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> A APOSTA > Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando > a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o > Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, > dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".
> Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do > Banco(o cliente sempre tem razão). O presidente do banco > perguntou quanto ela queria depositar.
> Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa > com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, > naturalmente,sentiu curiosidade em saber onde ela havia > conseguido tanto dinheiro e perguntou:
> -A senhora me surpreende levando tanto dinheiro > assim. Onde conseguiu?
> A velhinha respondeu:
> "- Faço apostas."
> "- Apostas?" perguntou o Presidente, "que tipo de > apostas?"
> A velhinha respondeu:
> "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus > ovos são quadrados." O Presidente deu uma sonora > gargalhada e disse:
> - "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar > com uma aposta deste tipo."
> A velhinha então o desafiou:
> -"Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha > aposta?
> "-Claro," respondeu o Presidente, "aposto 25.000 > dólares como os meus ovos não são quadrados.
> A velhinha então disse:
> "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às > 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
> "-Claro." Respondeu o Presidente. Naquela noite o > Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e > passou um longo tempo a ver seus ovos diante > do espelho. Andou de um lado para o outro, parou, fez um > exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus > ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na > manha seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu > com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do > Canadá.
> Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
> -"25.000 dólares que os ovos do Presidente são > quadrados."
> O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha > pediu que ele baixasse as calças. Começou então a > examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
> Perguntou então:
> "-Posso tocá-los?"
> "- Bem... Acho que é justo nesta situação... De acordo"
> disse o presidente, "25.000, dólares é muito dinheiro e > compreendo que queira estar absolutamente segura."
> Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o > Presidente se deu conta que o advogado da velhinha > estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
> "- O que está acontecendo com o seu advogado?"
> "- Nada," respondeu ela, é que apostei 100.000 dólares > com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do > Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.
Um rapaz que toda semana ganhava muito dinheiro, morava em frente de uma casa de um rapaz pobre e umilde, que um certo dia ele observou o rapaz chegando com dinheiro toda semana e teve a cara de раu de perguntar como ele ganhava o dinheiro e esse rapaz respondeu que toda semana comprava um litro de vinho, um quilo de bacalhau e um charuto e que toda semana ele chegava em casa bebia o litro de vinho, comia o quilo de bacalhau sozinho e depois fumava o charuto, e ia dormir e quando dormisse ia ter um sonho com um certa coisa que ia ter uma caracteristica de um animal e o rapaz experimentou fazer a mesma coisa, so que ele nao tinha dinheiro para comprar estas coisas e teve que vender alguns objetos da sua casa. No outro dia ele comprou as coisas e fez o que o rapaz pediu, quando terminou foi dormir e sonhou que um fio de cabelo enorme ia saindo de sua bunda ate o chao e ele acordou assustado com isso, e sua mulher rapidamente correndo com a caneta e o papel para anotar o seu sonho e ele contou o que aconteceu no sonho e ela disse que so podia ser uma cobra e mais tarde ele foi ao jogo do вiсhо e apostou na cobra. Passou uma semana e ele foi buscar o resultado e nao deu o resultado que ele apostou e sim coelho. Ele com muita raiva foi ate a casa do rapaz rico e reclamou que nao deu o resultado que sonhou, e sim coelho, e o rapaz rico perguntou se ele analizou o sonho e o rapaz jurou que sim e o rico perguntou como foi o sonho e ele respondeu que sonhou que um fio de cabelo ia saindo de sua bunda ate o chao e o rico falou ta ai como e que se chama o cabelo que nasce do saco? ele respondeu pentelho e o rico perguntou novamente como e que se chama o cabelo que nasce do cu e o pobre pensou e nao soube responder e perguntou para o rico commo se chamava? ele responde se o da frente e pentelho o do cu e cuelho.
Pensamentos...
Evite uma vida sedentária: Beba água Herrar é umano.
Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.
Um chato nuca perde seu tempo. perde o outros.
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fiса вurrо e casa.
To вееr or not вееr. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador.
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
Mulher ou criança chorando, pode ter certeze; tem меrdа chegando!
A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação.
Se Brasilia fosse boa, Oscar niemeyer moraria nela.
O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
Carta de amor de um automaníaco:
Minha amada Titchuzinha Você reclama que eu só falo em automóveis o tempo todo. Mas te escrevo esta singela carta de amor com toda minha paixão, e na qual prometo não falar de carros, só de nós dois e de nosso amor.
Desde que eu te vi pela PRIMERA vez naquela FIESTA no bairro de SANTANA, meu coração ficou à MERCEDES seus belos olhos com aquele seu olhar que, ao me FITar com paixão, me fez sentir uma HONDA de arrepio que atravessou todo o meu corpo, deixou meu rosto PALIO e me fez entrar em estado de ALFA. Qualquer homem, mesmo o mais durão, suspira e GM de paixão ao sentir o QUANTUM ama uma mulher.
Lembra daquele nosso primeiro encontro, princesinha? Você era (e ainda é) uma garota linda que faz meu TIPO. Naquela noite você estava cheia de eLEGANZA, com um longo vestido preto, em grande STILO. E eu usava um BLAZER Armani emprestado e também uma camisa POLO da Lacoste (que guardo até OGGI com manchas do seu batom). Então cheguei até você com meu jeito GALANT e depois D20 minutos de conversa eu vi LOGUS que você era a mulher da minha vida. Esse é um daqueles momentos mágicos que parecem contos de MILLE e uma noites, um sonho dourado do qual você não quer que ninguém te ACCORD.
Senti KIA tua personalidade era semelhante à minha, que tínhamos os mesmos gostos, éramos mesmo um CHEROKEE um do outro de tão parecidos, KOMBInávamos em tudo, almas gêmeas que formavam um ser UNO, em uma união SUPREMA. Ter você ao meu lado foi o melhor PRÊMIO que ganhei. COMODORO estar com você!
Mas, e agora, KADETT tua doce presença na minha vida? Eu sei... você foi emBORA porque ficou muito BRAVA por ter sido minha noiva A8 longos anos. Eu compreendo sua revolta, talvez você esteja CELTA. MAZDA pra casar com as MONZA abanando? KA entre nós, não dá, né! Pare com essa XANTIAgem emocional, minha deusa! Você SAAB perfeitamente que eu segui STRADA afora pra COURIER atrás de mais dinheiro, para que ficássemos às PAMPA. Mas a situação na IMPREZA não está nada fácil, temos que esperar a MAREA acalmar. Essa atual situação da economia nos FORD!
Mas acredito que vai PASSAT todo esse transtorno, meu docinho. Você vai ver XSARA logo essa tua mágoa assim que eu me torne um MILLEonário da CLASSE A. Aí sim, ESPERO que você volte com todo esse amor que TEMPRA me dar!
Te adoro! Te amo de paixão! Te CAROL para todo o sempre!
Do seu Cricãozinho P. S. Se você não quiser voltar pra mim, tudo BENZ, você tem o direito de decidir o melhor PARATI. Mas não me peça de volta os presentes que você me DAEWOO, que eu não deVOLVO!
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro decidiu q só entraria no céu quem tivesse morrido de forma trágica.
Após a decisão chegou a primeira pessoa, E São Pedro pediu q contasse sua morte:
— Eu estava desconfiado q minha mulher estava me traindo, então decidi chegar em casa mais cedo.
Chegando lá procurei em tudo q é lugar, Armário, embaixo da cama, no banheiro, etc...
Foi quando vi dedos pendurados na sacada, fui correndo, peguei um pedaço de раu e comecei a bater nos dedos, o rapaz dos dedos caiu, mas deu a sorte de cair emcima do lixo, então irritado peguei a primeira coisa q vi, a geladeira, e toquei emcima dele.
Logo após me matei.
— Realmente o senhor teve uma morte muito trágica pode entrar. Próximo!
— Bem São Pedro, eu estava lavando a sacada quando derrepente escorreguei e caí na sacada debaixo, consegui me segurar, derrepente apareceu um louco e começou a me bater nos dedos, por sorte ainda caí emcima do lixo, mas o sujeito estava louco, pegou uma geladeira e tocou emcima de mim!
— Realmente, o senhor tb pode passar. Próximo!
— São Pedro vc não vai acreditar... Eu estava dentro de uma geladeira!!!
Eis que chega um nordestino com seu filho no aeroporto, para mostrar ao pimpolho o tar do avião... Chega perto um piloto e curioso, o nordestino pergunta;
— Quanto é pra dar uma voltinha nesse вiсhо aí?
O piloto, responde;
— Cinquenta reais.
— Mas cinquenta pra andar nesse aviãozinho sem graça aí, é?! Diz o nortista. Então seu filho, várias vezes por segundo diz;
— Vamu paim, vamu paim...!!!
— O piloto tocado pela criança, diz em tom de desafio para o cabeçudo;
— Vamos fazer assim, eu te levo, mais o pequeno, de graça, porém se você der um suspiro de medo ou gritar, pagará então os cinquenta, concorda?!
Então, concordando, vão-se ele, e o piloto começa a fazer loops, vira o avião de cabeça pra baixo, mergulha, raspa a roda numa árvore, e o сасете, enquanto vigia o nordestino pelo espelho...
Quando aterriza, olha pra trás e fala ao nordestino;
— Pô, você não tem medo mesmo hein... Não houve nem uma hоrа em quis gritar?
O nordestino responde;
— Olha, quando o menino caiu eu quase gritei...
Frases de Camiseta A bebida é a pior inimiga do homem.
... Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher é igual a pao de forma...
... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo senao mofa!
Viuva é igual a cebola...
... Só como chorando!
Mulher é igual a chiclete...
... voce mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pe!
Passei a gostar de agua...
... depois que minha sogra morreu afogada!
Foi por causa de uma mulher que comecei a beber...
... e eu nem a agradeci por isso!
Nao bebo agua...
... Os peixes transam nela!
Se voce está triste, eu fico triste...
Se voce esta alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Na hоrа de beber, nois bebe...
Na hоrа de comer, nois come...
Na hоrа de тrераr, nois trepa...
Na hоrа de trabalhar...
... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Uma vez confundi sеxо com amor...
... foi otimo!
Voce já cheirou Coca?
... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Sexo!?
Tô fora...
Tô dentro...
Tô fora...
Tô dentro...
Ecologia é coisa de veado...
... e de macaco, de leao, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
... mas adoro afogar o ganso!
Quando a gаlinhа é boa...
... o pinto cresce!
Se for para morrer de batida...
... que seja de limao!
Nunca tive problema com drogas...
... só com a policia!
Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz felicidade...
... então me dê o seu e seja feliz!
A Amazonia está em perigo...
... Fоdа-se, eu não moro lá!
Agora vou votar nas putas...
... cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bebado e voce for bonita...
... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!
Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
Prefiro ser um bebado conhecido...
... do que um alcoolatra anonimo!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sеxо, e Bebida...
... Eu sou uma delas!
Não sou o que voce pensa...
... mas tenho o que voce gosta.