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Piadas sobre o Sistema Judiciário
As finais de uma competicao que constava em decidir qual era a policia mais eficiente do mundo, estavam na final, o FBI, a Interpol, e a Decima terceira DP do rio.
A competicao constava em procurar um coelho branco na mata, (que o juiz soltara), e traze-lo vivo o mais rapido possivel.
Em primeiro vai o FBI, o juiz solta o coelhinho, e logo ja tem helicopteros, radares, e cerca de 700 homens a procura do pobresinho, em 30 segundos o coelho esta na mao do juiz.
Depois vai a Interpol, o juiz solta, e 200 homens com lunetas e cachorros, acham o coelho em 20 segundos.
Os ultimos sao a 13 DP do rio, o juiz solta o coelho e 10 homens possuindo seus 38 na cintura, em 15 segundos voltam com um роrсо todo sangrando , que exclamava:
— Eu juro que sou um coelho, eu juro....
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz.
Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.
E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juíz falou:
— Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
— Mas como ele conseguiu te vencer?
— Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
— Como foi que você conseguiu?
— Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.
Uma loira vai pegar o seu vôo e, após se acomodar no avião, tira uma soneca. O seu companheiro de bordo a acorda e diz:EI,vamos fazer um jogo???
Loira:Não enche... Quero dormir!
Minutos depois ele tenta de novo:
C. D. Bordo:Vamos fazer um jogo?
A loira, percebendo que ele não ia deixá-la em paz até que ela concordasse, resolveu ceder.
C. D. B.:Eu te faço uma pergunta, e se vc não souber, vc me paga 5 reais. Depois, é a sua vez. Se eu não souber vc me paga 5 reais. Ok?
A loira concorda, e o homem apela:
C. D. B.:Quem inventou a Lei da Gravidade?
A loira tira 5 reais da carteira e vai dormir. Ele novamente a acorda e diz: Agora é a sua vez.
Lorira:O que é que cai de pé e corre deitado?E volta a dormir.
O homem procura no seu "lepitópi" a resposta. Liga para seus amigos. Manda e-mails. Percebe que não vai achar a resposta e depois de 2 horas tentando, o homem a acorda e lhe dá 5 reais. A loira volta a dormir. Minutos depois, ele acorda ela e pergunta:
C. D. B.:Muito bem, qual é a resposta?
A loira abre sua bolsa, lhe dá 5 reais e volta a dormir...
O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hоrа se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:
— Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.
O americano disse:
— Eu não poder viver sem mulher e sеxо. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.
O alemão disse:
— Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!
Chegou a vez do português:
— Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:
— Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?
O sujeito estava com fortes dores no ombro e já estava para ir ao hospital quando, conversando com um amigo descobriu que haviam instalado uma máquina na farmácia da esquina que faz diagnóstico de quelquer doença através da urina por apenas 10 reais.
O sujeito resolveu ir checar a tal máquina, comprou uma ficha de 10 reais, urinou eu um saco plástico e entregou à tal máquina.
A máquina fez alguns barulhos estranhos e cuspiu um papel:
"Sua doença é ombro de tenista, evite trabalhos forçados durante uma semana e estará curado".
Ele voltou pra casa e só pode pensar na perfeição do diagnóstico da máquina, porém resolveu tirar um sarro da tal máquina: Coletou a urina da mulher, da filha, do сасhоrrо e resto de óleo de seu carro... Ainda de quebra deu uma "bimbada" no saco, foi à farmácia, comprou uma ficha e entregou a "mistura", alguns sons estranhos e logo a resposta:
"Sua mulher está grávida de um pai que não é você, chame um advogado"
"Sua filha usa drogas, chame um médico"
"Seu сасhоrrо tem sarna, chame um veterinário"
"Seu carro está com problemas no freio, chame um mecânico"
"Se você não parar com essas gracinhas, nunca vai melhorar de seu ombro de tenista..."