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O Manoel, vizinho do Mustafá estava limpando a cerca de oliveiras quando encontra uma lâmpada mágica.
— Tá cá o Mustafá, olha que sorte!
— Ó Manoel esfregue o topo dela.
Eis que imediatamente como um relâmpago surge um gênio que oferece a cada um três desejos mas de forma inusitada.
— Cada um terá o direito a três desejos-diz o Gênio- más, não poderei aguardar o resultado. portanto darei a cada um de vocês três ovos, basta pensar no desejo e quebrar o ovo para ser atendido. Adeus...
Então cada um foi para sua casa afim de satisfazer suas vontades.
Mustafá sentou diante da mesa e fez seu primeiro pedido:
— Gostaria que minha esposa se transformasse em uma linda mulher com poucos pelos.
Foi atendido imediatamente e pensou em seu segundo desejo.
— Gostaria de uma linda casa totalmente mobiliada e equipada com todos os serviçais e um enorme cofre recheado de dinheiro.
Novamente foi atendido e arriscou o último pedido.
— Agora quero gosar de boa e eterna saude.
Foi prontamente atendido, onde não sobrou se quer calo nos pés.
Então Mustafá estourando de felicidade foi ver o vizinho Manoel como estava e ficou surpreso ao ver o pobre coitado sentado à mesa suja de gemas e claras de ôvo chorando, com apenas um ôvo intacto. Olhou em volta e não percebeu nada de novo, então perguntou:
— Más manoel o que aconteceu?
— Ó pá más que desgraça, quando posicionei ôvo e ia fazer meu primeiro pedido, escorreguei da cadeira e gritei - Oh caralhos, sentei sem querer com a mão no ôvo, e foi então que minha casa se encheu de caralhos. Então peguei o segundo ôvo e pensei:
— Sumam-se os caralhos! E os caralhos desapareceram como mágica.
— E agora o que vai pedir com o terceiro ôvo?
— Ora pois, vou pedir meu саrаlhо de volta!
A História da Criação 0. No começo, Deus criou o céu e a terra... errado. veja a versão correta.
1. No começo, DEUS criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra.
2. E havia dois Bytes na Palavra; e nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e Deus viu que isto era bom.
3. E disse Deus: façam-se os Dados; e surgiram os Dados. E disse Deus: que os Dados vão para seus lugares apropriados. E ele criou disquetes, discos rígidos e CDs.
4. E disse Deus: façam-se os computadores, de modo que haja um lugar para se colocar disquetes e discos rígidos e CDs. Assim Deus criou os computadores e chamou-os de hardware.
5. E ainda não havia software. Mas Deus criou programas, pequenos e grandes... e Deus falou a eles: Ide e multiplicai-vos e povoai toda a Memória.
6. E disse Deus: Eu criarei o Programador. E o Programador fará novos programas e governará os computadores e os programas e os Dados.
7. E Deus criou o Programador e o colocou no CPD. E Deus mostrou ao Programador a árvore do Catálogo e disse: Poderás usar todos os volumes e diretórios, mas NÃO USE o Windows.
8. E disse Deus: Não é bom para o programador estar sozinho. Ele tomou uma costela do Programador e criou uma criatura que consultaria o Programador; e admiraria o Programador; e amaria as obras do Programador. E Deus chamou a criatura de Usuário.
9. E o Programador e o Usuário foram deixados sobre o DOS nu, e isto era Bom.
10. Mas Bill era mais esperto do que todas as outras criaturas de Deus. E Bill disse ao Usuário:
— Deus realmente lhe disse para não rodar meus programas?
11. E o Usuário respondeu:
— Deus nos disse que nós podemos usar todos os programas e todos os Dados, mas ele nos disse que não devemos rodar o Windows, ou morreremos.
12. E Bill disse ao Usuário:
— Como podes falar sobre algo de que nem mesmo experimentaste? No momento em que rodares o Windows, será igual a Deus. Serás capaz de criar tudo que quiseres simplesmente clicando teu mouse.
13. E o Usuário viu que os frutos do Windows eram mais bonitos e mais fáceis de usar. E o Usuário viu que todo conhecimento tornará-se inútil, pois o Windows podia substitui-lo.
14. E assim o Usuário instalou o Windows em seu computador, e disse ao Programador que o Windows era bom.
15. E o Programador imediatamente começou a procurar por novos drivers. E Deus lhe perguntou:
— O que procuras?
E o Programador respondeu:
— Procuro por novos drivers, pois não consigo encontra-los no DOS.
E disse Deus:
— Quem te disse que precisas de novos drivers? Rodaste o Windows?
E o Programador disse:
— Foi Bill que nos disse para fazê-lo!
16. E Deus disse a Bill:
— Pelo que fizeste, serás detestado por todas as criaturas. E o Usuário sempre estará insatisfeito com você. E para todo o sempre venderas Windows.
17. E disse Deus ao Usuário:
— Pelo que fizeste, o Windows sempre ira desapontá-lo e esgotará todos seus Recursos; e terás sempre que usar programas ruins; e sempre precisarás depender da ajuda do Programador.
18. E disse Deus ao Programador:
— Por ter dado ouvidos ao Usuário, nunca serás feliz. Todos teus programas terão erros e precisarás corrigí-los e corrigi-los até o fim dos tempos.
19. E Deus os expulsou do CPD e trancou a porta, e protegeu-a com uma senha.
Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro.
Nota: O cálculo foi simplificado para que todos possam entender.
Afirmação:
" Engenheiros, Analistas e Cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios ".
Demonstração Matemática:
Um rigoroso estudo matemático prova que isso e' verdade.
Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1 : Conhecimento é poder (power).
Postulado 2 : Tempo é dinheiro.
Como qualquer "matemático primário" sabe : (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo Potência é o mesmo que "Power" em inglês; e "Power" também é Poder, logo substituindo em (1) temos :
(2) Trabalho -------------- = Poder Tempo Como Conhecimento é Poder; e Tempo é Dinheiro, conforme os postulados, substituindo-os em (2), temos:
(3) Trabalho ------------- = Conhecimento Dinheiro Isolando o dinheiro ...
(4) Trabalho Dinheiro = ----------------------- Conhecimento Assim, com o Conhecimento tendendo a zero, Dinheiro se aproxima do infinito, sob um mesmo trabalho feito.
Conclusão:
" Quanto MENOS você sabe, MAIS você ganha. " OU " Quanto MAIS você sabe, MENOS você ganha. " Agora, você sabe porque o seu chefe ganha mais que você.
O Novo Gerente Uma conceituada empresa, achando que era hоrа de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando durо, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
— Quanto você ganha por mês?
— Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:
— Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
— Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa?
E um dos dois funcionários disse:
— Esse aí era só o entregador de pizza!
Uma loira queria muito mandar uma mensagem pra sua mãe, que morava em Portugal.
Foi ao correio e perguntou quanto iria custar.
O funcionário fez as contas e respondeu que eram 5 reais.
— "Eu não tenho dinheiro algum", respondeu a loira, "mas eu faria qualquer coisa pra falar com a mamãe!!!"
— "Qualquer coisa?", perguntou o funcionário, já com um sorriso malicioso no rosto.
— Então venha aqui no fundo...
A loira seguiu o cara e se ajoelhou no chão, como ele mandara.
O sujeito, cheio de más intenções, abriu o zíper, tirou o pênis para fora e disse para a loira:
— Muito bem, vá em frente...
A loira pegou o pênis, aproximou-o da boca e disse:
— Alô? Alô? Mamãe?
Para onde vão os caracteres deletados?
O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas.
A questao e:
Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim .
Para onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC?
A explicacao catolica Os bons caracteres vao para o ceu dos caracteres, onde a vida e boa. Os caracteres sao banhados na luz da felicidade e todos os seus problemas terminam. e um lugar onde nao existem teclas DEL, borrachas ou lixeiras a vista. A maioria dos caracteres bons sao A's e I's, que nunca se envolveram em conflitos com outros caracteres.
Frequentemente voce ve A's e I's convivendo pacificamente com N's e T's. Estes sao caracteres no amor: monogamos nas paginas e juntos novamente depois da delecao. Voce vera tambem alguns O's, que aparentemente estarao se sentindo culpados sem uma boa razao para isto.
Os caracteres maus sao punidos por seus pecados. No caso de voce estar imaginando qual a diferenca entre os bons e os maus caracteres, eu vou lhe contar. Maus caracteres sao aqueles envolvidos na criacao de palavras improprias tais como "b..." (use sua imaginacao), "sеxо", "objetividade" e, dependendo do uso, palavras como "feminismo", "liberdade de reproducao", "contracepcao" e "ciencia". Voce pode estar perguntando como os caracteres podem ser responsabilizados pelas palavras que formam quando, de fato, nao sao responsaveis por suas proprias formacoes. Mas entendemos que um caracter tem a obrigacao de se opor a qualquer maldade como principio. Se ele realmente se sentir culpado pela palavra que compoe, deve se rebelar.
A explicacao budista Se um caracter viveu corretamente e seu karma e bom, entao apos ser deletado sera reencarnado como um caracter melhor e mais elevado.
Aqueles caracteres engracados sobre os numeros em seu teclado se tornarao numeros, numeros se tornarao letras, letras minusculas se tornarao maiusculas e as letras mais corretas e boas se tornarao C's. Por que C? Quem sabe? Mas um C e um C! Se o karma de um caracter nao e tao bom, entao sera rebaixado, se tornando o menor dos caracteres: um espaco.
A explicacao cinico-niilista-amargosa do seculo 20 Quem se importa? Todos os caracteres sao a mesma coisa, convivendo no mesmo vasto mar insignificante e sem valor. Nao importa realmente se eles estao em uma pagina, deletados, recuperados, sublinhados, etc. Da tudo no mesmo. Mais caracteres deveriam e se deletar a si mesmos.
(Caracteres niilistas sao faceis de identificar. Eles sao normalmente palidos e tragicos alem de fumarem de montao.) A explicacao dos usuarios de Mac Todos os caracteres escritos em um PC e depois deletados vao diretamente para o inferno PC. Se voce esta usando um PC, voce provavelmente pode ver os caracteres deletados, ja que voce tambem esta no inferno PC.
A explicacao de Stephen King Cada vez que voce aperta a tecla DEL, voce liberta um pequeno monstro de dentro do cursor que deixa o pobre caracter em pedacos, bebe seu sangue e o come, com ossos e tudo mais. Ha, ha, ha!
A explicacao da IBM Os caracteres nao sao reais. Eles existem apenas na tela quando sao necessarios, como conceitos. Deleta-los e meramente desconceitualiza-los.
A explicacao dos Ecologistas Voce esteve DELETANDO-OS???? Nao conseguiu ouvir seus GRITOS??? Por que nao vai procurar alguns BEBCAS-FOCA vestindo um casaco MINK, seu роrсо!!!!!!