Piadas sobre filmes e atores

Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho.
— Seu pai está em casa? - pergunta o vendedor.
— Não, senhor, ele foi atropelado por um trator - responde o garoto.
— Nossa, sinto muito. E onde está sua mãe? - pergunta o vendedor.
— Ela foi atropelada por um trator.
— Meu Deus, e onde estão seus irmãos e irmãs?
— Atropelados por um trator.
— E quem está tomando conta de você? Onde estão seus tios e tias?
— Atropelados por um trator.
— Meu Deus! Você está sozinho? E o que você ficou fazendo todo esse tempo?
— Dirigindo um trator.

13 0

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:
"Fui embora, não volto mais."
Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:
— Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.
Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:
"Consigo ver seus pés.
Fui buscar pão."

11 0

Piadas de Cúmulos Piadas de amor Piadas sobre filmes e atores

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hоrа mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
— Está tudo de acordo?
— Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo, tão rapidamente?
— Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
— Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

6 0

Piadas sobre filmes e atores

Uma вiсhа morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:
— Você não está pronta para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A вiсhа foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de саgаr... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... Foi a pior caganeira de sua vida.
Ela voltou suando e falou:
— Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
— Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A вiсhа tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de саgаr e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou novamente e falou:
— E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
— Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a вiсhа tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
— E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
— Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

6 1

Piadas sobre Gays Piadas de São Pedro Piadas sobre filmes e atores

A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:
— Moça, o mar vai levar a sua moto.
A loira responde:
— Hello, eu estou com a chave!

5 0

Piadas de loiras Piadas Curtas Piadas sobre filmes e atores

Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer.
Um amigo aconselha:
— Leve o вiсhо ao zoológico.
No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim:
— Ué! Você não levou o вiсhо para o zoológico?
O homem diz:
— Levei sim... e ele adorou! Hoje vamos ao cinema!

5 1

Piadas de Amigos Piadas sobre filmes e atores

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
— Joãozinho, qual é o problema?
— Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um теsте com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um теsте e o menino aceita.
Então o diretor começa:
— Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
— 9.
— E quanto é 6 vezes 6?
— 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
— Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
— Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora.
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
— O que é que a vаса tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
— Pernas.
Ela faz outra pergunta:
— O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
— Bolsos — responde Joãozinho.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
— A letra "M". — responde o garoto.
A professora continua a arguição:
— Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
— Na África. — responde Joãozinho de primeira.
— O que é mole, mas na mão das mulheres fiса durо?
— Esmalte. — responde Joãozinho sem pestanejar — O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
— O céu, professora.
— O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
— Cd.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
— Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!

4 0

Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de Azarados Piadas de estudantes Piadas sobre Chefes Piadas sobre filmes e atores

4 4

Piadas Machistas Piadas de Prisão e Prisioneiros Piadas de Viciados Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores Piadas sobre café Piadas de Advogados Piadas de presidentes americanos Piadas de Sexo

O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal.
Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado ... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto...
— Eles não têm a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência.
— Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do Golfo.
— Viram um único Papa em toda a sua vida.
— Eles se recordam do nome de dois presidentes da República, no máximo.
— Eles tinham 12 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria.
— Nunca sentiram medo de guerra nuclear. ("The Day After" para eles é uma pílula, e não um filme.) - URSS, para eles, é apenas um conjunto de letras.
— Conheceram somente uma Alemanha.
— Eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Challenger.
— Sempre ouviram falar de AIDS.
— Atari é algo que não existiu para eles.
— A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem nenhum significado, uma vez que eles sequer conheceram os discos de vinil e muito menos sabem que os mesmos ainda existem.
— Nunca jogaram Pac-Man.
— Relógio e calculadora da Cassio e joguinhos de corrida são uma vaga lembrança para eles.
— A trilogia Star Wars (a primeira) parece algo bobo, com efeitos especiais patéticos.
— Caloi 10, BMX Pantera e Monark (com freio a tambor e, muitas vezes, com contra pedal) são peças de museu do seu irmão mais velho.
— Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e provavelmente nunca estiveram frente a frente com um televisor preto e branco, muito menos da marca Telefunken.
— Nem imaginam o que é um videocassete da National e, para eles, Mitsubishi é apenas uma marca de carro, não de televisão.
— Luciana Vendramini já virou um senhora de "30 anos".
— Se eles não foram no Rock in Rio II (pois, provavelmente, tinham 11 anos), imagina então o Rock in Rio I???
— Os desenhos mais recentes para nós, tais como Thunder Cats e He-Man, não fizeram parte de suas infâncias.
— Não têm a menor idéia do que é o Palácio da Justiça dos Superamigos.
— Os grupos RPM, Nenhum de Nós e Gang 90 são da década de 80 e não passam de meros estranhos.
— Aliás, a década de 80 é algo distante em suas lembranças.
— Nunca usaram calças coloridas da Company, calças carpinteiro, muito menos camisas "Rato de Praia da OP".
— Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute ou Montreal (aquele que o Sílvio Santos sorteava no Domingo no Parque).
— Falcon, Torak e Condor são lembranças dos Gi-Joes que eles também não devem se lembrar.
— O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Еsсоrт XR3 nunca foram sonhos de consumo deles na adolescência.
— Michael Jackson para eles, sempre foi branco.
— A maioria deles não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete (aliás, a Manchete que faliu) e, principalmente, Turma do Balão Mágico, Bambalalão, Revistinha (com o Nico Puig e a Luciene Adami) e Atchim & Espirro.
— O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Bodyboard.
— Pergunte a eles o que é uma bala Boneco ou bala Banda, ou até mesmo o Pirocóptero, ou o Diplink (que vinha com pozinho para grudar no pirulito).
— Não assistiram ET no cinema e suas férias nunca foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial", com filmes dos Trapalhões (nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram engraçados).
— Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato "betamax".
— Beber Gini, Grapete e comer paçoquinha Amor não faz parte da infância deles.
— A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu.
— Nunca tiveram o prazer de colecionar mini- garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito em árabe, russo e japonês.
— Nem o estilingue do Toddy.
— Já nasceram com um walkman nos ouvidos e sempre comeram pipoca de microondas.
— Seus patins sempre foram inline.
— Nunca ouviram falar dos aviões da PanAm.
— Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o irmão mais velho do Raí.
— Não choraram quando a França tirou o Brasil da Copa de 1986 nos pênaltis.
— Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio.
— Watergate é para eles, o precursor de Monicagate.
— Nao se importam com quem matou Odete Roittman e nunca assisitiram Perdidos no Espaço, Sítio do Рiса- Раu Amarelo, Ilha da Fantasia e O Elo Perdido.
— Jamais comeram um Big Mac que tenha vindo em embalagem de isopor.
— John Travolta é o ator de "A Outra Face" e não de "Os Embalos de Sábado à Noite" ou "Grease".
— Nem imaginam que Ronald Reagan foi ator. Aliás, nem devem saber quem ele foi depois.
— Nunca viram programas de computador em Cobol, Basic, nem Assembler.
— Disquetes de 5 ¼ com capacidade de 1.2Mb e de 360Kb nunca existiram para eles. Muito menos os de 8 polegadas.
— Nunca viram um cartão perfurado.
— "O que é DOS e como eu executo?" é uma pergunta bastante freqüente para eles.
— Para eles, a Vovó Mafalda virou a mãe da brega-star Beth Guzzo.
— Nunca viram o programa do palhaço Bozo.
— Nunca viram Sala Especial e jamais ficavam assistindo o Fantástico para babar pelas "Garotas do Fantástico".
— Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã, com o Sílvio Santos apresentando o quadro de sentar na cabine e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAO quando acendia a luz vermelha e ele pedia para trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada.
— Nunca viram na TV a sensacional batalha musical entre o Ovelha e o Trio Los Angeles.
— Nunca viram Dominó, Polegar e Jane Duboc no Viva a Noite (viva! viva! viva!).
— Não assistiram o Jogo da Velha no Faustão no dia em ele chamou ao palco o Placa Luminosa, Roupa Nova, Heróis da Resistência, Uns e Outros ou o Nenhum de Nós.
— Nem dançaram a lambada do Beto Barbosa.
— Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, groselha vitaminada Milani. Chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico). Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de sábado. Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20 e Manimal).
Transformers, Robô Gigante, Família Barbapapa, Agente 86, Corrida Maluca, Caverna do Dragão.
— Patati-Patatá, Patotinhas de patins.
— Rá-tim-вuм não era castelo, jornada nas estrelas do Bernard do vôlei, Bangu vice-campeão Brasileiro, passe de calcanhar do Sócrates, Piquet correndo de Brabham e Fittipaldi de Copersucar, John McEnroe, Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan e Diplomata, lápis-borracha, merenda no recreio e mochila emborrachada.
— Mais preciosidades: Ferrorama, Autorama, Lu- Patinadora, Cubo Mágico, Playmobil, brinquedos de montar Revell, Forte Apache, Fofolete, Geleca, Mão- Biônica, Genius. Suggus, bala Juquinha (que grudava no papel e você comia assim mesmo), Ki-Suco Campestre, geléia de mocotó Colombo, Bala Zequinha, propaganda do Pudim Royal. Régua tabuada, caneta 10 cores, Relógio Champion com várias pulseiras, relógio Casio com joguinho da pirâmide. A Fantástica Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É...,revista do Pelezinho, Almanaque do Escoteiro Mirim, Pateta nas Olimpíadas, discos coloridos com infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que girava a manivelinha). J. Silvestre, Flávio Cavalcanti, Jacinto Figueira Jr. - O Homem do Sapato Branco - meia colorida do Dancing Days, Gigantes no Ringue (com a incrível luta do Aquiles contra Michel Serdan).
— Combate nas Malvinas, boicotes dos EUA, Cuba nas Olimpíadas.
— "Obrigado, Doutor!" (com Francisco Cuoco), Dra.
Quenn (A Mulher Que Cura), Malu Mulher, Globo de Ouro, Carga Pesada (com Stênio Garcia e o Antônio Fagundes), Supergêmeos, Vila Sésamo e Clube do Mickey.
— Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o resultado da Loteria Esportiva apresentado pela Zebrinha (Deu zzeeebbbrrraaa!!!Ó eu aqui de novo!!!)...
— Nunca brincaram de carrinho com uma lata grande de Nescau cheia de areia, puxando com uma cordinha.
Vocês se lembram?

4 4

Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre celebridades Piadas sobre filmes e atores Piadas de Advogados Piadas de presidentes americanos

Um homem segue deitado com sua nova namorada depois de terem feito sеxо pela primeira vez. A namorada com uma expressão de satisfação acaricia os testículos dele durante um longo tempo.
O namorado intrigado pela situação, pergunta:
— Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E em uma voz melancólica a namorada responde após um suspiro:
— Saudades dos meus...

3 0

Piadas de Cúmulos Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo

Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
— Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
— Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
— O que é isso?
A mulher:
— Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sеxuаl "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
— Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
— Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
— Меrdа, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
— Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
— Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
— Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
— Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...

3 3

Piadas de Cornos Piadas sobre traição Piadas de Vizinhos Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
— Mil reais!
— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? — disse ela, se insinuando.
— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fiса espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!
Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
— Mas que меrdа! Mais um sem sapatos!

2 0

Piadas de loiras Piadas de Caçadores Piadas sobre filmes e atores

— Desculpe-me, chefe, posso falar com o senhor?
— Claro, venha. O que posso fazer por você?
— Bem, chefe, como o senhor sabe, eu tenho sido um empregado desta prestigiada empresa há mais de dez anos.
— Sim.
— Eu não vou ficar enrolando. Chefe, eu gostaria de um aumento. Eu tenho atualmente duas companhias atrás de mim e então por respeito eu decidi falar com o senhor primeiro.
— Um aumento? Gostaria muito de lhe dar um aumento, mas esse não é um bom momento.
— Eu entendo a sua posição, e eu sei que a recessão econômica tem tido um impacto negativo sobre as vendas, mas você também deve levar em consideração o meu trabalho durо, proatividade e lealdade com esta empresa por mais de uma década.
— Levando em conta esses fatores, e considerando que eu não quero perder funcionários, eu estou disposto a te oferecer um aumento de dez por cento e cinco dias extras nas suas férias. O que acha disso?
— Está ótimo! Eu aceito! Obrigado, chefe!
— Antes de ir, só por curiosidade, quais companhias estavam atrás de você?
— Ah, a companhia de luz e a companhia de água!

2 0

Piadas sobre Chefes Piadas de Empregados Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre filmes e atores

Certa noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
— Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir… Cinco meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Joãozinho vai até a sala, e frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

2 0

Piadas de Joãozinho Piadas de Mãe Piadas sobre filmes e atores Piadas de ciclistas

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
— Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
— Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
— Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
— Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá fudido!

2 0

Piadas sobre Chefes Piadas de Joãozinho Piadas de amor Piadas sobre filmes e atores

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi dezenas de buquês de flores — das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits — e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes — também loirézimas reluzentes — pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
— Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
— Não, é inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!

2 0

Piadas de loiras Piadas sobre filmes e atores

Locutor:
— Quem ligar agora e fazer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô, quem é?
Ouvinte:
— Sérgio, do Jardim Magnólia.
— Olá, Sérgio... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
— Ah! A palavra é vaice!
— Vaice? Como escreve?
— V-a-i-c-e.
— Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
— Ok, lá vai... Vaice fuder!
E nesse momento desliga o telefone.
Locutor:
— Que é isso, pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?
— Joselito, do Perobal!
— Olá, Joselito... Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
— Eudi.
— Eudi? Como se escreve?
— E-u-d-i.
O locutor pede o o ouvinte esperar um pouco...
— Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol.... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que segnifica a palabra você ganha!
— Ok, lá vai... Sou Eudi novo e Vaice fuder!

2 0

Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores

Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de vinho dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00.
Chegando em casa, a mulher fiса indignada e joga tudo pela janela. O marido ao ver a cena, pergunta o porquê dela ter feito aquilo e ela responde:
— Porque no rótulo das garrafas estava escrito:
"Desde 1935", já estava vencido, amor.

2 0

Piadas de loiras Piadas de amor Piadas sobre filmes e atores

N sala de aula a professora sugere que os aluno brinquem de adivinhacao... Ela pergunta para mariasinha:
— Mariasinha... o que e o que e.. Que tem4 patas ,come capim ,tem chifre e voa???
Mariasinha:
— Nao sei professora....
Prof:
— E a vаса so coloquei que tinha asas para dificultar...
Prof:
— Pedrinho... O que e o que e que todo mundo arma no natal, e verde, pisca e explode quando se encosta????
Pedrinho:nao sei professora..
Prof:e a arvore de natal... eu so disse que explodia para dificultar...
Joaosinho:professora posso fazer uma para voce????
Prof:pode Joaosinho:o que e o que e que e cilindrico, tem a ponta vermelha, todas as mulheres gostam de colocar na boca e tem duas bolas ???
Prof:o que e isso menino... aonde esta o respeito vou ja falar com a diretora Joaosinho:pra que professora... A resposta e o batom.... Eu so botei que tinha duas bolas para dificultar

2 1

Piadas sobre a escola Piadas de Feriados Piadas de estudantes Piadas sobre Chefes Piadas sobre filmes e atores

Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"Sugestão de apresentação: descongelar primeiro"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...) Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"Válido para uma cabeça"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) No pudim da Marks & Spencer:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Brilhante!!!) Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"Não engomar a roupa sobre o corpo"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso) Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinária pesada depois de tomar este medicamento"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars) Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode produzir sonolência"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!) Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?

2 1

Piadas de Portugueses Piadas de Feriados Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores