apareça mais..."
E o outro pensa:
"- Quem é vivo sempre aparece! esse é meu irmãozinho... Precisamos nos encontrar mais..."
O banho das mulheres:
— Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
— Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, -cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
— Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
— Enxágua longamente de novo.
— Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
— Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
— Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.
— Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve -estar segura que todo o condicionador foi retirado.
— Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
— Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se -seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
— Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
— Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
— Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta -com erva-doce espalhado no rosto. Se encontra o namorado/marido, se -cobre mais ainda e corre para o quarto.
— Uma hоrа e quarenta depois, está vestida e pronta.
O banho dos homens:
— Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.
— Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
— Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.
— Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco.
— Entra na ducha.
— Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
— Lava o rosto com sabão Minerva.
— Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
— Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.
— Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
— Faz um penteado punk. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir.
— Mija dentro do box.
— Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante.
— Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
— Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
— Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
— Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
— Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.
— Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
— Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito
1- mes o cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros ,fala baixo, vai embora cedo e tem medo do сасhоrrо 2-mes o cara entra na casa de cabeca baixa , não come nada , fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros 3-mes aceita o cafe mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele ``barulinho`` 4-mes aceita o cafe come do bolo, passa a mão no сасhоrrо e dá uma olhada pras coxas da cunhada 5-mes aceita a janta, vai no banheiro num lava a mão, dá uns amaco na namorada no sofá 6-mes se serve sozinho vai no banheiro e não dá discarga ,dá uns tapinhas nas coxas da cunhada 7-mes já chega perguntando o que tem pra comer , abre a geladeira ,come toda mistura ,bebe a cerveja do sogro e comeca a cantar a cunhada 8-mes faz todas suas refeicoes na casa ,toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com aporta aberta ,reclama da que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra 9-mes reclama da comida ,pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro ,transa com a namorada no sofá, e dá uns amaco na cunhada ,e ainda bate no сасhоrrо 10-mes anda só de cueca pela casa ,dorme na casa ,leva os amigos pra jogar truco ,chinga a sogra 11-mes dá o сасhоrrо pra carrocinha, fiса bebado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro 12-mes termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.
Um casal que estava passando por muita dificuldades financeiras decidem que a mulher teria que fazer programa para arranajarem dinheiro para sobreviver.
Ela, após relutar muito, decide:
— Concordo, desde que você vá comigo.
O marido concorda...
Na esquina, parando o primeiro cliente, pergunta:
— E aí? Faz programa, moça?
Ela olha para trás, onde o marido encontrava-se à "meia folha", o qual acena com a cabeça positivamente.
— Sim faço...
— E quanto é a hоrа? pergunta o pretendente.
Ela olha novamente ao marido... o qual responde que era cem reais:
— Cem reais moço.
O rapaz olha na carteira e diz:
— Só tenho setenta reais.
O marido que se encontrava do lado, já toma a frente e responde para a esposa:
— Por setenta é so uma chupadinha e aqui mesmo.
O "cliente" aceita.
Quando ela já dentro do carro se preparava para cumprir o combinado, reparou que o rapaz era um homem muito forte e bonito, ela abriu a janela do carro e gritou para o marido:
— Benhê... Empresta trinta reais para o moço vai...
Num belo dia a mãe de severino resolve ir ao forró e ele queria de qualquer jeito então ele perguntou a sua mãe:
Mãezinha deixa eu ir no forró com a senhora ?
E ela respondeu:
Não severino vc só tem 17 anos e não pode ainda !
E sua foi se embora pro forró.
Passou uns 15 minutos severino se arruma e vai atrás ,como eles moravam na roça ,tinha que caminhar umas 2 horas pra chegar até a cidade onde estava localizado o tal forró !
E ele foi caminhando até chegar ao forró !
Ebaaaaaa cheguei ,uhuhuh cheguei no forró !
E lá na porta tava um segurança e severino foi entrando aí o segurança disse :
Ouuuuuuuu ei vc é dez real pra entrar !
E severino disse:ãããã~ dez real?
O segurança :é dez real !
Severino: mas eu não tenho dinheiro !
Segurança : então vc não entra !
E severino disse poxa deixa eu entrar ?
Segurança:nãooooooooooo deixa severinuzinho entrar ?
Segurança : nãoooooooooo é dez real ,e não enche o saco seu меrdа !
Severino então ta bão !
Ele ficou com raiva e arrudeou e falou :
É se eu não entro então ele vai ver esse safado nem deixou eu entrar no forró !
Ele vai ver !
Vai sim,vou acabar com esse tal forró !
E jogou um pedra por cima do muro e saiu correndo pra casa !
..
...
........
.....
..................
Zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzz meia hоrа depois chega uns amigos na casa de severino :
Severino!!!!!
Seeverrrinooooooooooooooo .
.
Severino?
Ooooooooooooooooooh severino?
E ele acorda ,poxa numdeixa eu nem dormir esses cabra safado ten o q fazer não é !
Qqqqqqqqqqfoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii seuss merdaaaa?
Chega aí severino ?
Ele abre aporta e uma galera na porta dele !
Severino : uaiiiii q роrrа é isso ?
A galera : ohh severino ,mataram sua mãe lá no forró !
Severino :como,uai meu deus ,quem foi,como foi isso diz aí sô?
Um amigo:deram uma pedrada nela !
A sogra do cara morreu e, como não podia deixar de acontecer, o cara tomou o maior porre. Realmente, chapou o coco! Tava tão bêbado, que na hоrа da cremação da sogra ele já nem se segurava mais de pé.
Toda a família chorava em volta da urna onde a velha estava depositada, menos o genro. Aí ele, mais do que pra lá de Bagdá, resolveu fazer uma homenagem pra sua "quase mãe".
Cambaleando, ele subiu em cima de uma cadeira e com ajuda dos parentes, encheu o peito e mandou ver:
— E (hic), agora pessoal, uma salva (hic), de palmas pro "Assador".
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
— Tá escuro aqui, né?
— É. - responde o homem meio sem graça.
— Quer comprar minha bola de futebol?
— Não obrigado.
— Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
— Tá certo. Eu compro. Quanto é?
— Cem reais.
— O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
— Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
— Tá, mas vê se fiса quietinho está bom? -responde o homem.
— Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
— ... Quanto?
— Duzentos reais.
— Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
— Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
— Vendeu!? Por quanto?
— As duas juntas por trezentos reais.
— Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
— Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
— Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar меrdа nenhuma!