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Piadas sobre o Sistema Judiciário
Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista.
Já no inferno, o "capeta-mor" recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhuma antes naquele lugar.
Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas.
Nem precisa contar, o inferno transformou-se num paraíso.
Um anjo missionário de Deus, ao saber das mudanças do inferno logo conta tudo para Ele, imputando tais feitos ao arquiteto.
Deus então descobre que houvera um engano por parte de São Pedro na verificação das listas e imediatamente dá um telefonema para o diabo.
— Alô. Olha aqui Satanás, sabe aquele arquiteto que te mandei? Na verdade ele deveria vir para o céu, pois houve um engano.
O diabo responde:
— Desculpe, mas este eu não devolvo, pode fazer o que quiser.
E Deus:
— Então, eu vou te processar. Aguarde meus advogados.
E o Diabo:
— Processar... mas com qual advogado, se todos eles estão aqui......
A nova lei sobre o direito das mulheres Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º- Fiса assegurada a mulher liberdade de expressar opinião.
1 – O marido não é obrigado a ouvi-la.
2 – Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido, por ser o chefe da casa, assume automaticamente a autoria da mesma.
Art. 3º- É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor”, ou algo semelhante.
Art. 4º- Vetado Art. 5º - É dever da esposa que trabalha remunerada, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido, para que este administre com inteligência, que somente a ele é peculiar.
Art. 6º- Fiса tornada sem efeito o disposto na Constituição Federal com relação ao cabeça do casal, que como é de se esperar será sempre do marido.
Art. 7 º - Ficam garantidas: 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres por semana para o marido jogar futebol, truco, beber com os amigos ou alternar qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, poderá a mulher assistir 03 (três) vezes ao programa do Didi, 01 (uma) vez aos programas Неве, Faustão e Ana Maria Braga, desde que não coincida com o horário do futebol, isto se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fiса proibida de ter ataques histéricos, ataques de frescura e quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada semanalmente com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta Lei.
Art. 9º- A partir desta data a esposa passa a ser chamada de “mulher”, e poderá , caso permitido pelo marido, trata-lo de “você”, porém somente em casa e nunca em público.
Art.10º- Equiparam-se aos maridos, para os efeitos desta Lei, os namorados, os companheiro e assemelhados em relação a mulher.
Art.11º- Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Art.12º- Revogam-se todas e quaisquer disposições contrárias.
Lei publicada no Diário Oficial da União em 01/02/2003.
A sogra do cumpade tinha morrido, e quatro caras estavam levando o caixão, o cumpade tava segurando uma сасhоrrа magricela numa coleira e tinha uma fila de homens que ia de uma esquina na outra.
Daí chegou um cara(o outro cumpadi) e disse:
— Uai cumpadi, quem é que é que morreu aí, sô¿ -uai,sô, graça a deus foi minha sogra!
— Uai cumpadi, mais de que q'ela morreu¿ -cê tá vendo essa сасhоrrа aqui¿ pis eh, num é que ela danô de mordê na véia daí ela ficô duente e morreu!
— Mais nossa sinhora, sô! e sera que num tem jeito d'ocê mi emprestá essa сасhоrrа NÃO, sô¿ -óia cumpadi, imprestá eu impresto, mais ocê vai tê que pegá a fila!
— Tomar cerveja em copo de requeijão.
— Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "October fest de 1981"
— Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa.
— Classicamente ir em festinhas de família e ao chegar ir logo pedindo:
"Cade os cocrete?" ou "Tem cajuzinho?"
— Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista, e ficar gritando:
"Zuleica, Zuleica!!!!!! Tu tá aprontada?"
— Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema:
"Quanto custa?!?!"
E quando ele responder:
"Um real"
, você fiса indignado e responde:
"Nossa, tudo isso por um punhadinho de nada?!?! Um reaus?!"
— Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar - Andar pendurado na porta do ônibus.
— Lamber a tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô e biquini e tomar banho de sol na represa, na lage, ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "Pega- pega!!!"
— Andar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor "Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"
— Ir ao estádio de futebol com os times "camisas"
E "sem camisa"
— Ficar balançando lampada queimada pra ver se volta funcionar - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só pra manter a forma.
— Aproveitar a garrafa de plástico do refrigerante pra colocar água na geladeira - Acender latinha de álcool no banheiro nos dias frios.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Decorar vaso com flor desidratada.
— Guardar refrigerante com colher pendurada na boca pra não perder o gás.
— Comprar carro 0K e não tirar o plástico só pra dizer que é novo.
— Amarrar o сасhоrrо com fio de luz.
— Lamber a ponta da borracha pra apagar erro de caneta.
— Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata.
— Usar pregador de roupa pra fechar saco de arroz, açúcar, etc...
— Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
— Jogar algodão em árvore de natal pra dar efeito de neve.
— Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
— Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só.
— Convidar os amigos para um churrasco de seu aniversário, mandar cada um levar uma coisa (carvão, carne, espeto...) - Consertar tira da sandália Havaiana com prego.
— Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video cassetadas do Faustão.
— Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
— Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
— Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
— Fazer barra de calça com fita crepe.
— Colocar açucar no cafézinho e esperimentar se o açucar está bom usando a colher.
— Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
— Subir na lage pra mecher na antena e ficar gritando lá de cima "Melhoro?"
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
— Ir no restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Vai dizer que voce nunca fez uma dessas?!?!?!
Ps: Isso é uma obra de ficção, qualquer semelhança entre os fatos ou nomes relatados é mera coincidência.
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hоrа do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do сасhоrrо , soltou .
— Fido , gritou a mulher - Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do сасhоrrо outra vez soltou.
— Fido , gritou a mulher - Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
— Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.
Certa vez, o Medico estava trafegando com seu carro pelas ruas, quando numa esquina veio a colidir com a Mercedes de um Advogado.
Os dois desceram dos carros, e olharam para o estrago, o Medico muito nervoso disse:
— Voce esta louco, bateu em meu carro.
O Advogado, calmamente, disse:
— Calma, isso foi uma Dádiva de Deus, para nos fiquemos amigos.
O Advogado disse:
— Vamos comemorar nosso primeiro encontro.
O médico, sem nenhuma malícia, aceitou o convite.
O Advogado, mais que esperto foi até ao porta-luvas de seu Mercedes batido, e pegou uma garrafa de Whiskey e dois copos.
Encheu os dois copos e brindaram, o Medico mais que depressa virou o copo, e perguntou ao Advogado:
— Porque voce não tomou o seu!
Respondeu o Advogado:
— Vou esperar a polícia chegar para fazer o B. O. e demais exames necessários...
ADVOGADO BRASILEIRO O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado brasileiro:
— Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado só três anos, vou lhe dar € 10.000,00 extras.
Se for dois anos € 20.000,00, e se conseguir um ano darei € 30.000,00, feito?
Depois do julgamento, o advogado informa, todo entusiasmado:
— Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...