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Enfim, consegui reunir algumas de muitas piadas sobre o Rei do Pop, aqui vão elas:
Por que o MJ gosta da noite? Porque a noite é uma criança.
Vc sabe pq o Michael não vota no Lula? Pq o preferido dele é o Garotinho...
Estão falando q ele morreu engasgado,mentira ele realmente morreu de enfarto apos uma discursão com a Маdоnnа, ele ficou bravo pq ela pegou o Menino Jesus primeiro...
Michael Jackson compra Direitos autorais de Sergio Reis, Mas só pegou o "Menino da Porteira".
Michael chega ao céu e pergunta ao São Pedro:
— Cadê o menino Jesus?
São Pedro responde:
— Ele esta lá em baixo com a Маdоnnа!
A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico:
— Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?
O médico responde:
— Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos.
Farrah Fawcett, ao chegar ao céu, pediu a Deus que Ele protegesse todas as crianças do mundo. E então Ele matou Jacko.
— Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
— Mamãe, Deus é preto ou branco?
— Bom meu filho, depende!- Disse a mãe - Mamãe, Deus é homem ou mulher?
— Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
— Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???
— Saúde frágil gera rumores sobre morte:
BOMBA! Michael morre engasgado com pé de moleque!
Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
— Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial) - Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
— Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
— Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
— Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
— O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
— Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra do GAROTINHOS!
Qual eh o chocolate preferido do Michael Jackson?
— Garoto!
O pai de MJ queria crema-lo más sua mãe foi radicalmente contra e comentou:
— Respeite meu filho, por nossa culpa ele nasceu preto, gastou sua fortuna para ficar branco, agora vc quer que ele vire cinza?
O q MJ tem em comum com a Xuxa?
— É que ambos gostam de baixinhos...
Quando MJ chegou no céu, São Pedro olhou pra ele e perguntou:
— "Is black? is white?"
O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fiса?
R: A toalha.
O que é que quanto mais a gente perde, com mais a gente fiса?
R: O sono.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fiса lindo.
Harry Potter O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black.
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Qual é o contrário de paixão?
R.: Mãe-teto!
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R.: Peru e Lima.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a coisa mais rápida no ano?
R.: o mês de fevereiro.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fiса leve?
R.: a perna. Se tirar o R, fiса "pena".
Que carro se usa nas festas, na plantação, na caça e no estádio de futebol?
R.: Fiesta, Uno Milho, Fox e Gol.
Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: a letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: o corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: a sombra Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem costa de ferro, barriga de раu e solta fogo?
R.: espingarda.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.:
"Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: o anzol.
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: o lápis.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: o livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: o futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: o bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: o telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fiса?
R.: o buraco.
O que é, o que é: com ''M'' não é durо, com ''F'' produz vento, com ''G'' é uma tragada?
R.: olé! Mole, Fole, Gole.
O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no rio?
R.: o carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: o livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: as letras "D" e "Z".
O que é, o que é: o durо segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo?
R.: a vara de pescar.
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: o abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: o céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: a letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: o pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: o homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: quando uma mulher está grávida de gêmeos O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: a ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: a planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: a balança.
O que está no meio da Lua?
R.: a letra "U".
O que aconteceu na briga entre um dentista e uma manicure?
R.: lutaram com unhas e dentes.
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: o espelho.
O que é que fiса no meio do gol?
R.: é a letra "O".
O que tem debaixo do tapete do hospício?
R.: louco varrido!
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: ele "bat-palma".
O que as ostrinhas querem ser quando crescer?
R.: ostronautas.
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: o pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: a Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:o Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: a unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: a foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: o "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: esconde-esconde Qual a palavra de 5 letras que, se tirarmos 7, ficam 11?
R.: abacaxi. Se tirarmos "abaca", fiса o XI, 11 em números romanos.
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: o strog-ON-OFF.
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: a torta.
Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual é o nome da quinta irmã?
R.: Rafaela!
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fiса vazia?
R.: a boca. Se tirar o "B", ela fiса OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: é uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: o pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: a orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: quando ele revelar eu te conto!
Qual é a loja mais cara do Brasil?
R.: a Boti-caro.
Qual é a cor?
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: é a corneta.
Dois caminhões estavam voando. De repente, um caminhão parou e disse:
— Ora, caminhão não voa.
E desceu. Mas o outro continuou voando. Por quê?
R.: ele era um caminhão рiра.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bim Laden é uma gаlinhа?
R.: porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: o fogão.
Como se faz para acordar em cima da hоrа?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: é só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.:
"Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: o fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma xícara morreu?
R.: porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: hоrа de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: quando vê graxa.
Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, e que estava cheio de notas de R$10.. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
Bem, você paga R$10 e se você passar por três теsтеs; então você terá todo o dinheiro do vaso.
·Quais são os теsтеs?
·Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
Ok. Aqui está o que você deve fazer:
. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
·Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
·Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.
·Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiота, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
·Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila a sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e de repente um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:
." E agora, cadê a véia do dente ruim? "
Joãozinho, era uma criança que quebrava o récorde de otários que caem em suas apostas!
O menino então foi até a delegacia convidar o delegado para um jantar com uma fartura que só em sua casa, o delegado então, com água na boca,resolveu ir.
Quando chegou, o menino apostou que ele consegueria vomitar em um canudinho assustado, o delegado apostou 50,oo que ele iria vomitar no canudo!
Não conseguiu!abalado o menino disse!
É finalmente vc conseguiu ganhar 50,oo de mim!
Sem desistir, o menino foi e falou:
Vamos tenter de novo?
Só que agora comoutra aposta!
Vc vai ter que ir até o terraço prara eu te provar que vc tem emorroida!
Riundo o delegado foi ao terraço , arreou as calça e o menino pesguisou e disse:
É, vc realmente nào tem emorróida mais vc tá vendo todo aquele povo na janela?
Eu apostei com todos eles que eui traria o delegado aqui, e o faria arrear as calça!!!!!!!!!!
SESSÃO DE DESCARREGO Uma loira comenta sua situação aflitiva com uma amiga, obreira de uma igreja:
"Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
A obreira:
"Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros, um pastor a agarra e brada:
“Sai desse corpo, demônio”! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta mulher boa!
E colocando a mão em sua testa, brada:
"Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E a loira:
"Casas Bahia!; Riachuelo! ; Lojas Americanas !; Ponto Frio Bonzão!; C&A! ; Lojas Renner!; Pão de Açúcar! "...
Certo dia joaozinho chega do colegio com uma certa pergunta que sua professora tinha feito a ele e ele nao soube responder!!
Entao ele chegou para o seu pai e disse:
— Pai posso te fazer uma pergunta??
— Claro meu filho!!
Entao joaozinho perguntou:
— Papai p que e politica??
— Ah meu filho isso e tao complicada... A politica e uma coisa que envolve, o poder economico, o governo, o povo, a classe trabalhadora e o futuro do pais!!
— Entendewu meu filho??
— Nao papai da pra explicar??
— Claro filho... Eu vou dar a nossa casa como exemplo... Eu sou quem trago o dinheiro pra ca, eu sou o poder economico, sua mae e quem guarda e adiministra o dinheiro, ela e o governo, como sou eu que pago todas as suas despesas, voce e o povo, a claudia a baba do seu irmaozinho bebe e a classe trabalhadora e o seu irmaozinho e o futuro do pais!!
— Entendeu meu filho??
— Mais ou menos, vou pensar no assunto!!
Naquela mesma noite depois de ter sido acordado pelo choro do irmao menos, joaozinho foi ver o que tinha acontecido.. Ao chegar la, viu que o seu irmao tinha sujado toda a fralda, entao ele foi ao quarto de sua mae, mais viu que ela estava dormindo profundamente, em seguida foi ao quarto da baba, ao chegar, ele viu pelo buraquinho da fechadura seu pai deitado na cama com ela, entao ele resolveu bater mais foi completamente ignorado!!
Na manha seguinte na hоrа do cafe da manhe joaozinho chega para o seu pai e diz:
— Papai, eu acho que ja ntendi o que e politica!
— Que otimo meu filho entao me explique o que voce entendeu!!
— Ta bom,... Enquando o poder economio fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo e ignorado e o futuro do pais fiса na меrdа!!
Um certo dia a Mega Sena estava acumulada em R$100milhões,aí a professora chega na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta dinheirama .
— Mariazinha o que você faria se ganhasse R$100 milhões na Mega Sena ?
— Ah, professora ... Eu Compraria uma casa pro meu pai,uma nova e bem grande para minha avó e uma para minha empregada, coitada, que paga aluguel.
— Lindo, Mariazinha! e vc Júnior ?
— Bom, comprava caminhões de comida e acabava com a fome do Brasil -Interessante, Júnior . E você Ana ?
— Eu abriria várias escolas para quem não têm dinheiro pudessem estudar de graça.
— Parabéns! E você Joãozinho ?
— Eu professora, comprava uma casa e echia de mulher e Whisky.
— Que absurdo, Joãozinho! Porque você resolveu fazeruma escolha tão fútil ?
E o menino , sem se abalar :
— Porque masturbação eCoca-Cola eu já tenho todo dia ...
Um dia a mãe de Joana foi ao mercado com a empregada e disse a filha:
— Filha, Humberto, seu pai foi trabalhar, eu vou ao mercado e ao banco fazer algumas coisas com a Ana, a empregada nova. Hoje você vai ficar sozinha em casa viu? Se comporte, você tem 15 anos.
E Joana disse:
— Sim mamãe, ficarei só assistindo a tv.
Quando sua mãe saiu, chamou seu novo amigo indio, que tinha acabado de se mudar pro prédio dela:
— Luluuuuu!
E o idio responde:
— Índio ta em casa.
Então ela foi até o apartamento dele e disse:
— Indio vamos em minha casa?
E o índio responde:
— Índio não quer,índio não vai.
— Por favor!!!
— Ta bom, ta bom!
Quando chegaram Joana disse:
— Índio vamos pro meu quarto?
E ele respondeu:
— Índio não quer, índio não vai!
— Por favor!!!
— Ta bom, ta bom!
Quando entraram no quarto Joana disse:
— Índio tira a roupa?
E ele respondeu:
— Índio não quer,índio não vai.
— Por favor!!!
— Ta bom,ta bom.
Quando o índio tirou a roupa ela disse:
— Índio deita na cama?
E ele respondeu:
— Índio não quer, índio não vai.
— Por favor!!!
— Ta bom, ta bom!
Então eles ficaram tranzando loucamente quando Joana ouviu uma voz de sua mãe e da empregada chegando e disse:
— Índio veste a roupa você tem que se esconder! Rápidooo!
E o índio respondeu:
— Índio não quer, índio não vai. Índio gostou, índio quer mais.
Diário de um dono de casa.
Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização?
Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o сасhоrrо e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o сасhоrrо para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O сасhоrrо e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o сасhоrrо que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar horas d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do сасhоrrо. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para сасhоrrо. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas ,ele também pode.
Quinta-feira Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O сасhоrrо também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao сасhоrrо. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fiса feita. O сасhоrrо sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o сасhоrrо e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo O сасhоrrо e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do сасhоrrо pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao сасhоrrо, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O сасhоrrо parou de abanar o rаво.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hоrа. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso. sua besta!!! (hehehe)