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Piadas sobre o Sistema Judiciário
O cara chega na empresa, que esta recrutando um advogado, e logo preenche o currículo. Passado alguns dias, o encarregado do departamento financeiro, o convoca para uma entrevista:
— Sr. Carlos, então o Sr. pretende um salário de 20.000,00 reais, férias, décimo quarto, convênio saúde para toda sua familía, incluindo seus país e irmãos, mulher, filhos, e sogra, quer adicional, e algumas regalias a mais ??
— Isso mesmo Sr. Paulo !
— Pois bem, tenho algo melhor para o Sr. A empresa esta oferecendo 30.000,00 reais em salário, mais comissão, férias bimestrais com direito a um resort pago pela empresa com direito a levar a familia toda, também lhe oferecerá um carro de luxo todo ano, e ainda mais ! um convêncio saúde incluido serviço aereo se preciso.
— Háa você tá brincando ???
— Eu tô mais foi você que começou primeiro!!!!!
A jumentinha e a pressa Um garotão boa pinta (carioca) passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
— Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas, passando três, meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
— Olha o doutor aí, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou, abaixou as calças e crau na pobre jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh.....
Vindo da fila, um homem exclamou:
— Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado."
O que é ser advogado:
1- Você trabalha em horários estranhos. (como as putas!) 2- Te pagam pra fazer o cliente feliz . (como as putas!) 3- O cliente, às vezes paga muito, mas teu empregador fiса com quase tudo. (como as putas!) 4- Seu trabalho sempre vai além do expediente. (como as putas!) 5- Você é recompensado, por satisfazer as fantasias do cliente. (como as putas!) 6- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros, iguais a você. (como as putas!) 7- Seu chefe tem um lindo carro. (como as putas!) 8- Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável. (como as putas!) 9- Mas quando você volta, parece saído do inferno. (como as putas!) 10- O cliente, quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas. (como a s putas!) 11- Todo dia, ao acordar, você diz:
"NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" (como as putas!) 12- Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua. (como as putas!) 13- Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer. (como as putas!) 14- Às vezes, você tem diminuir o valor dos honorários, para conseguir um novo cliente. (como as putas!) 15- Dependendo do caso, você trabalha, para receber depois, põe na minha conta. (como as putas!) 16- Você deseja montar o escritório, em lugar muito movimentado. (como as putas!) 17- Você não quer que seus filhos sigam a mesma profissão. (como as putas!) 18- 60% do trabalho, depende da boca. (como as putas!) 19- Em 80% das audiências, tem que agradar os juízes, com aquele sorrizinho, sem graça. (como as putas!) 20- Os advogados passam horas nas varas esperando processos. (como as putas!) 21- Os clientes só nos "fodem". (como as putas!) 22- E ao final, todos dependem, e muito, de qualquer VARA. (como as putas!)
Um advogado e uma loura estão sentados juntos num vôo de longa distância. O advogado se vira para loura e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loura recusa mais uma veze vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loura:se ela errar pagará 10,00. Mas se o advogado errar, ele pagará 100,00. A loura resolve aceitar o desafio, já que é a única maneira de se livrar do tormento. O advogado faz a primeira pergunta:Qual a distância da terra á lua? A loura não diz uma palavra: abre a bolsa e dá uma nota de 10,00 para o advogado. Agora é a vez da loura, e ela pergunta ao advogado:O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro? O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois pega seu celular e conecta ao notebook acessandopela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, envia uns ICQ para todos os seus amigos,clientes,fornecedores... E nada! Ninguem sabe a resposta! Depois de uma hоrа,ele acorda a loura e lhe dáuma nota de 100,00. Ela põe a grana na carteira e volta a dormir sem dizer nada. O advogado não se contém. Acorda a loura novamente e diz:Mas afinal qual era a resposta? Sem dizer uma palavra, a loura pega de novo a carteira, tira uma nota de 10,00, entrega ao advogado e volta a dormir.
Jarbeas dias montou um luxuoso escritório.
Para causar boa impresão,comprou um telefone de luxo que ,provisoriamente,estava exposto de forma imponente sobre a escrivaninha. Logo um cliente foi anunciado. Era o primeiro!O jovem advogado, deliberadamente,faz com que o cliente espere 15 minutos. Depois ,para impressionar ainda mais,pega o telefone no momento que o cliente entra,e finge estar dando um telefonema muito importante -Meu caro diretor-geral. Estamos ambos perdendo tempo bem,se o senhor quiser,posso fazer,mas não por menos de vinte milhões. Bem está combinado!Bom dia!
E coloca o telefone no gancho. O cliente parecia de fato impressionado.
Quase confuso.
— O que o senhor deseja?
— Eu vim instalar o telefone.
Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sеxо pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de торlеss em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares.
Desconsolado, o advogado reclama para o policial que ali estava:
Anote a placa daquele carro! Ele bateu no meu destruindo a porta!
O policial, cabisbaixo, falou:
"Esses advogados não tem jeito... Nem percebeu que, ao baterem na porta do carro dele, levaram seu braço junto".
E o advogado:
"Cadê o meu rolex?"
Após uma forte colisão de seus carros, o advogado e o médico, por causa daquela chuvarada que não parava, verificaram que nenhum deles teve culpa.
O advogado então, após longa conversa com o médico, ao se lembrar de que trazia na mala do carro uma garafa de whisky, oferece ao médico. Este, por sua vez, e já se sentindo íntimo do advogado, aceita numa boa.
Conversa vai, conversa vem, e o médico, após várias doses bebidas, estranha o fato de o advogado ainda não ter bebido e pergunta ao advogado:
Médico - você não vai beber?
Advogado - agora não. Só depois que a Polícia e a perícia chegarem.