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As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO:
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de fоdа, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sеx".
Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz - "Pára de reclamar das mesmas merdas de sempre,filho da рuта, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio!"
Um AMIGO: Nunca te viu chorar Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que você é meio viadinho mesmo.
Um AMIGO: Desconhece o nome dos seus pais.
Um VERDADEIRO AMIGO: Tem sempre o telefone dos seus velhos à mão, se por acaso te levam preso.
Um AMIGO: Leva uma garrafa de vinho à sua casa quando tem festa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Chega à sua casa completamente sem nada , toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara dos seus convidados e te deixa com cara de cú.
Um AMIGO: Odeia que você telefone depois que se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda tomar no cú e simplesmente não te atende.
Um AMIGO: Procura falar dos seus problemas.
Um VERDADEIRO AMIGO: Resolve todos os problemas numa balada, com umas putas e umas latas de cerveja.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira e fecha com o calcanhar, te xinga se está vazia, vai саgаr e deixa o banheiro inutilizável, mija de porta aberta e se senta com o controle remoto da televisão.
Um AMIGO: Pensa que a amizade acaba com uma discussão feia.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, te fode a vida e no outro dia nem se lembra do que passou, e está tudo bem.
Um AMIGO: Espera que você sempre esteja ao seu lado.
Um VERDADEIRO AMIGO: Espera estar sempre ao seu lado.
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e alguns novos.
Um AMIGO: Cuida de você a noite toda, quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga no porta-malas pra não sujar o estofamento de vômito e te leva para casa.
Um AMIGO: Se alguém quer te bater tenta resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, quebra o раu e ainda te dá umas porradas porquê tentou defendê-lo.
Um AMIGO: Nunca diz coisas que sabe que te chateiam.
Um VERDADEIRO AMIGO: Se sabe que alguma coisa te chateia, vai repetir ate o cú fazer bico.
Um AMIGO TE DIRIA:
"Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você realmente gosta e todos seus desejos serao realizados."
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA:
"Pára de ler essas merdas e manda logo alguma coisa boa senão espalho prá todo mundo que você não gosta de mulher."
O plano Diabólico de Joãozinho e Juquinha Joãozinho puxou Juquinha para um canto do pátio do colégio e, com cara de sério, disse ao menino:
— Você não sabe o que eu descobri ! ! !
— O que foi desta vez ? - perguntou Juquinha sem muito interesse, já cansado das invenções do amigo.
— Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso . . .
— Como assim ? - quis saber Juquinha.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto, conhecido ou desconhecido, e dizer:
"Eu sei de toda a verdade". Pronto ! Basta dizer essas palavras mágicas e eles nos dão dinheiro, doces, qualquer coisa.
Juquinha acabou convencido pelo amigo e foi para a casa doido para testar a teoria de Joãozinho. A primeira pessoa que viu foi a mãe, cozinhando o jantar da família:
— Mãe, eu sei de toda verdade ! - disse Juquinha cheio de convicção.
A mulher ficou atordoada e, gaguejando, pegou R$5,00 do bolso e deu ao garoto:
— Pelo amor de Deus ! Não diz nada para seu pai, hein !
Juquinha contou no relógio os minutos para o pai chegar do trabalho. Quando deu a hоrа, foi recepciná-lo na porta:
— Papai, eu sei de toda a verdade ! - exclamou.
— Toma aqui R$10,00, Juquinha ! Mas prometa que não vai contar nada a sua mãe, tá? - respondeu o homem.
Radiante, o pivete saiu para a rua na manhã seguinte certo de que ia fazer fortuna . No portão, cruzou com o carteiro e já foi disparando:
— Eu sei de toda a verdade !
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse, emocionado:
— Então . . . dá um abração aqui, FILHÃO ! ! ! ! !
Creator by Felipe
> FRASES NOS PARACHOQUES DE CAMINHÕES > > Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
> Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
> Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
> Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
> > Cada ovo comido é um pinto perdido.
> Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
> Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
> Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
> > Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
> Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
> Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
> A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
> > Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
> Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
> A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
> Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
> > Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
> Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
> Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
> A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
> > Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
> Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez entro ... beleza!
> Sеxо grátis, amor a combinar.
> Se o amor é cego o negocio é apalpar.
> > Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida ...
> Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos.
> Não sou sapo, mas gosto de perereca > Amor de mulher é REAL.
> > Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
> No tempo da escravidão, baixinho era troco.
> Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
> Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
> > Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
> Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.
> Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
> Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha.
> > Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
> Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
> Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas > Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Um homem passou na sargeta e viu um bêbado desmaiado, como já não aguentava mais de tesão, transou com o pobre bêbado. Deixou porém ao seu lado a quantia de R$10,00.
Ao acordar o bêbado vendo o dinheiro e não sa- bendo de nada foi ao bar e pediu, como sempre:
— Me dá R$10,00 de antártica!
E assim outros dias se passaram,sempre o bêbado caído na sargeta e aquele semhor do começo da es- tória visitando-o e deixando-lhe o dinheiro para as suas antárticas.
Depois de muitos encontros o bêbado foi ao bar e, desta vez o garçom falou:
— Já sei, você quer R$10,00 de antártica.
— Não! Quero R$10,00 de Brama, porque antártica está me dando uma dor no cú.
Um dia um bêbado resolveu ir viajar,ao chegar na cidade o bêbado viu um cara vendendo cerveja,o cara dizia:
— Cerveja,cerveja inorme,só um real!Então o bêbado perguntou:
— È só um real mesmo?
— Claro que sim!
— Então me der uma!Ele bebeu e perguntou novamente:
— E só um real né?
— Claro!
— Então me der mas uma!
— Agora você está me devendo R$2,00!E o bêbado perguntou muito apertado:
— Aonde e o banheiro?
— Vá em frente,vire a esquerda depois a direita novamente em frente,depois a direita e novamente a esquerada,e você achara o banheiro!!O bêbado então fez tudo isso,ao chegar lá ele viu uma inorme piscina e falou:
— Nossa aqui até a privada e inorme!e ele caiu,depois de um tempo varias pessoas passaram e ele gritou:
— Não da discarga não!Ai as pessoas resolveram chamar os salva-vidas. Quando os salva-vidas chegaram,eles eram bem escuros e fortes,eles pularam na piscina e ele gritou:
— Sai coco,sai coco!!!!!!!
Joãozinho chegou em casa e disse para o pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
Não de preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples. Olhe eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo; sua mãe que administra tudo é o governo;nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; seu irmãozinho, o bebê é o futuro da nação; você é o povo.
Então Joãozinho inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. Joãozinho então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de côco. Joãozinho foi ao quarto dos pais e lá a mãe estava dormindo. Apesar de chamá-la com insistência,a mãe não acordava pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto do empregada,afogando o ganso. No outro dia tirou dez com esta frase:
"O futuro da nação está na меrdа,porque enquanto o capitalismo fode com a classe operária,o governo dorme,ignorando os apelos insistentes do povo"
O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resol veu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado, o português ficou sem o carro.
Mas isso não ficou assim, como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto Aí, o português não desistindo da idéia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ci clovia. Atropelou umas cinco pessoas e então o guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resul tado, o português ficou sem a bicicleta também.
Chateado pelos prejuízos que tinha tomado aqui no Brasil, o português resolveu voltar pra Portugal.
Então, pegou um avião e ao passar perto do Cristo Redentor, vendo-o de braços abertos, caiu na gar galhada e gritou: OLHA SÓ, DESSA VEZ ESSE GUARDA FILHO DA РUТА SE FUDEU, PENSOU QUE EU TAVA PILOTANDO, KKKKKKKK!!!!!!!!
Num belo dia, vinha caminhando um brasileiro e um português, por sinal muito entediados, quando sem querer acharam uma garrafa, então o brasileiro abaixou-se e poliu a garrafa que estava imunda, quando do nada apareceu um gênio, muito apressado, que lhes disse:
— Olha eu vou dar três ovos para cada um de vocês, quando quiserem realizar algum desejo é só quebrar um dos ovos e pedir alguma coisa.
O brasileiro e o portuga, receberam seus três ovos cada um e foram embora, chegando em casa o brasileiro não resistiu e quebrou o primeiro ovo e fez seu pedido:
— Eu quero muitas mulheres gostosas.
E foi mulher pra tudo quanto é lado, no quarto, na sala, na cozinha, no banheiro e até dentro da geladeira. Empolgadão, foi logo quebrando o segundo ovo.
— Eu quero muito dinheiro.
E foi dinheiro pra tudo quanto é canto, no quarto, na sala, no banheiro, dentro da geladeira, do fogão, no armário, em tudo quanto é lugar. Então fez o terceiro pedido - Eu quero um carrão do ano E na porta de sua casa apareceu um carraço, convercível, um carrão.
Então ele pegou as mulheres mais gostosas, colocou dentro do carro, pegou um monte de dinheiro e foi ver o que o portuga tinha pedido.
Chegando lá encontrou o portuga desconsola- do - O portuga porque ainda não fez seus desejos - Eu já fiz - Então cadê as mulheres bonitas, a dinheirada os carrões, as mansões.
— Sabe o que aconteceu, e que chegando em casa eu coloquei os ovos na geladeira e fui tomar banho, após o banho fui pegar meu primeiro ovo, mas ele escorregou da minha mão e caiu no chão e quebrou, nisso eu falei саrаlhо , e foi саrаlhо pra tudo quanto é canto, no quarto, na sala, na cozinha, até dentro da geladeira e do fogão, aí rapidamente eu peguei o segundo ovo e pedi para que desaparecesem os caralhos.
— Mas ainda sobrou um desejo portuga, o que que você pediu - Meu саrаlhо de volta.
Joãozinho passava com seu amigo pedrinho na frente de um cemitério quando avistou um enorme pé de goiabas, então joãozinho disse:
— E aí pedrinho, tá a fim de comer goiaba?
Pedrinho faminto lhe disse:
— Só se for agora...
Então os dois começaram a arrancar as goiabas com uma vara, e como a arvore ficara ao lado do muro, cairam duas goiabas do lado de fora; e já era noite quando joãozinho e pedrinho estavam fazendo a contagem de quantas cada um deveria ficar:
— Uma pra mim, Uma pra você...
Então o padre da igreja ao lado do cemitério ouviu os dois em sua contagem, e logo foi atrás da freira que morava próximo dali; ao chegar no cemitério novamente, continuava em alto e bom som aquela contagem, então o padre disse à freira:
— Olha Irmã, Deus e o Diabo estão contando as almas do cemitério...
E a contagem continuava...
— Uma pra mim, Uma pra você...
Então joãozinho lembrou das que estavam do lado de fora do cemitério e disse:
— Agora falta aquelas duas que estão do lado de fora!
E o padre e a freira correram com muito medo, já que pensavam se tratar realmente de uma "contagem de almas"...