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Um homem coloca em uma piscina 10 jacarés e fala:
Quem pular nesta piscina eu dou:
Minha casa,minha mulher,meu carro, minha limosine, minha ferrari,meu сасhоrrо e todo o meu dinheiro.
E toda a mutidão ficou calada e pasma, quando: tibummm!!! um bêbado sai do outro lado da piscina todo rasgado e o dono da piscina diz:
O que queris? minha casa, minha mulher, meu carro, minha limosine,minha ferrari, meu сасhоrrо ou todo o mue dinheiro. e o dono diz:qual desses?
E o bêbado diz:
Eu só quero saber qual o fila da рuта que me enpurrou dentro da piscina.
O brasileiro,o americano e o português haviam se perdido em uma floresta, quando de repente o brasileiro achou uma lâmpada magica,e lá sai o gênio:
— Vocês me chamaram aqui mas como estão em três só vou poder realizar um pedido de cada um,mas para terem o que querem vocês terão que correr ,se jogar da ponte e fazerem o pedido,assim ele se realizará.
Então vai o brasileiro,sai correndo e grita:
— Quero ser famoso,ter dinheiro e muitas mulheres!
Então,bufff!
Aí chega o americano:
— Quero ser presidente dos Estados Unidos!
Então,bufff!
Chegando a vez do português ,já sabendo o que ia pedir saiu correndo em alta velocidade,quando derepente tropeça em uma pedra:
— Méééérda!!!!!
Buffff!
Em um hospital o casal espera ancioso pelo nascimento do tão esperado filho. Após o nascimento verificou-se apenas um volume redondo e nada mais, até que perceberam ser uma criancinha sem corpo, apenas com a cabecinha.
Aí então o pai pergunta:
— Mas ele pode viver doutor?
— Claro!Basta que tenha bastante carinho e dedicação.
Então Cabecinha foi criada com muito carinho e dedicação, até que, com 9 aninhos cabecinha disse para a mamãe:
— Nossa mamãe!Como eu gostaria de ter um cabelinho na minha cabeça para que o papai pudesse fazer um cafuné bem gostoso quando chegasse do trabalho.
— Pede para o papai do céu, disse a mamãe. Quem sabe ele realiza seu desejo.
Então Cabecinha pediu e qual não foi a surpresa quando, no dia seguinte, apareceu um punhado de cabelo em sua cabeça.
Ao chegar do trabalho o papai ficou muito surpreso e contente com o que viu e fez um cafuné bem gostoso na Cabecinha.
Uma semana depois disse Cabecinha:
— Nossa mamãe!Como eu ficaria contente se tivesse dois bracinhos para dar um abraço bem gostoso no papai quando ele chegasse.
— Pede pro papai do céu. Quem sabe...
Aí então ele pediu e, no dia seguinte, havia dois lindos bracinhos na cabecinha. A noite, quando o papai chegou, Cabecinha lhe deu um abraço bem gostoso e ele ficou muito contente e surpreso.
Uma semana depois disse Cabecinha novamente:
— Puxa mamãe, como eu gostaria de ter duas perninhas para quando o pápai chegasse eu pudesse ir até ele correndo e dar um abraço bem gostoso,fazendo uma surpresa sem tamanho.
— Pede pro papai do céu. Tenho certeza que ele vai satisfazer seu pedido.
Então ele pediu e,no dia seguinte,estava supercontente e pulando de alegria com suas novas perninhas,também acopladas à cabecinha.
Aí então,à noite,antes do papai chegar em casa Cabecinha se escondeu em um lugar estratégico na garagem esperando a chegada do papai, para que pudesse correr até ele e dar um abraço bem gostoso.
Um tempo depois houve-se um estrondoso barulho:POU! POU! POU!
E o marido berrando lá da garagem:
Querida!Corre aqui pra ver o tamanho da aranha que eu matei!!!
Estava quase na hоrа do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hamburguer com muita maionese e muito ketchup.
Mas ao olhar na geladeira viu que não havia ketchup.
Recorreu ao seu filho - - Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só, se voce voltar depois das oito horas, voce não entra em casa ouviu bem?
— Sim mamãe.
E lá foi ele com o dinheiro a padaria.
Comprou o ketchup e foi voltando.
Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol, e se juntou a eles.
No final, olhou no relógio, e já eram oito e meia.
Correu esbaforido para casa.
— Mãe posso entrar? - gritou batendo na porta.
— Não!
Ele foi embora com o ketchup debaixo do braço...
Bateu no vizinho, mas não deixou.
Andou a vizinhança toda até achar um motel.
Ele foi ao balcão.
— Moço, será que o senhor poderia me deixardormir aqui só essa noite porque minha mãe me deixou do lado de fora?
— Claro meu filho. Vá para o quarto 3 , mas tome cuidado, que um homem vai ir para lá hein!
— Tá.
Lá foi ele. Entrou no quarto e ficou debaixo da cama.
Cinco minutos passados, entrou um homem enorme com uma loirassa no quarto.
Eles se deitaram e o homem disse - - Quero meter minha linguiça no seu pão!
Jõao saiu de baixo da cama e disse - Quer ketchup?
Sabe por que o Homem gosta de namorar as morenas mas só casam com as loiras?
1- As morenas são inteligentes, vestem roupas de grife, usam perfumes importados, falam baixinho, gostam de comer caviar, tomar uisque,falam inglês, têm curso superior, gostam de música clássica, frequentam bons motéis, dão presentes de Shopping e nunca falam em casamento. Quando casam, viram galinhas, estouram o cartão de crédito do otário, exigem 3 empregadas,viajam para o exterior, dão o cu ao ginicologista, pintam o cabelo de loiro se fazem de burras e pedem o divórcio.
1- As loiras são burras, só vestem roupas de sulanca, usam perfumes da AVON, falam gritando, gostam de comer galeto, tomar cachaça, falam caipira, têm o cuso supletivo, gostam das músicas do Reginaldo Rossi, frequentam puteiro, dão presentes de camelô e só pensam em casar. E quando casam viram madame, fazem Pedagogia, passam a vestir roupas da Marisa, usarem perfumes da Natura, ouvirem música de Roberto Carlos, deixam de frequentar puteiro, passam a lavar, passar, cozinhar, criar os meninos, pintam o cabelo de preto, fingem que são morenas e não deixam os maridos nunca. Logo, são ideais para casar.
Um bebado chega no bar e diz pra o bauconista :
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui e um pra vc .
E bauconista acha legal a atitude do bebado e faz o que ele pedio .
Na hоrа de pagar o bebado diz que não tem dinheiro , e leva cambada de раu do bauconista .
No dia seguinte o bebado volta ao mesmo bar e faz o mesmo pedido da noite anterior.
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui , e um pra você .
O bauconista pensou :
— Depois da cambada de раu que ele levou ôntem, não é possivel que ele não pague hoje denovo.
E novamente na hоrа de pagar o bebado estava liso e levou outra cambada de раu do bauconista .
No terceiro dia o bebado ,todo arrebentado de tanto apanhar do bauconita ,voltou no mesmo bar , foi até o baucão e falou:
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui menos pra você , porque quando você bébi, você fiса muito violento .
O QUEBRA CABEÇA Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
— Amorzinho, eu tô com um problemão!
— O que houve, amor?
— Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
— Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...
— Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!
— Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
— É um tigre.
— Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
— Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fiса boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
— Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?
ESPERTEZA DE LOIRA A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fiса desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
— Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fiса de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
— Amiga, o que aconteceu?
— Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
— Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!
PESQUISA CIENTIFICA Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
A APOSTA A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena:
— Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira:
— Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena:
— Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira:
— Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena:
— Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão еsтúрidо de pular de novo!...
LIGAÇÃO DO JAPÃO No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fiса surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
— Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
— Qualquer coisa mesmo?
— Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
— Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
— Alô! Mamãe?
AULA DE VOO Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
— Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
— Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
— Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
Era um português, um Alemão, e um Brasileiro, eles estavam numa ilha, e não conseguiam mais volta para suas casas, até encontra uma Lampáda Mágica no mar, quando esfregam sai um gênio e diz:
— Cada um pode fazer um pedido!
1º fala o Alemão:
— Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro, e muitas garotas!
E o gênio diz:
— Seu desejo é uma orde, puft, ele some.
Depois o Brasieiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro, e muito famoso. E como o 1º ele some.
Depois o Português que diz:
— A estou a Ficar socinho, traga todos de volta!!!
Puft!!!