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Piadas sobre o Sistema Judiciário
A loira pega un voo com destino aos USA, e ao seu lado esta um advogado completamente angustiado, e pergunta para ela se gostaria de fazer um joguinho de perguntas e respostas, mas ela não estava nem um pouquinho interresada, mas ele continuou a insistir, então podemos fer assim cada pergunta que vc me fizer e eu errar de dou 5 reais , e o mesmo com vc se eu te pergunta e vc não saber a resposta voce me da 5 reais mesmo assim aloira não deu a minima, mas o advogado melhorou a proposta se eu nãO saber reponder te dou 500 reais e se eu perguntar e vc nao saber responder vc me da apenas 5 reais..
A loira então aceitou a proposta, então o advogado a perguntou, qual é a distancia entre a lua e a terra, prontamente a loira abrio a carteira e lhe deu 5 reais, e o advogado feliz da vida disse agora é sua vez, e a loira perguntou, o que sobe o morro com 4 pernas e desse com duas, o advogado pensou muito e ja estava muito opreocupado, quando estavam quase chegando nos USA, ele disse não sei, e deu a ela 500 reais. e a loira ja estava se arrumando para desembarcar eo advogado perguntou, voce não vai me dizer o é prontamente a loira abrio a carteira e deu a ele 5 reais....
Ao final de tudo você levará um RoundHouse Kick !
As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele Nunca chora. Nunca.
— Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
— Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que Falhe. Cuck Norris sai para matar.
— Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele - Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
Chuck Norris usa um роrсо-espinho como traveseiro.
Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.” Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Chuck Norris dá cavalo de раu jogando Enduro.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
* A energia gerada pelo Big Ваng é de 0,0014 RHK (RoundHouse Kick "o RHK é mais poderoso que o Big Ваng") * Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o Bug, Norris respondia:
“não é bug”.
* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Ваng!”.
*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.
* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.
* Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fiса à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
* Chuck Norris é a razão do Wаlly estar escondido.
* Bin Laden também.
* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
No tribunal o advgado pergunta ao seu manoel, sr manoel o sr não disse que estava tudo bem no dia do acidênte, ele respondeu pois bem eu estava a trafegar com minha carroça,seu manoel eu lhe perguntei se o sr não disse que estava tudo bem no dia do acidente, e ele responde pois bem eu estava a trafegar com minha carroça. sr juiz assim não tem condições disse o advogado, e o juiz disse eu quero escutar toda a história, pois bem eu estava atrafegar com minha carroça, e o semáfaro esta aberto para mim, quando derepente veio este sr e atropelou, chegou a policia, e o policial foi até minha égua e atirou em sua cabeça,ai ele veio até mim e disse a sua égua estava muito ferida e ofegante, não tive outro meio a não ser sacrificá-la, e o sr como é que está, hоrа eu estou muito bem , afinal de contas sou português, más não sou burro
CURTAS E BOAS LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ?
— Abu Abdalah Sarafi.
— Sеxо?
— Quatro vezes por semana… - Não, não, não! Homem ou mulher?
— Homem, mulher… Algumas vezes camelo… DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos.
— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
— Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer?
— Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente… Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá-la… EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
— Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hоrа da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
Um dia Joãozinho na escola, como sempre perturbando e atentando o juizo da professora.
Foi então que ela decidiu se vingar Vamos fazer um jogo...
... Vou te fazer uma e se você me acertar te passo de ano e se você errar perderá direto sem direito a recuperação, OK?
Ok!
Vamos lá, quantos ovos a gаlinhа chocadeira coloca por dia?
Joãozinho pensou, pensou e não soube responder. Mas a professora com pena resolveu permitir que ele desse a resposta depois do final de semana.
Chegando a casa ele foi direto perguntar ao pai. "Pai, quantos ovos a gаlinhа chocadeira coloca por dia?"
O pai falou que dependia da gаlinhа, do clima, do local, do macho e blá blá blá. Conclusão não sabia.
Joãozinho decidiu brincar já que tinha bastante tempo para pesquisar.
...
...
Chegando à segunda feira Joãozinho acorda e lembra que não fez o trabalho. Esperto com ele era, correu direto pra o chiqueiro e contou quantas tetas tinha a роrса e foi para o colégio.
Chegando lá, a professora foi logo perguntando, “quantos ovo a gаlinhа chocadeira coloca por dia, Joãozinho”?
Não sei professora.
É, você perdeu de ano.
Espere só um pouco professora, posso te fazer uma pergunta? Pode, falou a professora.
Quanta teta tem a роrса?
Não sei Joãozinho Tá vendo você professora, você me pegou nos ovos e te peguei nos peitos.
1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido.
2. Ser Mazela não é uma opção, é uma imposição.
3. Um Mazela está sempre preparado para o pior.
4. Quando um Mazela está na меrdа é porque tudo está normal.
5. Quando um Mazela está feliz, é sinal de alguma меrdа que vai acontecer com ele.
6. Todo Mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida.
7. O habitat natural do Mazela é o banheiro.
8. Um Mazela sempre desiste antes de tentar.
9. Quando um Mazela está muito perto de conseguir algo na sua vida, sempre aparece alguém e passa a perna nele.
10. Um Mazela sempre comete os mesmos erros e nunca aprende nada com eles.
11. Um Mazela se ilude facilmente com mulheres.
12. Todo Mazela sonha em ficar rico e famoso, mas sabe que não leva jeito pra nada.
13. Todo Mazela já tentou deixar o cabelo crescer.
14. Um Mazela não é bom em nenhum esporte.
15. Um Mazela sempre vê o lado ruim das coisas primeiro.
16. Todo Mazela é inconformado com a sua situação mas não consegue fazer nada para mudar.
17. A diversão do Mazela é a desgraça alheia.
18. Um Mazela nunca sabe o que fazer quando precisa e nunca fala a coisa certa na hоrа certa.
19. Numa turma de fêmeas, a mais bozerra é afim do Mazela.
20. Um Mazela não tem planos de casar e ter filhos.
21. O melhor amigo do Mazela é outro Mazela.
22. Um Mazela tem facilidade para arranjar problemas.
23. Um Mazela sempre se apaixona pelas mulheres erradas.
24. A vida do Mazela é uma sequência de fracassos e decepções.
25. Um Mazela não acredita em si mesmo, ele acha que é incapaz de conseguir qualquer coisa que seja boa.
26. Um Mazela nunca foi feliz no amor e talvez nunca seja.
27. Os amigos de infância do Mazela sempre tinham os melhores brinquedos.
28. Tudo que é bom dura pouco, para o Mazela dura muito menos.
29. A única coisa que uma fogosa fêmea sente pelo Mazela é pena.
30. Um Mazela sempre anda a pé ou de carona com os amigos.
31. A banda de um Mazela nunca vai dar certo, não importa o estilo.
32. Um Mazela passa o dia dormindo e a noite acordado.
33. Todas as leis de MURPHY se aplicam ao Mazela.
34. Todo Mazela é um eterno solitário e sonhador.
35. As cantadas do Mazela sempre são respondidas com um não ou com insultos.
36. Um Mazela está sempre se lastimando.
37. Um Mazela nunca ganha bons presentes no aniversário.
38. O carma do Mazela é não ter o que fazer.
39. Um Mazela nunca acredita em boas notícias, ele acha que é mentira.
40. Quando um Mazela está certo, ele continua na dúvida.
41. Quando um Mazela fiса e/ou come uma mulher, ele não sabe como conseguiu a proesa para um dia ele poder repetir o ato.
42. Um Mazela está sempre sem dinheiro.
43. Quando uma bela fêmea está afim do Mazela, ele só descobre quando já for tarde demais.
44. Todo Mazela odeia qualquer tipo de trabalho.
45. As coisas que um Mazela tem de bom na vida é o seu instrumento musical, um computador e muitas fotos de mulher pelada.
46. Todo Mazela é um perdedor por natureza.
47. Um Mazela nunca consegue superar um trauma.
48. Um Mazela não tem nenhuma perspectiva de vida. Ele vive à mercê do tempo.
49. A ruína do Mazela é ouvir de uma bela fêmea:
“a gente é só amigo” 50. Na agenda de telefones do Mazela só tem nome de macho.
51. Todo Mazela quer deixar de ser Mazela, mas é praticamente impossível.
52. Um Mazela sempre leva a culpa de alguma coisa mesmo quando é inocente.
53. Um Mazela está sempre com alguma doença.
54. O maior erro que um Mazela comete na vida é gostar de alguém.
55. Toda bela fêmea acha que o Mazela é um cara legal, mas não passa disso.
56. Um Mazela sempre se sente sozinho na multidão.
57. Um Mazela não se diverte em casas noturnas e ainda acha que os outros é que são doidos.
58. Todo Mazela já foi assediado por uma Mazela do sеxо oposto.
59. O maior desejo do Mazela é poder se vingar de alguém.
60. Quando um Mazela está numa festa, ele sempre tem a sensação de que tem alguma fêmea rindo dele e falando para as amigas que ele é ridículo.
61. Todo Mazela já foi apaixonado por alguma professora do 1º grau.
62. Todo Mazela já fez peripércias para espionar alguma fêmea trocando de roupa.
63. Todo Mazela acha que tudo de ruim só acontece com ele.
64. Todo Mazela já teve um momento de glória na vida para ficar lembrando como foi bom e confortá-lo nas horas intermináveis da меrdа.
65. Todo Mazela tem um rival que leva vantagem em tudo sobre ele.
66. Todo Mazela é forte candidato à maníaco-depressivo.
67. Quanto mais um Mazela se esforça para melhorar alguma coisa, mais ele consegue estragar tudo.
68. Um Mazela não compreende como alguém consegue ser feliz nesse mundo.
69. Os sonhos do Mazela são quase sempre sobre sеxо.
70. O pai de todo Mazela acha que o filho é um garanhão.
71. O pai de toda Mazela do sеxо fêmea acha que a filha é virgem.
72. Todo Mazela tem um amigo rico, bonito, que anda num carro importado e que come todas.
73. Para o Mazela sempre é tarde demais e tudo pode piorar.
74. Todo Mazela é apaixonado pela irmã de algum amigo.
75. Tudo na vida é mais complicado para o coitado do Mazela.
76. Tem Mazela que pensa que é bonito.
77. Todo Mazela já chegou vomitando em casa pelo menos uma vez.
78. Todo Mazela é fã do ВUТТМАN.
79. Um Mazela só continua saindo à noite de teimoso que é.
80. Todo Mazela já foi reprovado no colégio.
81. Todo Mazela não sabe dançar.
82. A única certeza que um Mazela tem é que ele vai ser Mazela a vida toda.
83. Todo Mazela já voltou sozinho de alguma festa de madrugada se achando a maior меrdа do mundo.
84. Quando uma linda fêmea liga para o Mazela, é para pedir conselhos sobre o namoro dela.
85. Quando um Mazela entra na Internet a única coisa que ele procura é sites de banda e de putaria.
86. Todo Mazela deve ter jogado pedra na Cruz em uma vida passada.
87. Todo Mazela fiса revoltado quando vê os playboys mais otários ficando com as melhores fêmeas.
88. A banda do Mazela sempre é a última banda do festival a tocar, quando todo mundo já foi embora ou capotou em algum lugar.
89. Todo Mazela já queimou o filme dele na frente da mulher mais gostosa da festa.
90. Todo Mazela já conheceu alguém mais Mazela do que ele.
91. Um Mazela nunca consegue enganar alguém, sua mentira sempre é descoberta.
92. Todo Mazela já cagou nas calças no colégio quando era pequeno.
93. No dia em que um Mazela tem sorte, ele não sabe o que fazer com ela.
94. Todo Mazela já chutou e torturou gatinhos indefesos.
95. Quando uma apetitosa fêmea puxa conversa com o Mazela em uma festa, é para perguntar o nome de algum amigo dele.
96. Todo Mazela sempre ri da própia desgraça.
97. Nenhum Mazela sabe porquê é tão Mazela.
98. Todo Mazela já foi uma criança feliz.
99. O pior dos Mazelas é aquele que fiса falando que não é Mazela.
100. Todo Mazela entra no mIRC com a intenção de arranjar uma mulher, mas o melhor que ele consegue é uma nova amiga.
101. Quando uma pessoa "quer" ser Mazela é porque não é! Todo mundo tem problemas, mas o Mazela é o própio problema em forma de gente, ele não gosta de ser assim, mas com o tempo ele se acostuma.
Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR.
Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho.
Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hоrа.
O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca.
Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a маssа mole e achou que fosse seu cérebro.
Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hоrа, até que alguém chegou para acudi-la.
DETALHE: Ana Paula Castro é loira.