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Piadas sobre o Sistema Judiciário
> > ------------------------------------------------------- > > VESTIBULAR PARA LOIRAS > > NOME (o seu nome): _____________________________ > > Voce deve responder corretamente a 3 (tres)** ou mais questoes para se > > classificar.
> > ** Tres e aquele numero inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
> > ---------------------------------------------------------------------- > > > > > > Questoes:
> > 1. Qual a lingua mais falada na Franca? ____________________ > > > > 2. Disserte acerca do Antigo Imperio da Babilonia, fazendo > > referencias especiais a arquitetura, literatura, direito e condicoes > > sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
> > > > 3. Voce poderia pedir a William Shakespeare para:
> > (a) construir uma ponte > > (b) navegar num oceano > > (c) chefiar um exercito > > (d) redigir uma peca teatral > > (e) projetar um metro > > > > 4. Qual a religiao do Papa? (Atencao: Marque apenas uma opcao..) > > (a) Judeu > > (b) Catolico > > (c) Budista > > (d) Ateu > > (e) Messianico > > > > 5. Conversao metrica: a quantos pes correspondem 0,0 metros?
> > > > 6. Que horas sao quando o ponteiro grande esta no 12 e o ponteiro > > pequeno esta no 5?
> > > > 7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moises, > > sabendo que numa das tabuas havia cinco e na outra mais cinco > > mandamentos?
> > > > 8. Soletre: Bush, Carter, e Clinton > > Bush: ____________________________________________ > > Carter: ___________________________________________ > > Clinton: _________________________________________ > > > > 9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
> > (a) ficou contente > > (b) a tal morena e que deve saber > > (c) nao ficou, ela comeu todas > > (d) nao sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99 > > (e) tangerinas nao podem ser somadas > > > > 10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o ultimo deles > > > > chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
> > > > 11. De onde a chuva vem?
> > (a) Mappin > > (b) Barra Shopping > > (c) Aruba e Cancun > > (d) das nuvens no ceu > > (e) se a chuva nao foi a lugar nenhum, como ela "vem"???
> > > > 12. Voce pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de > > Albert Einstein?
> > (a) sim > > (b) nao > > > > 13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
> > > > 14. De que pais e o hino que comeca com "Ouviram do Ipiranga as > > margens placidas"?
> > > > 15. Explique o Principio do Equilibrio Dinamico de LeChatelier OU > > Soletre seu nome em LETRAS MAIUSCULAS.
> > > > 16. Onde fiса situado o terreo em um predio de tres andares?
> > > > 17. Onde, nos EUA, sao produzidas mais laranjas?
> > (a) Em Medellin, na Colombia > > (b) Na Florida > > (c) Em Montreal, no Canada > > (d) Em Roma, na Italia > > (e) Na Cidade do Mexico > > > > 18. Matematica avancada: se voce tem tres macas, quantas macas voce > > possui?
> > > > 19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisao)?
> > > > 20. Quando foi fundada a Universidade de Sao Paulo > > (aproximadamente)?
> > (a) A. C. (Antes de Cristo) > > (b) D. C. (Depois de Cristo)
Em época de eleição o candidato foi visitar os matutoa atrás de um votinho. Chegando no mato, foi até uma casa, onde encontrou o matuto sentado num tronco de раu. O candidato começou falar com matuto,disse muita coisa que o matuto não sabia e uma delas foi a lei de Lavosier e disse matuto, nesse mundo:
— "Nada se cria, nada se perde e tudo se transforma"
O matuto disse,Dr. num entendi.
Vou lhe explicar, preste atenção: você é um matuto, não, é - O matuto respondeu; é - Então você morre, colocam voc~e em caixão, depois se faz o velório,seus conhecidos levam você para o cemiterio e lá enterram, colocam a tera em cima do caixão. tempos depois nasce um pé de capim em cima da cova do matuto, então eu digo - Olhe o matuto está se transformando - Depois vem um boi e come aquela torceira de capim, mastiga e engole. No outro dia o boi defeca as fezes e cai aquela grande prastada de fezes, que parece um bolo bem grande,ai eu chego e olho aquela prastada e digo;
— Como o matuto mudou.
O matuto olhou para o doutor e disse.
Deixou vê seu intendi.- disse para o Dr.
— O siô é um dr, né - E o doutor respondei, sou.
E o matuto continuou - O siô morre, seus amigo bota o siô num caxão, leva pra o sumitero e interra o siô no buraco e cobre de terra. tempos adispois nasce um tocerão de capim, ai vem um boi e come aquele capim, no ôto dia o boi caga aquela prastadona de меrdа. Ai eu óio aquela prastada de меrdа e digo;
Coitado do dr, num mudou nadinha, tá merma coisa.
O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
— Pedrito, quanto é 2 + 2 ? - É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4. - Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? - Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor. - Como é que é relativo ??? !!! - É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas... - És um filho da pu*a Pedrito ! - É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM. Se eleger????????
A cerveja aumenta a feminilidade do homem!
Um cientista, da University Of Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos, resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo.
A teoria é de que:
"Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!”.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Observou-se que:
— 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher);
— Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher);
— Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher);
— Não conseguem dirigir (coisa de mulher);
— Não conseguem pensar racionalmente (coisa de mulher);
— Discutiam por qualquer besteira (coisa de mulher);
— Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (coisa de mulher).
Assim sendo, não há mais теsтеs programados, sendo que este foi considerado suficiente assustador e definitivo. Enfim, terrível!
Propriedades de algumas cervejas brasileiras, observadas no теsте acima:
BRAHMA - é igual à mulher de casa:
Tsssssssssssssssssssssssssssssssss!
SKOL - é igual à mulher do vizinho: desce redonda.
KAISER - é igual à sogra: amarga e dá dor de cabeça.
ANTÁRTICA - é igual a amante: vive brigando para ser a Nº 1.
BAVÁRIA - é igual à mulher dos AMIGOS: todos bebem.
SCHINCARIOL - é igual à mulher feia: no desespero a gente encara.
Companheiro cervejeiro passe urgentemente, para os estilados, senão...
— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena, e escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres".
Não teve tempo de pontuar - e morreu.
A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes.
Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito; e pontuou-a deste modo:
"Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho!
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
Surgiu o alfaiate que, pedindo a cópia do original, fez estas pontuações:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres!".
O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade. Um deles, mais sabido, tomando outra cópia, pontuou-a assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada!
Aos pobres."
Assim é a vida, nós é que colocamos os pontos e isto faz a diferença. Como você anda pontuando sua vida?