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Piadas sobre filmes e atores
Certa vez, a professora do Joãozinho pediu que ele escrevesse uma redação, para que dali uma semana ele apresentasse a redação sobre os pixes.
Passado uma semana, chegou o dia de Joãozinho apresentar sua redação, então a professora disse:
— Joãozinho apresente sua redação.
E lá se foi Joãozinho.
— Professora, minha redação,.. bem, nõ é uma redação é uma música, tá bem?
— Tudo bem Joãozinho.
E abaixando as calças e tudo, Joãozinho começou a cantar:
— Olha o peixinho, olha o peixinho,...
Surpreendida a professora mandou Joãzinho direto para a diretoria.
Depois de explicar tudo o que havia acontecido, a diretora, ficou surpreendida e contou para a mãe de Joãozinho que ficou também surpreendida e mandou Joãozinho conversar com seu pai. Joãozinho explicou ao pai o que havia acontecido. O pai de Joãozinho, tirou seu cinto, abaixou as calças e disse:
— Isso não é nada: OLHA O TUBARÃO, OLHA O TUBARÃO,...
DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o "Disk-Finados", você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CINEMA 180 GRAUS Lançaram também, o "Cinema 180 graus". Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saia.
Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos.
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
— É... assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura.
CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas:
Virou à direita!
SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista - Eu sou gаy, e você?!
AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
— Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
— Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
FESTA O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fiса observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição. Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
— E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
— Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu ja comi uns quinze.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
— Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave - Configuração efetuada!
— Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei...
Põe comida para os macacos e não mexe em nada!
Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou:
— Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria!
Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho, e dí disse:
— Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!!
O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou:
— O que aconteceu, filho?
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola!
— E onde está esse papelzinho?
Ele mostrou o papelzinho pra mãe e a mãe falou:
— Seu mal educado, dá o fora daqui e nunca mais volte!!!
E ela tirou o muleque da casa! Daí, ele ficou na rua, andando lá, e viu um mendigo. O mendigo perguntou pra ele o que tinha acontecido, e ele disse:
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e agora eu tô aqui.
— E cadê esse papel.
E o menino mostrou pra ele o papel, e ele encheu de porrada o muleque. De repente apareceu um policial e perguntou:
— Ei, o que tá acontecendo aqui?
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. Agora eu tô aqui.
— Me passa esse tal papel.
— Tá aqui.
O policial encheu ele de cacetada e levou ele pra delegacia. Lá, o delegado perguntou:
— O que está havendo?
— - É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio esse policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me trouxe aqui.
— E cadê esse tal papelzinho?
O menino deu pra ele e o delegado condenou ele pra cadera elétrica. Lá, o homem da cadera elétrica perguntou:
— Que te aconteceu menino?
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. E agora eu estou aqui.
— E cadê o papel?
O menino mostrô pra ele o papel e ele botô ele na cadera e virou a chave. O menino foi pro céu, e lá, São Pedro pediu para que ele contasse o que aconteceu para que ele morrese.
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. O cara da cadera elétrica me pediu pra contá minha história e me pediu o papelzinho. Ele me botô na cadera e me matou e agora eu tô aqui.
— E onde está esse papel, menino?
— Tá aqui.
São Pedro olhou o papel e disse:
— Seu $¨@:¨{`>:&*@&>{`$>~^ $>&$>! Você vai pro inferno muleque!
E lá, o diabo pediu para que ele contasse sua história.
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. O cara da cadera elétrica me pediu pra contá minha história e me pediu o papelzinho. Ele me botô na cadera e me matou, daí eu fui prô céu. Lá, eu contei minha histrória pro São Pedro, mostrei o papel e ele me mandou aqui.
— E onde está o papel?
O menino foi mostrar o papel, mas de repente veio um fogo e queimou o papel.
F i m
Prezado papai noel, Você na certa vai achar estranho eu te escrever hoje dia 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem dia de natal.
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido: uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins, pois bem quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias, ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, e nem com os irmãos e nem com os vizinhos, tem mais; cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar as ruas, não ouve nada que eu não fizesse de bom e de gentil aos meus semelhantes.
Mesmo assim com uma tremenda cara de раu, você papai noel de bosta, me deixou de baixo da árvore a porcaria de um peão, uma роrrа de uma corneta, e uma меrdа de um par de meias, seu barrigudo miserável de uma figа, ou seja, comporto-me como um imbecil de меrdа o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas e o que é pior, ao filho da vizinha, esse viаdо, filho da рuта, mau criado e desobediente, que GRITA com a mãe e chama o pai de соrnо,pra esse anor…. Pa pa para essa música agora, para essa música agora, é… pra esse anormal, você trouxe tudo que ele pediu, por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos a РUТА QUE NOS PARIU, ja que com um papai noel incompetente e retardado como você, é melhor que terra nos engula!Olha, mas não deixe de vir no natal que vem se o terremoto não acontecer papai noel, tá?!No ano que vem pois eu pretendo te arrebentar a cara seu FILHO DA РUТА, e encher de pedradas todas as tuas renas, começando por esse homossexual do Rodolphe, que tem nome de вiсhа inrustida, tá?Vou espantar essas Renas todas, para que você se Fоdа e tenha que andar a pé como eu velho вrосhа, a bicicleta que eu pedi pra escola filho da рuта, que fiса longe pra cassete, até o caminho da minha casa,tu não me deu seu Рuто.
E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar vc tomar no olho do .. Hahahaha nem mandar vc tomar no olho do seu cú, seu filho da рuта, espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro seu роrrа!Para que você se arrebente no chão feito um pacote de coco gordo e vermelho , é, e agora pode bota a роrrа da musiquinha de natal agora, seus filho da рuта de papai noel, pode bota, isso isso bonito, bonito, isso é um aviso.
E no ano que vem filho da рuта, vc vai ficar sabendo o que é um garoto mau educado, doído para se vingar.
Osama Bin Laden aos 12 anos de idade…