Skip to main content
> > DEZ BONS MOTIVOS PARA SER AMERICANO > > > > 1- Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba > > 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar > > 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
> > 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires > > 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano > > 6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito > > 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de > > "soap opera"
> > 8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso > > 9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, > > >>amazing, wonderful"
> > 10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO > > > > 1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes > > 2- Oktoberfest > > 3- BMW > > 4- Volkswagen > > 5- Audi > > 6- Mercedes > > 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria > cadeia > > 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua > > 9- Achar joelho de роrсо uma delícia > > 10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está > pigarreando > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS > > > > 1- Saber que o Brasil não é um país sério > > 2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela > > primeira vez em cima do Brasil > > 3- Conseguir ser mal humorado, mesmo que more na cidade mais > > linda do mundo > > 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo > > 5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel > > 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros > > 7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
> > 8- Não precisar tomar muitos banhos > > 9- Ser воiоlа sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..) > > 10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO > > > > 1- Loiras > > 2- Liberdade sеxuаl > > 3- Loiras > > 4- Vоdка Absolut > > 5- Loiras > > 6- Liberdade sеxuаl > > 7- Loiras > > 8- Volvo > > 9- Loiras > > 10- Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um > > Volvo > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS > > > > 1- Duas guerras e uma copa do mundo > > 2- Cerveja quente > > 3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete > > 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte > > 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo > > 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean > > 7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial > > 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não > > 9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam > > 10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO > > 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas > > 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua > > 3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata > > velha > > 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade > > 5- Poder falar com as mãos > > 6- Comer a legítima pizza de aliche italiano > > 7- Saber dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo > > 8- Morar perto do Papa > > 9- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo > > 10- Ter os melhores guarda-costas bem ali na Sicília > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO > > > > 1- Nenhum > > 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é > > espanhol. E ainda achar que Buenos Aires é Londres > > 3- Nenhum > > 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que os chilenos > > 5- Nenhum > > 6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) > > 7- Nenhum > > 8- Ser vizinho do Brasil > > 9- Nenhum > > 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais > > comprá-los . . .
> > > > DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO > > > > 1- O melhor futebol do mundo!
> > 2- Praia!
> > 3- Caipirinha, na praia!
> > 4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação > de > > volta > > 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à > > paulista e churrasco > > 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas > > 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol > > 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus > > 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína > > 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hоrа se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:
— Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.
O americano disse:
— Eu não poder viver sem mulher e sеxо. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.
O alemão disse:
— Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!
Chegou a vez do português:
— Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:
— Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?
Um belo dia, um brasileiro e um português decidiram dar a volta ao mundo de navio. Juntaram dinheiro, planejaram tudo, embarcaram e 2 dias depois o navio bate numa rocha e afunda. Ambos nadam até uma praia numa ilha deserta e caminham em por todos os lados buscando um jeito de dar o fora. De repente, o portuga chuta uma lampada magica. Os dois olham e esfregam quando salta um gênio e lhes concede tres pedidos. Os dois não sabiam o que iriam pedir primeiro, daí o gênio se enfesa e diz que vai deixar tres ovos para cada um pois estava atrazado por mil anos. Com os ovos na mão o brasileiro quebra um e pede um iate, no segundo pede o porão cheio de dinheiro e o 3 o convés cheio de mulher e se manda.20 anos mais tarde, passa o brasileiro pela ilha em seu luchuoso transatlantico e nota que na mesma ilha existe uma pessoa na praia toda desolada. Quando vai ver é o portuga - indagou:
— Po , você não tinha tres ovos pra fazer seus pedidos?
— Ora pois, eu tinha!
— O que houve?
— Bom , o primeiro escorregou e caiu no chao eu disse Caralhos! Encheu a ilha de caralhos!
Rapidamente quebrei o segundo e pedi que sumissem todos os caralhos!
— E o terceiro portuga??
— Ah, eu pidi o meu di volta!!Oras.
Querida Mãe, As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hоrа, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou рuто e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno, Joaquim Manoel
Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
— Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
— "Mãezinha precisa de roupas novas! Mãezinha precisa de roupas novas!"
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
— Ganhei!!! Ganhei!!! Que maraviiiiilhaaa!!!Ganheeei!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidissimamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
— No quê que ela apostou, você viu?
E o outro:
— Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loura é burra, mas homem é sempre homem...
Duas loiras estavam conversando no céu:
— Como você morreu?
— Congelada.
— Nossa, como é morrer congelada?
— Ah, primeiro você para de sentir as pontas dos dedos e do nariz, depois isso acontece no corpo inteiro, até que acordei aqui.
— Nossa que horror!
— Pois é... mas e você, como morreu?
— Ah, eu pensava que meu marido estava me traindo. Portanto, naquele dia voltei mais cedo do trabalho. Procurei a vagabunda pela casa inteira. Porão, embaixo da cama, no armário, banheiro, na lavanderia... realmente, pensei que estava errada. Então fui me desculpar com o meu marido. Estava subindo a escada quando tropecei, caí nos degraus e morri.
— Puxa, como essa vida apronta com a gente. Imagina se você tivesse olhado no freezer...
A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas entando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
FAVORITOS APRENDA GRÁTIS CURSO DE ALEMÃO CULINÁRIA DA REDE ON-LINE TRADUTOR ON-LINE LISTA TELEFONICA BANCOS MULTAS DE TRÂNSITO RÁDIOS ON-LINE A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
Publicidade favoritos aprenda grátis curso de alemão culinária da rede on-line tradutor on-line lista telefonica bancos multas de trânsito rádios on-line