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Um pai de família estava preocupado com o filho que já tinha 17 anos e ainda não havia perdido a virgindade. Certo dia chegou e conversou com o filho:
— Meu filho, estou preucupado com a sua situação... Sеxо é uma coisa muito saudável e você não aproveita nada... Bem, mas eu tenho a solução. Vou mandar você para uma casa de prostitutas que eu frequentava na adolescencia. Você vai gostar... Você poderá escolher a que mais lhe agradar. Vou lhe deixar dinheiro o suficiente para você aproveitar quantas horas quiser. Apareça neste endereço hoje a tarde, e na volta do trabalho eu venho ver como você está e quero que me conte tudo... Combinado?
O garoto concordou, pegou o endreço e prometeu que apareceria lá à tarde. Na volta do serviço, o cara resolveu passar no prostíbulo, para ver o que as garotas haviam achado de seu filhão. Conversou com todas e nehuma havia o visto, então concluiu que ele não havia aparecido lá. Chegando em casa, o garoto estava deitado na cama, com um rádio a todo o volume. O pai ficou muito zangado.
— Quer dizer que eu lhe deixo uma bolada e você nem aparece no lugar. Havia uma garota mais linda que a outra. Qualquer rapaz consciente estaria feliz, pois não é todo pai que faz isso pelo filho. Por uma acaso você é воiоlа?
— Não pai. Acontece que quando eu fiu sair a vó perguntou aonde eu ia. Aí eu tive que contar... E ela achou um desperdicio em gastar um dinheirão daqueles em uma coisa tão simples, e então disse que faria o serviço para mim, pela metade do preço. Eu aceitei e fiz com a vó mesmo...
O pai ficou furioso:
— Você não tem vergonha rapaz? Quer dizer que você comeu a minha mãe?
— Ah... E você come a minha a tanto tempo e eu nunca reclamei.
CÓDIGO UNIVERSAL > > Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, > RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o > projeto do Código Universal.
> > Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, > dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
> Veja só como o CU será importante na sua vida.
> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas > com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao > requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, > através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um montante > compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o > atendente:
" Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
> > O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja > perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente > eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da > segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo > seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso > intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que > ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão > armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores > técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU > entre de forma rápida e discreta.
> Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou pronto para usar o meu CU ?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
Amigos(as) recadastrem-se com urgência...
Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, CARTEIRA DO TRABALHO, CONTA BANCÁRIA, DADOS DO IR, ETC.
Realmente vai facilitar muito, pois todos, ao invés de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar:
1-Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar o seu CU para o gerente, e num instante ele saberá o tamanho do crédito que o seu CU comporta;
2-Compras - não precisa mais pagar no caixa. Basta mandar colocar no seu CU e automaticamente serão debitadas em sua conta bancária;
3-Pedir a mão da noiva será muito mais fácil. É só você mostrar o seu CU para o pai dela e ele saberá se você é um cara que serve para ser seu genro;
4-Será muito importante você andar com o seu CU limpo, pois se ele for um CU sujo, você estará ralado, não vai conseguir fazer nada;
5-No início, você deverá introduzir todos os seus dados no CU, para abastecê-lo. Verifique se você tem dado em casa, se você tem dado no local de trabalho, ou seja, em qualquer lugar que você tem dado, você deverá procurá-lo e introduzí-lo no seu CU.
6-Pensando na durabilidade que o CU deve ter, já ficou definido que ele será feito de material resistente, pois não fiса bem as pessoas andarem por aí com o CU rasgado.
7-Zele bem do seu CU
O egoísta foi ao médico:
— Doutor, eu ganhei na Mega Sena.
— Nossa, o que você ia fazer com tanto dinheiro?
— O que eu ia? Eu vou construir um castelo, cheio de mulheres, só pra mim.
— Eu sinto dizer isso, mas você está em fase terminal, vai morrer em um mês, se eu fosse você, distribuia esse dinheiro entre os pobres.
O egoísta pegou o bilhete premiado, rasgou na frente do médico:
— Se eu vou morrer mesmo, é melhor não ficar para ninguém.
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.
Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de "Spam" das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 33, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de meias novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Вrа (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem- nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o fоrrо do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
Um cara desesperado, escreve para Deus e envia ao correio, como destinatário "Deus". Como não tinham o que fazer com a carta, abriram-na e encontraram:
Senhor Deus:
Por favor!!! Me ajude! Estou com sérios problemas de saúde, e não tenho dinheiro para pagar os remédios! Deus, eu vos imploro! Mande-me R$ 150,00 para eu comprar um remédio importantíssimo, Deus, eu não quero morrer!!!Por favor me ajude...
João.
Comovidos, o pessoal do correio faz uma vaquinha e arrecada R$ 147,00. E manda de volta ao homem da carta!
Logo, recebem outra carta para "Deus"
Senhor Deus:
Muito obrigado pelo dinheiro, já me sinto bem melhor! Só que da próxima vez, dê um jeito de não mandar pelo correio, pois OS FILHAS DA РUТА DO CORREIO ME ROUBARAM R$ 3,00 !!!
Num lugar distinto, havia uma montanha dos desejos. Para que o desejo se realizasse era preciso ter uma moeda na mão e muita coragem, pois tinha que saltar da montanha.
O procedimento era simples: estendia-se um braço com a moeda, fechava-se os olhos, fazia-se o pedido, jogava-se a moeda e pulava.
Certo dia, um americano, um espanhol e um mineiro foram fazer seus pedidos.
Primeiro foi o americano. Ele pegou sua moeda,estendeu o braço e falou:
— Eu quer muitas mulatas!
Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu muitas mulatas em cima dele.
Depois foi a vez do espanhol. Ele pegou a moeda, estendeu o braço e falou:
— Yo quiero mucho dinero!
Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu um monte de dinheiro em cima dele...
Por último, obviamente, foi o mineiro, que era muito medroso...
Ele pegou a moeda e se aproximou aos poucos da beira da montanha. Foi chegando, chegando... Olhou pra baixo... Ficou com medo. Não sabia o que fazer... Pulava ou não?
Então ele pensou:
"Quer saber?Eu vou descer essa montanha como se estivesse escalando... Quando chegar pertinho do chão, faço meu pedido, jogo a moeda e salto!"
Foi isso que ele fez. Foi descendo, descendo... Até que ele pisou numa pedra, escorregou. Nisso a moeda caiu. Ele se desequilibrou e caiu também. Daí ele gritou:
— Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda!
Não deu outra: quando ele chegou lá embaixo caiu um monte de меrdа em cima dele...
Um coveiro corcunda que tomava de conta de um cimitério, fazendo sua ronda da meia noite, houviu uma voz dizendo:
Ei, você ai!!!
Assustado o corcunda, pergunta:
Quem é? quem tá ai?
E a voz: espere ai.!
Assustado o corcunda: eu não vou esperar! E sai correndo numa reta pelo cimitério.
E a voz: não corra, vou te pegar, espere ai!
E o corcunda: se encurrala num canto do cimitério.
E a voz, pergunta: você tem dinheiro?
— Corcunda: não, não e a voz, pergunta: você tem mulher?
— Corcunda: não, não, também não.
E a voz, pergunta: você não tem nada?
Espere ai.!
Ø>Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região.
> >O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locias descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redodenzas, e começaram a alugar o вiсhо para cruzar com suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vаса perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do cabloco vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do caboclo falar com o mesmo e sua esposa:
> >- Põe preço no seu вiсhо que vamos comprá-lo!
ØO caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, o registrou como patrimônio da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a população. No dia da festa os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, afinal, seria tudo de graça. Na hоrа da primeira vаса, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vаса e nada!
ØDeve ser culpa da vаса – disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Ø Trouxeram uma vаса holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vаса e nada! O prefeito, рuто da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.
Ø - Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
> >E o caboclo, aproximando-se do вiсhо, foi logo perguntando:
> >- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
> >E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
> >- Não me enche o saco! Agora eu sou funcionário público.
E na epoca da ditadura o ditador mandou fazer uma maquina que podia medir a inteligencia cerebral humana usando uma unidade de medida chamada “TAR” e chamou seu assessor e pediu a seguinte tarefa:
— Voce sabe que constantemente temos perigo de alguem nos derrubar e pensei em usar a maquina pra descobrir quem o poderia tentar. Pensei nos centistas do pais que podem fazer armas, tecnologias e bombas e as jogar contra mim. Entao quero que use a maquina pra medir suas inteligencias e confirmar minhas suspeitas.
Tempos depois volta o assessor com os seguintes resultados:
— Realmente senhor, medimos a inteligencia de muitos fisicos e engenheiros alem de muitos outros centistas e a suas inteligencias sao muito alta e tiveram que ser medidas em MEGA-TAR.
— Mas isso e um absurdo, respondeu o ditador. Mande matar já todos esses centistas.
Após algum tempo o ditador chama seu assessor:
— Andando pelas ruas vi que há muitos artistas que se manifestam de forma suspeita e podem pôr a perigo o pais. Meça tambem a inteligencia deles e me traga.
O assessor entao volta com a seguinte resposta:
Senhor, tambem confirmamos que esses artistas podem oferecer perigo a naçao pois sua inteligencia teve que ser medida em TONE-TAR.
— O que? Tambem são perigosos? Mande matar todos.
Dias depois chama outra vez seu assessor para mais um pedido:
— Andei preocupado com os jornalistas do pais e acho que tambem podem publicar materias perigosas ao pais. Mande fazer as mediçoes deles tambem.
E o assessor aparece com a resposta:
Senhor, a inteligencias deles teve que ser medida em KILO-TAR, e podem oferecer algum perigo ao pais.
— Ate eles? Pois bem, mande matar todos os jornalistas.
Ate que um certo dia, suspeitando de algo, chama de novo seu assessor:
— Voce sabe que ate na minha categoria tudo e possivel. Portanto como tenho algumas suspeitas, mande medir tambem a inteligencia de todos os meus comandantes.
E ai o assessor volta todo feliz e sorridente:
Senhor, pode ficar tranquilo. Não há nenhum perigo pra naçao. Pode ficar tranquilo. Suas inteligencias puderam ser medidas em MILI-TAR !!!!
Um turista, perdido na mata, anda anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negoes de dois metros, fortes... O sugeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situaçao... O chefe nao entendendo nada do que o cara dizia então fala:
— Uga-Uga ou MORRE !
O sugeito, nao sabendo o que significava aquele termo responde:
— Uga-Uga Dai entao se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... o rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado ate que chega em outra aldeia e pede ajuda ao chefe da tribo daquele local... era outra tribo de canibais! A história se repete, o page diz:
— Uga-Uga ou Morre O sujeito, nervoso pensa "anão cara, eu já corri tanto pela selva, lutei tanto pela vida e tenho que morrer agora? nao mesmo!". Entao este responde:
— Uga-Uga Desta vez 30 negões canibais se enfileram, lhe abaixam a calça e CRAU denovo.
Depois de realizado o uga-uga, o turista sai mancando da aldeia e segue mata adentro. Anda, anda e anda, exausto, na experança de ainda arrumar ajuda para sair daquela mata e chega em outra aldeia onde novamente fala com o pagé. O mesmo lhe diz:
— Uga-Uga ou MORRE !!!!
O cara ja chorando desesperado pensa "ó meu Deus, por que isso tem que acontecer comigo? Eu sou um sugeito bom e não quero e nem mereço morer!" e diz ja gaguejando:
— Uga-Uga Dae então 60 canibais se reunem, se enfileram e o drama se repete... tiram lhe a calça e fazem aquele serviço...
O turista, ja gritando e esperneando de dor, sai da aldeia quase rastejando...
Anda alguns quilômetros e avista outra aldeia. Ele olha para o lugar com cautela e ve apenas algumas mulheres... então certo de que estaria seguro nesta aldeia, entra na mesma. As mulheres, ao vê-lo, correm desesperadas gritando! Com a barulheira, dezenas de canibais aparecem e o cercam... e o chefe da tribo diz:
— Uga-Uga ou MORRE!!!
O rapaz ja esgotado pensa "ai meu Deus.. denovo não! que DESGRAAÇAAAA! desisto... não aguento mais... prefiro morrer do que ter que sofrer tanto denovo" e então responde:
— QueRo MoRrRrRRErrr O Pajé então grita para a tribo:
— Uga-uga nele até morrer !
O Rapaz entra em um banco pra conversar com o gerente a respeito da sua conta corrente. No meio da conversa, ele diz que está prestes a receber uma bolada que iria ganhar com uma aposta, algo em torno de R$ 80.000,00, e então o gerente se interessa:
— Como que você consegue ganhar tanto dinheiro assim com apostas?
E o cara responde:
— É assim que eu ganho a vida, e se você quiser, podemos apostar alguma coisa pra você tentar ganhar também.
E o gerente indagou:
— Mas o que podemos apostar?
E o cara, muito gozador, lançou:
— Aposto com você R$ 20.000,00 que o seu cú é quadrado! Aceita?!
Surpreso de como seria fácil ganhar, o gerente responde:
— Meu caro amigo, essa você perdeu, porque não existe cú quadrado, e não seria o meu que haveria de ser!
E o cara responde:
— Pois aposto que não, mas pra tirarmos a dúvida, vocês vai ter que me deixar enfiar o dedo no seu cú aqui mesmo na sua sala, e se eu perder, te pago agora mesmo!
O gerente do banco ficou muito envergonhado com a situação, pois a sua sala era dentro do salão do banco e todos poderiam ver, mas impulsionado pela forma de ganhar dinheiro fácil, acabou aceitando:
— Tudo bem, mas enfia rapidinho que é pra ninguém ver, e depois me passa a grana!
E o cara com um enorme sorriso no rosto, enfiou o dedo no cú do gerente e avisou:
— É meu amigo, acho que você ganhou. Seu cú realmente é redondo.
Muito envergonhado, mas feliz da vida, o gerente fala pra ele:
— Você é muito вurrо! Como você tem coragem de apostar comigo uma coisa tão óbvia. Pode me passar o dinheiro!
E o cara morrendo de rir, responde:
— Tudo bem, mas sou eu que vai te pagar não.
E o gerente, já рuто da vida, pergunta:
— Quem vai me pagar então?
E o gozador, quase morrendo de tanto rir, responde:
— Tá vendo aquele cara lá do outro lado do salão, com cara do quem está рuто da vida? Pois eu apostei com ele R$ 100.000,00 que eu enfiaria o dedo no cú do gerente do Banco do Brasil!!!