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O Manoel virou candidato a Deputado Federal.
Pra ganhar os votos dos aidéticos, ele resolveu visitar um hospital. Lá chegando, resolveu radicalizar. Pra provar que não tinha realmente nenhum preconceito, foi abraçando e cumprimentando todo mundo.
No meio do discurso, resolveu radicalizar. Foi até à lixeira, e tirou uma seringa, que imediatamente picou no braço.
Um médico, atônico, levou ele para um canto e disse:
— O senhor está doido? Agora o senhor está contaminado!
Nisso, tranqüilamente responde o Manoel:
— Ei gajo, fiques calmo, qu eu não sou вurrо! Estou a usar camisinha...
Joãozinho morava na fazenda. Todos os dias, pela manhã, ele ficava à beira da rodovia para pegar o coletivo para estudar na cidade.
Certo dia, ele chega atrasado ao ponto e, perdendo o coletivo, teve que pedir carona.
Um caminhoneiro, ao passar no local, viu aquele menino pedindo carona e resolveu ajudá-lo.
Ao entrar no caminhão, Joãzinho, muito curioso, achou aquele caminhão muito interessante e tudo que via, por dentro e por fora do caminhão, foi logo perguntando o que é e para que serve.
Joãozinho:
"Moço, o que é isto e para que serve?"
Caminhoneiro:
"Bom, isto é o volante. Ele serve para direcionar o caminhão para onde quero ir."
Joãozinho:
"Ah... E isto aqui, o que é?"
Caminhoneiro:
"Isto é o retrovisor. Ele serve para observar o trânsito atrás do caminhão, ver se vem algum carro nas ultrapassagens, etc."
Depois de algumas horas de perguntas, Joãzinho, apontando para aqueles enfeites de prata que ficam na ponta da frente do caminhão, pergunta:
"O que é aquela águia de prata?"
E o caminhoneiro, já irritado, responde:
"Aquilo serve como uma mira. Quando alguém estiver pedindo carona, eu atropelo a pessoa, sem erro!"
Ao dizer isto, uma senhora idosa, logo à frente, aparece pedindo carona, e o caminhoneiro resolve passar um susto em Joãozinho. Ele joga o caminhão na direção daquela senhora e, ao se aproximar, joga o caminhão de volta à rodovia. Ao realizar tal proeza, o caminhoneiro disse:
"Viu, eu estava apenas testando a minha mira."
E Joãozinho, com semblante maléfico, disse:
"Você está muito ruim de mira. Se eu não tivesse aberto a porta, não teríamos acertado aquela senhora."
Zé acordou com muita dor no ombro e não sabia que dor era aquela.
Quando chegou no serviço, comentou com um colega:
— Poxa cara, acordei com uma рuта dor no ombro e não tenho dinheiro para ir ao médico. Final de mês é uma меrdа!!
O Amigo prontamente respondeu:
— Você já foi naquela farmácia nova na esquina?
— Ainda não. Porquê?
— É que eles trouxeram uma máquina dos EUA que é fantástica com apenas uma amostra de urina ela faz um completo diagnóstico e ainda receita os remédios que você pode comprar lá mesmo!!!! E só custa R$ 10.00 - Não Acredito .........
— Experimente. Você vai gostar..............
Zé ficou ressabiado com a idéia, mas como não tinha dinheiro para o médico foi experimentar. Chegou a farmácia, urinou em um pequeno copo, colocou-o na máquina e depositou os R$ 10.00 em moedas.
A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns ruídos, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico.........................
"Zé, Você está com uma lesão no ombro direito diagnosticada como bursite .
Tome 2 dorflex a cada 8 horas durante duas semanas e procure não fazer movimentos bruscos com seu braço lesionado."
Zé ficou pasmo........... Como e que aquela máquina consegui fazer isso?
Como uma simples máquina substituiria um médico que leva para se formar?
Ele não se conformava.... Resolveu então, a caminho de casa, testa realmente a capacidade da máquina.......
Lá chegando, recolheu um de urina de sua esposa, juntou com um pouco da se sua filha de 16 anos, com a de seu сасhоrrо, com um pouco da sua e para completar o mix, masturbou-se no copo. Misturou-se bem e levou para a farmácia.
Chegando lá repetiu o procedimento. Colocou o conteúdo do copo na máquina, depositou os R$ 10.00 e aguardou.
A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns ruídas, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico...............
"Zé, sua esposa está grávida de gêmeos, que não são seus - recomendo terapia de casais; sua filha está usando cocaína- recomendo sua internação em uma clínica especializada; seu сасhоrrо está com vermes recomendo aplicação de um vermífugo; e se você continuar se masturbando assim, seu ombro não vai sarar nunca................"
Em uma escola pública de uma cidadezinha, lá no interior, onde ricos e pobres estudavam juntos, a professora estava dando uma aula sobre ÓBVIO, o que é uma coisa ÓBVIA? o que está claro, sabemos realmente que é assim!
Depois da aula ela questiona os alunos para saber se entenderam a lição:
— Primeiro o menino rico...
— Alberto Montêz, por favor me diga vagarosamente o que vc entendeu sobre ÓBVIO.
— Professora, hoje eu acordei com a empregada dizendo vamos Albertinho já está na hоrа, levantei, calcei minhas pantufas ainda de pijama, desci as escadas fui até a cozinha onde estava a mesa cheia de comida, mamãe terminava de preparar meu chocolate quente, fui até a janela olhei para o jardim e logo ao lado vi o BMW de papai, então pensei é ÓBVIO q papai foi trabalhar de Mercedes.
— Agora é a vez do menino de classe média...
— Muito bem Alberto, agora é sua vez Henrique, vamos depressa por favor que eu tenho que passar adiante, já vi que ficou tudo entendido.
— Professora, hoje eu acordei com um barulho enorme dos mosquitos me mordendo, desci da cama, pisei no meu irmão pois dormimos em uma cama beliche, calcei minhas havaianas, fui até a cozinha, onde estava mamãe esquentando o café, depois de comer meu pão com mortadela básico de todos os dias fui até a janela ver como estava o dia, dei de cara com o fusquinha de papai, então pensei é ÓBVIO que o fusquinha está quebrado e papai foi trabalhar de ônibus.
— Agora o mais pobre de todos...
— Bonzinho Henrique, Washington Luiz é a sua vez, vamos logo com isso não tenho tempo a perder vamos, vamos.
— Professora hoje eu acordei com o barulho danado do meu vizinho espancando a mulher no barraco do lado, eu tava com uma vontade de mijar, levantei descalço assim mesmo, fui até a cozinha onde estava mamãe mexendo nas panelas pra ver se achava alguma coisa pra cozinha pra eu comer, então fui até a porta, abri e lá vinha vovó com um jornal velho debaixo do braço, então pensei comigo: é ÓBVIO que vovó tava cagando, até por que vovó não sabe ler.
Essa é pra morrer de rir O mineiro, todo o sábado ias fazer a barba no português, e que sempre, arriado, largava uma de PORTUGUÊS IDIОТА, e o portuga não agüentava mais né, sempre rindo dele.
Mas um certo dia o PORTUGA pensou, vou pegaire еsтi mineirú! E pegou mesmo!
— O sô- disse o mineiro.
E o portuga com a navália na mão, apontou-a no pescoço do mineiro e disse:
— Ou tu mi contás uma piadis di purtuguies ischpertu, ou ti cortú piscouço.
E o mineiro, engolindo seco, resolveu contar- tá bom!
" Um mineiro e um portguês assaltaram um banco e..... os dois fugiram e se esconderam um dois barrís, o portuga no de chocolate e o mineiro, вurrо- isso disse ele- no de cocô!!"
Isso foi o bastante para o portuga, que se mijou de rir e esqueceu de cobrar, e o mineiro tentando se safar, quando chegou na porta, o PORTUGA pergunta,- E aí o que aconteceu com os dois?
O mineiro respondeu:
Ah, a polícia prendeu- os e os colocou numa cela só eles dois, um lambendo o outro!!!
O português e o mineiro acabaram de assaltar um banco, e foram se esconder, mas se acharam em um beco sem saída, aí tinha dois barrís, um de cocô e outro de chocolate.
O mineiro falou:
— Vou me esconder no barril de chocolate.
O portuga interrompe:
— Epa peraí, eu me escondo no de chocolate e vc no de меrdа, pq vc sempre se dá bem hein?
E o mineiro responde, tá certo, vai cescondaí que os tiras tão nas nossas costas vai.
E o português, rindo e pensando:
— Pôxa, finalamente me dei bem na vida.
Meia hоrа depois a polícia os prende e os coloca numa cela, só os 2. O portuga injuriado pergunta ao carcereiro:
— Tá e aí, merecemos um banho não?
E o carcereiro:
— Ué, o delegado mandou vcs lamberem um ao outro!!!