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Joaquim e Maria brigaram. A briga foi tão feia que eles ficaram sem se falar. Como os dias iam passando sem que nenhum dos dois dessem o braço a torcer, passaram a se comunicar por bilhetes.
Um dia Joaquim escreve para Maria:
"Me acorde às 7 horas, tenho que ir à cidade receber um dinheiro." E coloca o bilhete no criado-mudo, ao lado de Maria.
No dia seguinte, Joaquim acorda com o sol já alto, percebe que perdeu a hоrа, e já ia saindo para xingar a mulher quando olha do lado de sua cama e vê, no seu criado-mudo, um papel escrito:
"Joaquim, acorde, são 7 horas!"
UM homem muito agitado, passava por um semaforo muitas vezes ao dia, sempre ouvindo a mesma pergunta do menino:
— Tio, tem um real, ou quer comprar um mentex ?
Era sempre assim, varias vezes ao dia, até que ele teve uma otima ideia.
No dia seguinte, como o de sempre, o menino chegou e perguntou a mesma pergunta, o homem comecou a erguer o vidro, o garoto nao entendia nada, até que no vidro havia um adesivo colado, escrito:
— Não sou seu tio, nao tenho um real e odeio mentex !!!!!
Salim, cheio de dinheiro veio ao Brasil.
E, ao visitar a Esquadrilha da Fumaça, seu filho Salinzinho vui uma placa que dizia:
— Passeios de avião, apenas 200 reais!
Salinzinho ficou louco de vontade queria andar de avião de qualquer jeito, mas, Salim muito "mão de vаса" não queria gastar nem um tustão de todo seu dinheiro.
O piloto do avião, diante daquela situação disse a Salim:
— Vamos fazer o seguinte, vamos andar de avião com a porta aberta, vou fazer umas manobras, se você gritar, você paga a viagem, caso contrário fiса de graça. Ok?
Feita e aceita a aposta, Salim e Salinzinho embarcaram no avião, e logo que decolou, o piloto já começou a fazer suas manobras. Depois de 1 hоrа de vôo e nem um "piu", o piloto pensou:
— Esse Salim é bom mesmo, não soltou nem uma palavra!?
Então desceu o avião e ainda dentro, o piloto pergunta:
— Salim, não teve nenhum momento que você teve vontade de gritar?
Salim responde:
— Teve sim.
— É, quando?_ pergunta entusiasmado o piloto.
Salim por sua vez responde:
— Foi quando Salinzinho caiu da avião!!!!!!!!!!!
O homem certo dia foi a igreja para se confessar, chegou até o padre e disse: padre quero me confessar, meus pecados é ........
Bom meu filho para você ser perdoado deve dar R$50,00 para a primeira pessoa que encontrar ao sair da igreja.
Assim, a primeira pessoa que ele encontra foi uma loira gata, e daí ele pensou, como vou chegar nela e oferecer esse dinheiro?
Ah más o padre mandou vou fazer.
Ei moça aqui para você, A loira disse para ele:
Não é R$100,00 Não é R$50,00 Não é R$100,00 Más o padre falou que é R$50,00 Más o padre e fregûes velho.
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
— Tem veneno pra rato?
— Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
— Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
************************************************** Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
— Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
************************************************** Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
— Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
— Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha >************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
— Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
— Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
— Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
— Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
Um dia, um cara chamado Mauro morreu. Quando ele estava sendo julgado no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu.
Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia mentido para imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5 anos, tendo que fazer sеxо com ela, e, ainda por cima, gostar. Assim, lá foi Mauro com sua mulher gordona, fingindo estar gostando.
Enquanto estava andando, ele viu seu amigo, Alexandre, vindo na direcão oposta. Alexandre estava com uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo que se aproximaram, ele perguntou a Alexandre o que havia acontecido e Alexandre disse que além de ter mentido no imposto de renda, ele havia desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Mauro havia feito. Os dois sacudiram as cabecas e acharam melhor ficar juntos pois isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas.
Então lá foram os dois amigos e suas mulheres medonhas quando eles avistaram um cara que parecia seu outro amigo, Francisco, logo à frente. Só que esse cara estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista.
Impressionados, Alexandre e Mauro foram em direção do cara e verificaram que era mesmo o Francisco. Eles perguntaram como é que podia eles estarem com aqueles tribufus e o Francisco estar com aquela deusa Francisco disse:
— Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes tem sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos do melhor e mais sensacional sеxо que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo: Todas as vezes que a gente acaba de fazer sеxо, ela se vira e murmura:
— Маldiто Imposto de Renda
Havia tres pessoas, um portugues, um frances e um espanhol, eles estavam andando, quando de repente encontram uma lampada magica,o genio diz:
— Eu consedo a cada um 1 desejo. E so sair correndo pular levantar a mao e desejar.
Primeiro foi o frances ele pulou levantou a mao e disse:
— Mulheres!!!!!
Ele caiu numa piscina cheia de mulheres.
Depois foi o espanhol, fez o mesmo, mas desejou dinheiro. Caiu numa piscina cheia de dinheiro.
E por ultimo, o portugues, ele saiu correndo, quando foi pular, tropessou numa pedra e gritou:
— Меrdа!!!!!!!,E caiu numa piscina cheia de меrdа.
O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
— Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar саgаr de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de саgаr e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
— Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa... É só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas. E ele diz:
— Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fiса mudo. O cara da balança insiste:
— Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
— Maria, para o Brasil eu não volto mais...
— Mas porque, João???
— É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não саgаr 1 Kilo, tu apanha...
Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho.
Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato:
— Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho.
— Hmmm, estranho mesmo - disse o médico.
— Pois é! Já estamos aqui fazem uns 10 minutos e já peidei pelos menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho.
— Realmente seu caso é estranho Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo?
— Certo, doutor.
Após uma semana, lá está o portuga no consultório.
— Que tal Manoel, como está se sentido?
— Olha doutor, continuo peidando igual antes. Só que agora fede pra caramba mas não faz barulho.
— Muito bem!!! Já desintupimos seu nariz, agora vamos examinar seu ouvido.