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Piadas sobre o Sistema Judiciário
Dois amigos bebendo num barzinho:
— Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
— Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo.
— Não te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu médico curou num piscar de olhos.
— Então me dá o endereço desse médico.
O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
— Você tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele é especialista!
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema:
— Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo.
— Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.
— Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!
Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior, para caçar com os amigos durante o fim de semana.
Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros.
E lá vai ele, atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região.
Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar:
— Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence.
O advogado segue sua educação profissional e parte para intimidação:
— Pois fique o Sr. sabendo que sou um grande advogado e que posso lhe complicar a vida de mil maneiras. Portanto, deixe-me pegar o pato ou vai se encrencar!
O fazendeiro, sereno, propõe:
— Ora, rapaz... aqui no interior resolvemos as coisas na hоrа, com a regra dos 3 chutes. Sempre que duas pessoas disputam algo, os oponentes começam a se chutar, alternando-se a cada 3 chutes até que um deles desista.
O advogado avaliou o fazendeiro, que já estava bem velhote e franzino e concordou:
— Ok, pode começar, vovô!
O fazendeiro, que estava velho mas nem por isso вurrо, acertou-lhe o primeiro chute entre as pernas. Tomou impulso e acertou o segundo na boca do estômago. Com o advogado já contorcendo-se no chão, chutou-lhe a boca e arrancou 3 dentes.
Quase desmaiado, o advogado juntou as poucas forças que lhe restavam, pôs-se de pé, encheu-se de más intenções e animado exclamou:
— Ah, agora é minha vez!!!
E o fazendeiro imediatamente:
— Ok... eu desisto. O pato é seu.
Se o dia 08 de Março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de Dezembro). Eis alguns motivos:
— A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa;
— Ela quer ter filhos – pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no puleiro e вrinса de bobo;
— Não quer ficar com as mãos machucadas, nem terem dores articulares! Mas é o homem que tem que bancar a lavadeira, a passadeira e a faxineira;
— Não pode cozinhar senão pega cheiro no cabelo! E o homem tem que fritar ovo e comer com arroz branco;
— Quer ir ao salão de beleza toda semana (fazer as unhas, o cabelo, a sombrancelha, os pêlos, limpeza de pele)! E o homem come as unhas, arranca os seus – já poucos – cabelos (de preocupação), franze a testa de nervosismo, os pêlos ficam eriçados de raiva, e espreme todos os folículos pilosos de ansiedade, ficando cheio de perebas;
— Quer ser ouvida! E o homem tem que escutar, de preferência calado – senão é insensível – todas as queixas (a maioria vagas) de seu dia-a dia com as outras candinhas de seu meio de relacionamento;
— Quer carinho e atenção na hоrа do clássico mais esperado do ano, ou ir visitar sua mãe! E o homem tem que respeitar quando ela assiste a Неве, pois é um programa “de mulher para mulher”;
— Quer dirigir! Mas é o homem que tem de trocar o pneu ou lambuzar as mãos de graxa ou empurrar o carro para as dondocas; ou ir atrás do corretor de seguros quando arranham seu precioso carro (que o imbecil do homem comprou!);
— Quer mexer no computador, e até reclamam quando ele trava! Mas é o homem que tem que correr atrás do técnico, pagar a conta, e explicar para ela que o arquivo que ela salvou está exatamente onde ela esqueceu;
— Quer se comunicar com o mundo! Mas é o homem que tem de pagar a conta telefônica no fim do mês;
— Quer as crianças estudadas! Mas é o homem que tem de fazer a lição de casa, senão ficarão como elas, no futuro;
— Quer discutir coisas de igual para igual com o homem! Mas é o homem que fiса com a fama de malvado se ela perde a parada;
— Quer que aceitemos, passivamente, a visita da sogra! E o homem tem que dizer que ela é sempre bem-vinda (vamos cortar o rаво do сасhоrrо!);
— Quer a jóia mais cara da loja! E no dia seguinte, outra mais cara que a do dia anterior;
— Quer que o homem divida com elas as funções domiciliares! Mas não quer dividir com ele as mesmas despesas domiciliares;
— Quer usar um par de sapato diferente por dia, no mês; e o homem tem que se contentar com dois ou, no máximo, três pares no ano;
— Se ela chora, o homem tem que fazer graça para ela voltar a sorrir, pois, afinal de contas, tem que compreender todas as coisas que nem ela mesma sabe! E, de preferência, adivinhar o que ela está pensando ou querendo; o homem é ou não vidente?
— Enche o saco quando assistimos futebol uma vez por semana; mas a novela das oito, todos os dias, é sagrada; e se ela passa na frente da TV na hоrа do gol, ela tem que ser mais importante que um simples joguinho qualquer, senão ela chora e diz que vai embora;
— E, depois de tudo, quer fazer amor como uma colegial, após todo este desgaste, e quer que o pintinho suba como um torpedo! Se não, pode vir chifre na certa! Assim já é demais!!!
O homem parece ou não com o mais legítimo PALHAÇO DE CIRCO???
Um executivo, sua mulher e a sogra foram conhecer a Terra Santa.
Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois d ter se metido nas coisas do casal, a velha morre d um infarto fulminante...
O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:
— Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.
O empresário pára, pensa e decide:
— Vou levar o corpo pro Brasil.
O cônsul se surpreende:
— Pôxa, a diferença d vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho pela sogra pra querer ela por perto...
— Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar...
Numa mega operação, a Interpol conseguiu de uma só vez prender os três maiores criminosos do mundo: um brasileiro, um alemão e um português. Depois de um longo julgamento, os réus foram sentenciados pelo juiz a pena de 50 anos e numa solitária, sem direito a nunca sair da cela! O juiz ao ver os réus muito frustados e desolados com a sentença cruel, resolveu dar um pouco de corforto a eles, porque apesar de serem os maiores bandidos do mundo são humanos. Propos então um pedido a cada um deles, que pudesse levar junto a cela qualquer coisa do mundo para passar esses 50 anos um pouco menos desconfortávis. Então o Juiz começou a perguntar o que cada um desejava levar junto para a solitária:
— Brasileiro, o que deseja levar consigo para a cela?
— Uma duzia de putas esta ótimo.
— Alemão, o que deseja levar consigo para a cela?
— Olha meu senhor, adoro muito ler, uma biblioteca.
— Português, o que deseja levar consigo para a cela?
O português pensou e pensou, não gostava de muita coisa, até que depois de pensar muito respondeu:
— Querido Juiz, hоrа pois, meu único gosto na vida é fumar quero um estoque de cigarros que dure por cinquenta anos.
O Juiz então sem pensar muito respondeu: Que os desejos dos detentos sejam realizados, e que não seja levado com eles absolutamente mais nada do que foi pedido!!
Após a ordenm do Juiz todos os réus foram devidamente encarcerados em suas celas solitárias junto com os desejos que pediram ao Juiz.
Cinquenta anos depois de serem encarcerados, uma a uma as celas começaram a ser abertas:
A primeira foi do brasileiro. Quando abriram a cela, se depararam com uma multidão de pessoas! Era o réu, seis mulheres muitos velhas, trinta homems e trinta mulheres e duzentas crianças! O brasileiro gritou lá de dentro no meio daquele mundarel de gente:
— Рuта que pariu!! Esqueci de pedir que mandassem camisihas junto com essas putas!!
A segunda foi do alemão. Ao abrirem a cela se depararam com o alemão de cabeça baixa e muito triste em meio a uma montueira de livros que logo falou em voz tremula ao carcereiro:
— Os cinco primeiros anos lendo até que foi tudo bem, mas esqueci de pedir um óculos para ler todo este acervo e acabei ficando cego de tanto forçar a visão...
Por ultimo foram a cela do português. Ao abrirem o portugues saiu correndo da cela desesperado com um cigarro apagado na boca:
— Por favor alguém empreste o fogo!! Esqueci de pedir caixas de fósforo!!!