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Manoel ia se casar com Maria, só que havia um pequeno problema ,ele era virgem.
Ele estava desesperado para não fazer feio diante de Maria ,então teve a idéia de falar com seu pai:
— Pai como devo fazeres na hоrа de comer a Maria pois eu nunca fiz isso?
O pai fiса meio assustado e responde:
— Filho vamos fazer o seguinte, eu te dou um celular para que tu fale comigo durante a sua primeira vez, então eu vou falando o que tu deve fazer.
O portuga adorou a ideia e ficou tranquilo.
Entao chega o dia, Manoel leva Maria para o melhor hotel da cidade e la deixa ela na cama enquanto vai ao banheiro ligar para seu pai:
— Pai,todo pronto.
— OK filho agora tire a roupa...
— Ah pai ,eu tenho vergonha.
— Entao apague a luz.
— Boa ideia.-E o portuga vai la e apaga a luz.-Pronto pai , e agora.
— Tira a roupa.
— Pronto.
— Agora vai la e pula em cima dela .
O portuga nem espera o pai acabar de falar e sai correndo, so que na pressa e como estava escuro ,ele tropeça ,cai e bate a cabeça na quina da cama, começando a chorar e falar desenperado:
— Pai, ta saindo sangue...
E o pai que achava que era o cabaço de Maria grita dezesperadamente:
— Continua , continua.
E Manoel acabou morrendo de fratura craniana.
Um caminhoneiro ja estava cansado de tanto dirigir quando resolveu procurar um hotel pra descansar,aí ele foi no primeiro q ele viu e perguntou:
— Vcs tem um quarto pra eu dicansa?
E o dono do hotel responde:
— Infelizmenti nóis num temu ninhum quarto pro c posa aqui não.
E ele foi em vários hotéis e as mesmas perguntas e as mesmas respostas... Depois de vários hotéis sem vaga ele cansou e insistiu:
— Mais u sinhô num tem nem um porãozinho q seja?
E o dono vendo o cansaço do caminhoneiro, arrumou um quarto pro coitado... Aí td bem,ele foi dormir E qdo era lá pra meia noite ele acordou com vontade de fazer as necessidades,e ele pensou:
— E agora?!Aqui num tem banheiro nenhum pra mim fazer isso... De repente ele olhou pra meia dele e teve uma idéia:
— Já sei,eu vô fazê tudo aqui dentro e joga pela janela!
Aí ele foi fez tudo lá dentro da meia e a rodou... Rodou,e jogou pela ja nela e voltou a dormir.
Qdo lá pras 4 da madruga ele acordou espantado e se lembrou q na meia dele havia um furo.
Aí ele foi lá,acendeu a luz e viu aquele estrago no teto... E teve uma idéia:Ele chegou no dono do hotel e perguntou assim:
— Eu sei q o sinhô é gent boa e q não vai me nega esse favô... O sinhô num temum faxineiro de confiança q faz a faxina e não fala pra ninguem o q viu??
Aí o dono repondeu:
— Sim claro,peraí..
E o dono do hotel foi e arrumou um cara de confiança pra ele...
E o caminhoneiro o levou até o quarto onde estava o estrago,e falou pro faxineiro:Eu te dou 100 reais pra vc limpar esse quarto e não contar o q viu...
E o faxineiro aceitou,qdo ele entrou no quarto ele se espantou e disse pro caminhoneiro:
— Vc me da 100 reais pra eu limpa isso??E eu te dou 200 se vc me ensinar a саgаr rodando.....
Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena, e resolveram gastar seu dinheiro no Estados Unidos, chegando nos Estados Unidos eles se instalaram no hotel mais caro de lá, este hotel possuia 56 andares e eles se hospedaram 53ºandar.
Em um certo dia o Joaquim falou para o João:
— Cumpade vamo gasta nosso dinheiro num restaurante bem caro.
E então eles sairam para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer, chegando ao hotel o recepicionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por motivo de manutenção e o recepicionista indicou que eles subissem pela escada e assim eles fizeram, mais antes de subir o Joaquim falou para o João:
— Cumpade ja que a gente mora no 53º andar e vamo ter que subir de escada, conta uma piada bem engraçada, por que ai a gente vai ficar rindo e vai chegar la em cima rapidinho.
Assim eles fizeram, o João começou a contar a piada e quando eles chegaram no 50º andar a piada tinha acabado, e eles ja estavam quase sem forças para continuar subindo, ja estavam se arrastando pelo corrimão do hotel e então o João falou para o Joaquim:
— Cumpade agora você conta uma piada bem chata e sem graça porque quando a gente chega no quarto a gente ja vai ta cançado e com sono e então agente dorme logo e o Joaquim então falou:
— Ta bom cumpade vou contar uma piada sem graça nenhuma, eu esqueci a chave na recepção!!!
O casal vai para itu, chegando lá no hotel, tudo muiiiiiito grande.
Pedem um quarto no qual vão para o mesmo, chave grande tudo grande.
O marido diz a esposa:
— Vou no bar tomar um chopp e já volto, enquanto isso você se arruma.
E ela responde:
— Ok, pode ir.
Chegando no bar, ele fiса entusiasmado tudo muito grande, pede um chopp, que quando vem é enorme.
Ele toma o primeiro, já meio baleado,pede mais um.
Toma dois, três e fiса bem ruim mesmo.
Pede ao garçon o que tem de lanche, o mesmo dá as opções e ele por fim escolhe um сасhоrrо-quente.
Quando chega é o lanche, enorme.
Ele come e começa a ficar com a barriga meio ruim, já depois de 3 chopps e mais um сасhоrrо-quente daqueles, pergunta ao garçon:
— É por favor, onde fiса o banheiro?
— O senhor vai nesse corredor e vire a direita.
E lá vai ele, trançando as pernas pelo corredor e vira na porta esquerda, onde se depara com uma piscina, mas já tão ruim e como tudo naquele lugar é grande, pensa consigo: nossa que vaso grande.
Mas tá bom tudo aqui é grande mesmo, começa a fazer xixi, quando de repente cai dentro da piscina, se desespera e começa a gritar:
— Socorro, não dá descarga não que estou aqui dentro!!! Não dá descarga não que estou aqui dentro!!!
O pessoal do hotel ouve a gritaria e corre para socorrer o homem. Quando aparece o segurança do hotel.
Um negão forte e alto, pula na piscina na intensão de salvar o homem que grita desesperado.
Quando o segurança se aproxima dele, ele começa a jogar água e dizer: xô bosta! Xô bosta!
João estava casando com maria e a tinha avisado que se ela não fosse virgem ele a mataria na lua de mel, ela preocupada pediu conselho a sua mae que mandou ela colocar uma colher de cha de polvora na vargina e apagasse a luz no motel, que quando as coisas esquentase a polvora iria estoura e ela iria dizer que era a virginidade dela que estava indo embora,entao ela com medo do joão colocou uma lata de leite de polvora na vargina, então depois do casamento foram ambos pro motel, joão doido pra traçar a maria apagou a luz e caiu matando, como tinha muita polvora demorou um pouco e de repente buuuuummmm. Foi um estrondo no motel,quando o resgate chegou, la estava maria deitada de pernas abertas e saindo brasa de sua vargina, do outro lado estava joão grudado na parede oposta e queimado da cintura pra baixo,entao joão pergunta, O QUE FOI ISTO MARIA, ELA RESPONDEU; FOI MINHA VIRGINIDADE QUE FOI EMBORA, ENTÃO JOAO PERGUNTOU SE ELA VOLTAVA,MARIA DISSE QUE NÃO E PERGUNTOU POR QUE; JOÃO DISSE E QUE MEUS CUNHÕES FORAM JUNTOS...
Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado.
E com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam.
A caminho da lua de mel ela comenta:
— Tenho que te contar uma coisa, eu não tenho seio algum, quando você me abraçar até vai parecer que vc está abraçando um homem.
Ele responde:
— Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer, meu pênis é como um bebê.
Ela imprecionada comenta:
— Tudo bem sеxо não é tudo no casamento.
Quando chegam no motel ela tira a roupa, e ele diz:
— É realmente você não tem seio algum.
Então finalmente ele tirou a roupa, assustada ela perguntou:
— Mas o seu pênis não é igual um bebê?
Ele responde:
— É, 3 kg e 50cm!!
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga." - José Simão "Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes." - J. Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso. " - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira." - Provérbio iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar, tinha ficado famoso demais." - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça." - Al Bernstein.
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"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto." - Danuza Leão.
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"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" - Millôr Fernandes.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão." - Bob Thaves.
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"Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar." - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá."
— Eugênio Mohallem.
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes." - George Jean Nathan.
"Antes à tarde do que nunca." - Anúncio de motel, no Rio.
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego." - Samuel Goldwyn.
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"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o вiсhо e a вiсhа." - José Simão.
"Se você não tem pontaria, sente-se." - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro (=WC) masculino.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um." - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS.