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Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar as minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.
OBS.: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.
Formulário para autorização de namoro com minha filha :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens * Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados pessoais :
Nome: __________________________________ Data de Nascimento: ___/___/____ Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE ) Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE ) Q. I. : _____ Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE ) PRONTUÁRIO :
RG : ____________________ CPF: ____________________ Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO Quais?: ____________________________________________ Endereço Residencial (Completo):
— _________________________________________________ Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO Se Não, Explique: ___________________________________________ Há quantos anos seus pais são casados?: ________________ Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _ ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO Onde?___________________ ___________ ( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE ) INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Outros:
Igreja que você freqüenta:_______________________ Com que freqüência?___________________________ PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
— ________________________________________________ 2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
— ________________________________________________ 3 - Lugar de mulher é:__________________________________ 4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
— _________________________________________________ 5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
— _________________________________________________ ( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido ... ) 6 - O que você quer ser " SE " crescer?
— _________________________________________________ EU, ABAIXO ASSINADO, Assinatura____________________________________________ (o еsтúрidо) As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "еsтúрidо "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a теsте de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente, ------------------------------------------------------------ (O PAI) Campeão Carioca de tiro (2007 /2008 / 2010/ 2011 ) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
"Crimes sem vestígios, um guia prático"
"Tiro de precisão, uma abordagem prática"
"Não faça prisioneiros faça baixas no inimigo"
"Metodologia de extração de confições - A dor física à serviço da verdade"
Ps: não esqueça de repassar para todos os seus amigos com filhas.
Muito importante nos dias de hoje.
Um advogado e uma loura estão sentados juntos num vôo de longa distância. O advogado se vira para loura e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loura recusa mais uma veze vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loura:se ela errar pagará 10,00. Mas se o advogado errar, ele pagará 100,00. A loura resolve aceitar o desafio, já que é a única maneira de se livrar do tormento. O advogado faz a primeira pergunta:Qual a distância da terra á lua? A loura não diz uma palavra: abre a bolsa e dá uma nota de 10,00 para o advogado. Agora é a vez da loura, e ela pergunta ao advogado:O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro? O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois pega seu celular e conecta ao notebook acessandopela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, envia uns ICQ para todos os seus amigos,clientes,fornecedores... E nada! Ninguem sabe a resposta! Depois de uma hоrа,ele acorda a loura e lhe dáuma nota de 100,00. Ela põe a grana na carteira e volta a dormir sem dizer nada. O advogado não se contém. Acorda a loura novamente e diz:Mas afinal qual era a resposta? Sem dizer uma palavra, a loura pega de novo a carteira, tira uma nota de 10,00, entrega ao advogado e volta a dormir.
Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:
— Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música Sacra! E o rádio:
— "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
— Outro exemplo: Pagode! E o rádio:
— "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
— Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada,ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
— PINGUÇO FILHO DA РUТА!!! No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
— "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."
Uma mulher era fã do Roberto Carlos,e queria ter um filho com a cara do cantor. Então ela começou a sair com vários caras,nascia um,não tinha a acra do Roberto,nascia outro e nada,até que ela encontrou um japonês,e o zapon falou:
— Zapon faz flho com cara de Roberto Carlos,no?
E saiu com a mulher. Nasceu o filho e tinha a cara do Roberto Carlos. Ela perguntou como era possível isso. Japonês respondeu:
— Zapon chega em casa,vê foto do Roberto Carlos,vai no banheiro,foto do Roberto Carlos,liga o rádio,ouve música do Roberto Carlos!
Então zapon tá com o saco cheio de Roberto Carlos!
A professora estava brincando de "o que é o que é"...
— Lara, o que é o que é: é nеgrо, adora cantar, porém só canta se dedrem um tapa na sua dentadura?
— O piano professora!
— Certo! Pedro, o que é o que é: não tem asas mas voa, assopra mas nao tem boca, e quase sempre é frio?
— O vento professora!
— Ok! Agora quem quer fazer uma para min??? Você, Joãozinho, pode falar.
— Tudo bem, eu falo... o que é o que é , é mole, mas quando esta na mao de uma mulher fiса durinho?
A professora pega o Joãozinho pela gola e o arrasta para a diretoria, ele sendo pendurado pela gola, nao conseguia dizer nada.
— Chegando la a professora da 1 ano de suspensão.
Quando ele chega em casa, só fala:
— Pai, Mãe, fiquei com um ano de suspensao porque eu fal...
$%&#@§!!!
O pai dele deu um soco no meio do saco dele, um chute na cara e o atacu da varanda do 97° andar Coitado, espatifado, quase morrendo ele gritou:
— Porraaaaaaaaaaaaaaaaa, era esmalteeeeeeeeeeee!!!
E morreu... coitado *_* * e essa é a historia de como o Joãozinho morre!!!
**como ele conseguiu gritar: ele caiu em cima do proprio saco!!!
Autor: Cansei de escrever Se Voce Gostou Da Piada, Vote 5 Estrelas!
Se Voce Nao Gostou Da Piada, Vote 5 Estrelas!
Um dia a professora mandou a turma para o recreio, mas o Joãozinho perguntou:
— Professora posso ficar aqui com a senhora?
— Não, vá para o recreio.
— Ah professora por favor.
— Ta Joãozinho fiса.
Então a turma voltou do recreio e depois de acabada a aula, todo mundo ia embora, mas Joãozinho ficou. Esperou a professora e perguntou:
— Professora posso ir para tua casa?
— Não Joãozinho vá embora!
— Por Favor?
— Ta Joãozinho, vamos.
Chegando em casa, a professora começou a corrigir as provas e Joãozinho perguntou:
— Posso ver as provas?
— Não de maneira nehuma!
— Ah por favor?
— Ta, olha.
Depois Joãozinho perguntou:
— Professora tira a roupa?
— Não!
— Ah por Favor?
— Não, não e não!
— Ah então eu vou chorar!
Então a professora tirou a roupa, e enquanto ela ainda estava sem roupas, seu marido bate na porta! A professora manda Joãozinho se esconder, e então ele vai para trás da cortina. O marido entra e pergunta:
— O que fazes assim?
— Ah eu estava experimentando umas roupas.
— O que é aquilo atrás da cortina?- pergunta o marido.
— Ah é um radio!
— Então vou colocar uma música!
O homem vai, mexe em Joãozinho, que canta:
— Coca Cola, Pepsi Cola solta as minhas bolas!