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Um borracheiro preocupado com a hоrа de ir no banco, olhava para seu relógio e, já eram quase 14 hs. Nisso encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus.
O borracheiro fiса aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio, nisso ele esquece do ar, e o pneu estoura levando sua mão e braço junto.
Desesperado ele pega um saco plástico recolhe os restos da mão e do braço e corre até o Hospital.
O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala:
— Infelizmente não tem jeito. e o borracheiro responde:
Mas doutor sou borracheiro é o único ofício que sei fazer! E o médico:
— Tudo bem, acabei de voltar de N. York e trouxe um braço e mão bionica que responde a comando da Voz, ligado por um chip da Intel. Só que vai custar R$ 50 mil o implante.
E o borracheiro: Tudo bem eu tenho umas economias pode implantar.
Depois do implante ele ficou uma semana em теsте no Hospital, dizendo para mão e pro braço:Pegue o copo, coloque água, coloque na minha boca, etc...
Depois de uma semana saiu guiando, falando com a mão: Liga o carro, coloca 1a, 2a, 3a, reduz, etcc.
Num final de semana, ele que morava sozinho alugou um filme pornô, e no sábado chuvoso, deitou pelado na cama e disse para a mão bionica:
Coloque o filme no vídeo, aperte o play!
Numa cena picante o реnis dele ficou durо, ele olhou para a mão e disse: Mão toca uma рunhета!
A mão começou a tocar, ele olhou para o teto e falou: Melhor que isso só uma gulosa!
Ai o braço bionico e a mão pegaram o pescoço dele e com toda força empurraram várias vezes de encontro ao реnis.
“ CRIANDO MARGINAIS “ Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U. S. A., para se criar e transformar o filho num delinqüente:
01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar.
02- Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.
03- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos, e decida “por si mesmo”.
04- Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas, livros, pratos sujos etc.
05- Faça tudo para ele. Assim, ele aprenderá a jogar sobre os outros toda a responsabilidade que deveria ser dele.
06- Discuta freqüentemente, com seu conjuge, na presença dele. Assim, ele não ficará muito chocado quando o Lar se desfizer mais tarde.
07- Dê-lhe todo dinheiro e mordomias que quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro.
Afinal, ele não deve passar pelas mesmas dificuldades que você passou. Deste modo você Estará preparando um futuro ladrão.
08- Satisfaça todos os seus (dele) desejos de comida, bebida e conforto. Negar poderia acarretar frustrações.
09- Em defesa do seu filho tome partido contra todos, porque ele está sempre certo. Errados são vizinhos, os professores e a Polícia porquê têm má vontade com seu “filhinho”.
10- Quando ele se meter numa encrenca séria dê sempre essa desculpa:
— ”... Eu nunca conseguí dominá-lo....” 11- Dê sempre razão a seu filho, não importa o grau de erro cometido.
Se você foi ou é esse “SUPER-PAI”, prepare-se para uma vida de desgostos. Não poderá ser diferente.
"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"
"Саgаr é a lei do mundo, саgаr é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso"
"Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda."
"A diferenca entre саgаr e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!"
"Se меrdа fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."
"Não adianta саgаr cantando, porque a меrdа não sai dançando!!"
"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"
"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"
— Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina-SP Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"
"O РЕIDО É O GRITO DE LIBERDADE DA МЕRDА OPRIMIDA." (Em um diretório municipal do PT) "Comer mulher feia e саgаr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."
"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando." (encontrada em um cursinho)
Estava dois amigos conversando na praia do francês em Maceió, quando os dois viram uma garrafa cheia de fumaça, nisso pensaram os dois será que é um Gênio, o outro disse q gênio que nada isso é conto da carochinha, mesmo assim foram e pegaram a garrafa e abriram, nisso onde eles estavam encheu de fumaça, quando viram um Gênio aparecer ficaram todos impressionados e doidos pra fazer seus pedidos, só que o gênio disse, vocês me libertaram eu só tinha 150 anos de vida e já estou com 149, esse é meu ultimo ano, por isso em vez de dar a vocês 03 pedidos vou dar 03 ovos pra cada um, nisso o genio distribuiu os ovos e um dos amigos foi logo quebrando um e disse eu quero dinheiro deu uma chuva de dinheiro e ele estava milionário, depois quebrou o outro ovo e disse eu quero mulher menino deu uma chuva de mulher, mulher preta, branca, vermelha, india, de todo tipo, depois quebrou o ultimo e disse eu quero saúde, e ficou aquele cara sarado, com dinheiro, mulheres e muita saúde, depois ao se passar 10 anos ele se lembrou do amigo e resolveu procurar esse amigo, colocou anuncios no jornal, televisão, internet todos os meios de comunicações ele colocou, depois de alguns meses encontrou esse amigo, em uma casa de Taipa, na beira da pista chorando e disse ô meu amigo você mora aqui mesmo, o que foi que aconteceu e o amigo chorando lhe contou,naquele dia eu recebi os ovos e fui com tanto cuidado pra fazer os pedidos com minha mulher levei topada e disse САRАLНО, home deu uma chuva de саrаlhо em cima nos meus olhos, minha boca, meu nariz, meus ouvidos, tive que quebrar o outro e dizer chô CARALHA,
Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo Windows 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa!
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh) O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal ( Bill Gates, 1997 ) WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits Digite WIN e volte amanhã...
WINDOWS 97 agora?? Microsoft... sempre fazendo coisas para piorar...
O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows A calcinha da Lilian Ramos foi projetada pelo Windows.
640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) A desgraça contra-ataca! Estrelando: WIN 98 Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WIN95 Chernobyl usava o WIN95 para monitorar os seus reatores Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Amar é... deletar o Windows do winchester dela!
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!
Já notaram que o Windows roda rápido? ... Nem eu!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quando era Criança queria dominar o mundo. Hoje domino (Bill Gates, 1996) Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!
Seu PC deu problemas? Que se dane! Quem mandou instalar o Windows 95 Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco Windows? What's Windows? I use OS/2! (Bill Gates) O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."
"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"
"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é вrосhа"
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sеxо antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fiса aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
"... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
"..../:............. Formigas indo pro formigueiro."
":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...::
— -> Tag em Braile."
"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
"T a g l i n e - e s p a ç o s a ."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? [email protected]"
Quem ri por último é o que pensa mais devagar Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
Quando o homem fala de sеxо pra mulher é Assédio Sеxuаl. Mas quando a mulher fala sobre sеxо para o homem são R$3.95 por minuto!!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Evite uma vida sedentária: Beba água!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
"Não despreze a masturbação, é fazer sеxо com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca теsте a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o роrсо."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sеxuаl."
"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"O mais nobre de todos os cachorros é o сасhоrrо-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"O importante é o que importa não importa como."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu. Einstein"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fiса latindo a noite inteira no quintal."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiота é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Restaurante de sapos:
'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
Um cidadão estava passando por muita dificuldade, e então resolveu escrever uma carta para Deus, na carta ele dissia:
Deus, estou passando por muita dificuldade, meus filhos estão quase passando fome, estou devendo no supermercado, a minha situação é caótica. se o senhor me mandase 800,00 reais daria para eu pagar as minhas dívidas, arrumar um emprego e recomeçar a minha vida.
Então ele enviou a carta para Deus.
Quando a carta chegou no correio,um dos carteiros pegou a carta, e como estava endereçada para Deus, ficou curioso e resolveu abrí-la lendo a carta ficou comovido e resolveu mostrá-la aos seus colegas, e todos os seus colegas também se comoveram, então resolveram fazer uma vaquinha e juntaram 400,00 reais e enviaram de volta ao cidadão, passados alguns dias retornou outra carta para Deus,do mesmo cidadão,os carteiros ficaram todos felizes e foram abrir a carta, comentando entre si, olha o rapaz que nós mandamos o dinheiro mandou uma carta de agradecimento, vamos ler na carta estava escrito: Deus muito obrigado por ter mandado o dinheiro, foi de muita ultilidade para mim, mas da próxima vez que o senhor for me mandar mais dinheiro, o senhor manda direto para minha casa, não deixa a carta passar no correio, pois se não a carta chega lá eles pegam a metade do dinheiro.
Um homem muito pobre estava com uma séria doença, a qual o tratamento custava Mil Reais.
Desesperado por não conseguir ajuda de ningém, decidiu escrever uma carta para Jesus. Dizia a Carta:
— Jesus, estou com uma séria doença e não tenho o dinheiro suficiente para tratar.
Peço para que o senhor me conceda os mil reais que preciso para o tratamento.
Colocou seu nome, endereço etc.
Colocou no Destinatário:
Destinatario: Jesus.
Endereço: Céu.
Selou e colocou no correio.
Quando os carteiros pegaram a carta para entregar, notaram que não tinha jeito de enviar uma carta ao céu. Então decidiram abrir e ler a carta.
Após terem lido a carta, ficaram comovidos com a história.
Decidiram fazer uma "vaquinha" e ajudálo enviando um carta com o dinheiro.
Mas juntaram só 800 reais, mesmo assim enviaram.
Quando o envelope chegou ao pobre homem doente, ele viu que estava como remetente: JESUS (os carteiros que colocaram).
Ficou super contente, pois iria se tratar.
Quando abriu e conferiu, decidiu enviar outra carta a Jesus:
— Jesus, fiquei muito feliz com sua colaboração, mas da próxima vez, vê se manda em cheque, porque os desgraçados dos carteiros me robaram 200 раu.
Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
— Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.
— Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.
— Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!
A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:
— Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.
— Pegue outra e tome de novo!
Então ela bebe, de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.
— E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?
Um certo dia do ano,se espalhou a notícia de que o cara novo na cidade fazia milagres. Em menos de uma semana ficou famoso por contos populares de suas curas,salvamentos,etc. A sua famosa frase "Eu faço milagre, cinco real" ficou conhecida por todos.
O sujeito então, num domingo de sol abre uma barraca de milagres,numa calçada em frente a um restaurante. Do lado dele um cartaz bem grande escrito com letras maiúsculas "EU FAÇO MILAGRE,CINCO REAL"
Pouco tempo depois vem um fanho e pergunta:
— Excuthaqui,é o senfô qui faix milhagri?
— Sô eu mermo,cinco real!
— Cherá qui o senfô podhi mi fagê falá certho?
— Posso sim,cinco real!
O fanho paga o homem e este diz:
— Olha,tá vendo aquela pedra grandona lá na outra calçada?Tu vai lá pra trás daquela pedra e fiса rezando até eu mandar tu sair,e quando tu sair vai tar falando direitinho.
O fanho vai pra trás da tal pedra e começa a rezar. Pouco depois,veio um aleijado num par de muletas e disse:
— Oi,é você que faz milagre,moço?
— É isso aí,cinco real!
— Pô,o senhor pode me fazer andar direito,sem precisar dessas muletas?Eu tenho esse problema desde criança,você pode ajudar?
— É cinco real!
O aleijado paga e o homem fala:
— Rapaz,tu tá vendo aquela pedra enorme,lá do outro lado da rua?Atrás dela tu vai encontrar um fanho rezando,fiса lá do lado dele e começa a rezar também. Quando eu falar tu vai sair de lá andando!
O aleijado foi pra trás da pedra,com alguma dificuldade pra atravessar a rua de muletas,e chegando lá fiса rezando também.
Passa mais ou menos uma meia hоrа,e o cara que fazia milagre grita:
— Tá na hоrа!Ô aleijado,joga as muletas fora!!!!
Os jornais passaram meses comentando sobre as muletas que saíram voando detrás da pedra,sobrevoaram o restaurante e foram cair na cabeça de uma velhinha.
— Ô fanho,fala alguma coisa aí!!!
— Ô sheu mochu,o alerrado cail.
"Olhe mamãe! Com uma mão só!"
"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"
"Hei dragão! Acorde!"
" Qua qua qua qua, que coisa minúscula!"
"Deixa comigo...".
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Este Leão é manso..."
"Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?"
"Não puxe o piiiiiino!"
"Isto não vai doer..."
"Vou riscar um fósforo..."
"Vai ser fácil..."
"É uma cirurgia simples..."
"O que não mata, engorda..."
"Não levo desaforo para casa..."
"Você é filha de QUEM???..."
"Que isso! Sou só o encanador..."
"Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-..."
"O povo não sabe o que quer..."
"Vou te denunciar..."
"Não tenho medo de morrer..."
"Pode falar, doutor, é sério?"
"Pra que pagar passagem..."
"Este avião está descendo muito rápido!!!"
"Você num é homem prá apertar o gatilho"
"Saiu o fundo de garantia..."
"Paiê! Passei no concurso do Banco Central..."
"- Passeio? Na mata? Mas a esta hоrа?"
"- Agora só falta um.."
— "Esse vai passar perto..."
— "Cuidado, Dona!"
— "'xá' comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado..."
"Buraco? Que buraaaaaaaaa.."
"Atchim!" (espirro dado dentro do armário...) "Vai que dá!"
"Achei o interruptor! "
"Por aqui é mais rápido."
"Corre que o elevador chegou!"
"Pino? Que pino?"
" Ih, travou."
"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam..."
"Pode subir que agüenta mais um..."
"Tem que dar certo.."
"Ou vai ou racha...."
"É a última bala..."
" Gerônimoooooo......"
"Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo"
"Ta bom mulher, pode pilotar o ônibus espacial" (Astronauta da Challenger) "Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providencias para aumentar a segurança..."
"Pode vir, na faixa a gente atravessa sem problema."
"Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus."
"É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no caixa automático."
"Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
"Eu vou quebrar o recorde mundial..."
"Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rаво..."
"Me venderam o carro por duzentos reais só porque o dono morreu com um tar di ebola!"
"Fiса frio, o navio desviou do iceberg."
"Que cachorrinho bonitinho, ele morde?"
"Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!"
"Acho que você errou o caminho, aqui está escrito 'Morro da Rocinha'"
"Pula que eu te seguro..."
"Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?"
"E aí Edmundo, como você vê essa derrota de 6X0?"
"Nossa vovozinha, para que servem estes dentes tão grandes?"
" Peraí, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui..."
"Ugh! Manuel, que gosto ruim, tem certeza que este remédio com uma caveira no rótulo é para emagrecer?"
"Põe essa maçã em cima da cabeça e não se mexe..."
"Peraí, repete, você é um Serial o quê?"
"Não vou fugir, e daí que o nome dele é GODZILLA!"
"Calma gente, eu também sou corinthiano, essa camiseta do palmeiras não é minha..."
"Lois Lane, sua anta, isso aí é kriptonita..."
"Eu grito onde eu quiser, e daí que a gente tá numa caverna?"
"O papai vai arrumar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?"
"Candyman, Candyman, Candyman, Candyman, Candyman!"
"Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?"
"Tirar fotos no parque? Agência de cosméticos? Ah, num sei..."
"Sim, já assinei o testamento, por quê?"
"Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu..."
"Que caminhão?"
"Porque eu tenho que usar essa roupa vermelha na tourada?"
"BUUUUUU! Te assustei, hein vovó?"