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INFELIZMENTE O médico liga para o paciente.
— Alfredo, seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor!? Tudo bem?!
— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
— Diz logo, qual a ruim?
— Você tem apenas 24 horas de vida!
— 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos:
— E a péssima?
— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
ALGUMA COISA O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta:
— Eu já não tirei as suas amígdalas?
— Não, doutor! Eu ainda as tenho!
— Eu já não tirei o seu apêndice?
— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
— Você já não foi casado com a Sônia?
— Fui, sim!
— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
MENTIROSO A lourinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho-da-рuта! - comenta a lourinha - Ele me disse que era advogado!
Quem sabe?
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
— Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã; se como uma pera, cago uma pera. O que devo fazer, doutor?!
O médico encara o paciente e diz:
— Já experimentou comer меrdа?
ESPECIALIDADES Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
— Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
— Qual é?
— Você é cirurgiã!
— Muito bem, como você descobriu?
— Pelo jeito como você se lava.
— Também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, diz:
— Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
— Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
— Como você descobriu?
— Pelo jeito que você trepa: não senti nada.
Dois caipiras estavam na roça embaixo de sol quente, quando derrepente na estrada da roça enguiça um carro lindo, desse carro desce uma linda mulher que vira pra eles e pergunta?
— Ei senhores, os senhores sabem onde tem um hotel por aqui que eu possa passar a noite ?
— É que meu carro enguiçou e eu preciso passar a noite port aqui .
Um dos caipiras então vira-se para a moça e diz :
— Óia moça , nóis num tem essi trem por aqui inda não.
E o outro muito esperto , vira-se bem rápido para a mulher e diz :
— Óia moça mas num tem pobrema não, nóis tem uma casinha aqui , é humirdi , mas dá pra nóis três , e aminhã a sinhora pode cuncertá seu carro e ir imbora .
A mulher sem muitas opções, de imediato aceitou o convite e foi dormir com os caipiras.
Um dormiu num quarto , o outro dormiu na sala e a mulher dormiu no outro quarto .
De madrugada a mulher levantou-se , e primeiro transou com o da sala , e depois com o do quarto , e no dia seguinte foi embora muito agradecida .
Passados seis meses os dois caipiras no mesmo lugar lembraram dessa mulher que lhes pediu ajuda e confessaram um pro outro :
Sabe mano eu num quiria ti contar não mais vou ti dizer :
— Ela bem transou cumigu - É mesmu manu , cumigu também - Incrusive ela disse pra eu usar essa tar de camisinha pra mim num ficá doente - E vc ficou doente mano - eu não , mais eu vou tirar essa tar de camisinha que já tá me incomodando dimais !!!
Certo dia um jovem da capital com uma moça do interior, pois era essa a sua vontade, afinal estas são mais fieis. Então assim que casaram, foram passar a luma de mel no estados unidos, chegando lá foram direto para o hotel, depois partiram para o turismo na capital. Como a moça era muito interiorana, não tinha nenhum estudo e p´rincipalmente em falar inglês, tudo que era por exemplo life, pronuciava como estava escrito, assim por diante, como like. Seu marido chamava-se francisco, então ele sempre a corrigia ensinando a pronunciar corretamente dizendo que like pronuciava-se laike, sempre a corrigindo, passearam o dia todo no finalzinho da tarde retornaram ao hotel, lá certas horas da noite ela sentiu vontade de fazer xixi, então ela o chamou, francaisco trais o painaico que quero fazer xaixai.
Após 3 anos de namoro e 3 de noivado o casal resolve casar-se. Na vespera do casamento a noiva desesperada procura a mãe.
Mãe preciso da sua ajuda!
A mãe disposta a ajudar pergunta a filha o qual era o problema.
A filha explica. Que desde o começo do namoro era virgem e só transaria com ele depois de casada.
A mãe pergunta se ela ja não tinha perdido o cabaço com o antigo namorado!
Ela responde que sim, e que havia mentido para ele de medo de perder o lindo namorado.
A mãe com sua experiencia arma um plano infalivel.
Combinaram as duas de que na hоrа de ir ao motel passar a noite de nupcias a sogra iria escondida no porta-malas do carro com uma garrafa de champagne para aplicar o plano.
Filha na hоrа que voces entrarem no quarto, eu dou um jeito de entrar e me esconder atras da cortina com a champange. Na hоrа que vc sentir a introdução do реnis voce da uma gemida, que eu abro a champange e com o barulho do estouro ele vai perguntar o que houve, ai vc fala que foi a virgindade que vc perdeu.
O plano combinado, o casamento rolando, o rapaz chama a esposa e convida-a para ir para a noite de nupcias. Eles entram no carro e a sogra no porta-malas com a chapamgne, vão para o motel. Começando o rala e rola, os dois nus, o rapaz carca-lhe a vara, a moça da o gemido e a véia estoura o champagne, o individuo assustado pergunta:
Querida que barulho foi esse?
E a esposa responde.
Foi minha virgindade que eu perdi amor!
Ai ele responde.
Então espera ai que foi parar no meu cu.
01 - Quem ri por último é retardado;
02 - Os últimos serão desclassificados;
03 - Quem cedo madruga, fiса com sono o dia todo;
04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra piorar;
05 - Alegria de pobre é impossível;
06 - Quem não deve, não deve;
07 - Gato escaldado, morre;
08 - Família que reza unida, é religiosa demais;
09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é cirurgião);
10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho;
11 - Quando um não quer o outro fiса рuто;
12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva;
13 - Devagar demora mais tempo;
14 - Quem tudo quer, tudo quer;
15 - Antes tarde do que mais tarde;
16 - Boca fechada não fala;
17 - Nem tudo que dá luz, reluz;
18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo;
19 - Águas passadas, já passaram;
20 - Quem casa, quer divórcio;
21 - Depois da tempestade, vem a gripe;
22 - Quem espera, sempre cansa;
23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e a camisinha.
Um homem no meio de sua viagem resolve parar em um hotel para descansar e continuar sua viagem no dia seguinte.
Chegando no hotel ele resolve ir para o bar do hotel para dar uma relachada, então ele se senta e pede ao garçon para traser um chopp, mas ele ainda não tinha se ligado que o nome da cidade era Itubebaço. Aí chegou o chopp,mas quando ele viu aquilo ele não conseguia acreditar. A caneca de chopp era imensa:
"-O que é isso!??Dá pra nadar aqui dentro!"
E bebeu sem parar, bebeu 1,2,3,...,10,... Aí ele chegou pro garçon e pediu um sanduiche, quando ele olhou, o sanduiche tinha 1 metro, mas era enorme mesmo então o cara não parava de beber e comer, até que chegou uma hоrа que ele já chapadaço se levantou e perguntou ao garçon:
"-Ei?A onde fiса o banheiro?"
"-É só virar ali a esquerda"
E ele virou a direita, quando ele olhou deu de cara com a piscina "CARARRA!Olha o tamanho da privada!!Aqui tudo é grande!!" começou a rir e a mijar na piscina se balançndo todo até que caiu "SOCORRO!Não de discarga,não de discarga"
Até que o salva vidas que era um negão estava ali e foi socorrer o bêbado, pulou dentro da piscina e quando o bêbado olhou aquilo ficou mais desesperado e começou a berrar "-SOCORRO o cocô quer me pegar SOCORRO o coc6o quer me pegar!!"
O gaucho quarentão andava de olho num filézinho de 22 anos que começara a trabalhar na sua Empresa, e não contou tempo, na primeira semana já começou a dar em cima da pobre coitada. A moça resistiu o máximo que pode mas depois de meses de apurrinhação ela pensou:
"Vou dar logo de uma vez para este chato para ver se ele para de me encomodar."
Então o gaucho chegou perto dela e novamente convidou-a para ir a um motel, para surpresa do gaucho desta vez ela aceitou:
"Passe hoje a noite na minha casa que iremos num motel."
Então na hоrа marcada o gaucho passou na casa dela e a pegou, chegando ao motel no quarto a moça pediu que o gaucho ficasse deitado e logo começou a tirar a roupa, era a coisa mais linda do mundo, langerie branca com sinta liga, peitões, tudo de primeira. Quando a moça se jogou sobre o gaucho, o pinto dele simplesmente despencou, provavelmente de tanta ansiedade, não conseguir ficar ereto e ele totalmente sem graça começou a se explicar dizendo que isto nunca havia acontecido que ele era uma gaucho macho, etc... Vendo que não tinha jeito a moça pediu que o gaucho a levasse embora, feito isto o gaucho chegou em casa, pegou um cabo de vassoura foi para o banheiro na frente do espelho, olhou para o seu pinto e começou a castiga-lo com o cabo de vassoura. A cada paulada que ele dava no pinto ele dizia:
"Toma seu desgraçado não é isto que tú queria, me deixaste na mão thcê."
O gaucho não aguentava mais de dor mas como éra muito macho não parou, as lágrimas escorriam pelo rosto mas ele mesmo assim continuava, não aguentando mais de dor ele soltou um belo de um реidо, o gaucho ficou рuто da cara, quebrou o cabo de vassoura no meio e enfiou no rаво e disse:
"O que que tu ta rindo aí seu filho da рuта, fiса quieto."
Um casal acaba de se casar em plena lua de mel, após chegarem ao hotel, o marido combina com a mulher:
— Benzinho, você vem desta janela e eu da porta, a gente se encontra no meio do caminho, se abraça e cai na cama.
A mulher:
— Que romântico...
— Bom, no três a gente vai tá bom?
— Certo.
— Um, dois, três, já!
Na hоrа de se encontrarem no ar, o homem saiu voando pela janela e caiu na piscina do hotel...
Quando conseguiu nadar até a beira da piscina, encontrou um funcionário do hotel e pediu ajuda.
— Me arranje uma toalha, para eu poder sair daqui?
— Pode sair, não tem ninguém aqui - disse o funcionário.
— Mas eu tô pelado?!!
— Sem problemas, tá todo mundo no 103, socorrendo uma mulher que ficou enganchada na massaneta...
Em um evento, em Porto Alegre, se encontravam um paulista, um mineiro, um carioca e um gaúcho, em um hotelzinho. Durante noites e noites, os três contavam apenas piadas de "gaúchos", com o gaúcho ao lado.
Noites e mais noites se passaram e o gaúcho apenas aguentando.
Certa noite, o gaúcho interferiu, e pediu pra contar uma também:
— Certa vez, estava me preparando para uma grande viagem, e fui, só que ocorreu um incidente, esqueci um documento em casa, sem escolha, voltei para apanhar.
Logo que entrei em casa, ouvi barulhos e gemidos vindo do meu quarto, fui logo conferir e; dei de cara com a minha mulher na cama com outro.
— Sem pensar duas vezes, peguei meu único filho e minha esposo e levei comigo.
Quando passei pela Capital São Paulo, parei o carro e expulsei minha esposa lhe dizendo:
— Desca, pois São Paulo é terra de "Рuта".
Prosseguindo minha viagem, chegando em Belo Horizonte, em Minas, fui logo gritando com meu filho:
— Desça, pois Minas Gerais é terra de "Filho da Рuта". E assim partindo para o Rio de Janeiro, por que lá é terra de "Соrnо"!!!