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Piadas de Prisão e Prisioneiros
Um escocês, um brasileiro e um português, foram condenados a cinco anos de prisão, quando chegaram no presídeo onde iriam passar os próximos cinco anos, o diretor do presídeo fez a seguinte proposta, vocês três vão ficar presos aqui durante cinco anos, então vou deixar que pessam qualquer coisa para que possam levar para dentro da prisão com vocês, o primeiro a pedir foi o escocês, eu quero varias caixas de wisky 12 anos, logo depois foi a vez do brasileiro, que foi logo pedindo, eu quero várias mulheres, e por fim o português, eu adoro fumar, eu quero várias caixas de cigarro.
Passaram-se os cinco anos e todos estavão curiosos para saber o que tinha acontecido, abriram a cela do escocês e lá estava ele estirado no chão e todas as garrafas vazias, os agentes do presídeo comentavam entre sí é ele ficou preso cinco anos mas aproveitou bem, e foram abrir a cela do brasileiro, quando abriram uma gritaria imenssa de crianças que corriam para todos os lados, e os agentes do presídeo comentam, é o brasileiro ficou esse tempo todo preso mas aproveitou muito, e por último a cela do português, os agentes do presídeo comentam o português também deve ter aproveitado bem todos aqueles cigarros, e quando abriram a cela sai o português desesperado lá de dentro perguntando se alguém tinha fósforo.
O sujeito já tinha tomado todas, e começou a passar muito mal.
O dono do bar vendo seu estado, chamou o resgate.
Ele então é levado para o hospital.
Depois de muito soro, o sujeito acorda meio passado, e vê uma imagem de Nossa Senhora, e vai logo dizendo para enfermeira... quem é essa doida? a enfermeira muito educadamente responde, doida não, essa ai é a mãe de Jesus.
E ele repete essa doida...
Passado uns dias o sujeito volta encher a cara e vai para na prisão, quando acorda da de cara com a imagem de São José, e vai logo perguntando para o companheiro de cela, quem é esse doido? e o companheiro responde, doido não, esse ai é o pai de Jesus. E ele repete doido...
Já em liberdade ele volta a encher a cara, e bem em frente ao bar que ele estava tomando, vai passando uma prossissão, o sujeito vendo a imagem de Jesus que vai à frente, vai logo perguntando... quem é esse doido? e o pessoal que estava no bar responde, que doido rapaz, não tá vendo que esse ai é Jesus...
O bêbado então olha fixamente para imagem e fala: bonito heim? sua mãe no hospital, seu pai na cadeia e você ai na maior farra !!!
3 Mulheres fugiram da prisão , uma era ,morena loira e a outra ruiva , e a policia estava atras delas , entao as 3 mulheres ,entram no lugar , onde tinha 3 sacos , cada uma entrou em cada saco , dai a policia chega , e chuta o saco da morena , e a morena diz " au au au au" imitando um сасhоrrо , depois chuta a da ruiva e a ruiva ' miau , miau , miau " imitando um gato , e chega na hоrа da loira e os poliicas chutam o saco e a loira "batata , batata , batata" imitando uma batata.. Dart!!!!
Um brasileiro, um alemão e um português foram condenados a trinta anos de prisão.
Antes de serem trancafiados, disse o diretor da penitenciária que cada um deles tinha direito a um pedido.
O alemão solicitou ao diretor que em sua cela houvessem muitos livros, com toda ciência, literatura, poesia, história, etc.
E assim foi confinado o alemão.
O brasileiro, muito do esperto, pediu muitas mulheres, de todas as raças, tamanhos, medidas, enfim, mulher pra todos os gostos.
E assim também foi encarcerado o brasileiro.
O português, fumante inveterado, requereu ao diretor que se estocasse em sua cela muitos cigarros, de várias marcas, além de charutos, cachimbos, cigarrilhas.
E assim foi enclausurado o português.
Passaram-se os trinta anos e chegou o momento da liberdade para os três.
Abriram então a cela do alemão. Saiu de lá um homem muito culto, dominando muitos idiomas, senhor de todas as ciências, conhecedor de toda a história mundial.
Abriram então a cela do brasileiro. Saíram de lá muitas pessoas, entre elas crianças, jovens, as mulheres que ele havia solicitado e ele, todos magérrimos, pois a comida não dava para sustentar a todos.
Quando abrem a cela do portuga, sai o besta de lá desesperado:
— Fósforos, fósforos, pelo amor de Deus...
Tres meliantes, por terem praticado graves delitos são condenados à morte.
Postos num precipício,à beira mar, diante do pelotão de fuzilamento, o comandante prepara-se para executar o primeiro. Conta, como de praxe: um, dois, e diz ao prisioneiro: Você pode dizer suas ultimas palavras. O prisioneiro rapidamente disse: Maremoto!!. Assustada, a tropa sai correndo, ele pula no precipío, cai no mar e fuge.
Reagrupado o pelotão,e vendo que não tinha maremoto, ficaram revoltados e atentos. Quando o comandante concedeu a permissão para as ultimas palavras, o segundo condenado disse: Terremoto!! ,e novamente o pelotão, assustado saiu correndo, o prisioneiro pula na agua e fuge. Reagrupado o pelotão, mais revoltado ainda.
O terceiro, bastante observador,pensou:se deu certo com os outros tambem vou gritar o nome de uma catástrofe, e, quando eles se assustarem,fugirei.
Organizado o pelotão,o comandante contou:um, dois,e disse ao condenado:quais são suas ultimas palavras? O gajo, que já tinha tudo planejado, disse: FOGO !!
Três homens foram condenados à cadeira elétrica, um português , um árabe e um turco.
O primeiro foi o turco, o prisioneiro começou a gritar por Alah . Liguem a cadeira elétrica disse o executor da pena, e a cadeira não funcionou, então ele disse , tudo bem Alah te salvou pode esperar os outros dois ali fora.
Depois foi o outro condenado que copiando a atitu- de do colega também começou a gritar por Alah , e novamente a cadeira não funcionou.
Chegou a vez do português , ele começou a gritar Ala , ala , ala, a tomada tá desligada.
Então todos foram executados.
Estava havendo um campeonato de pedras aqui no Brasil. Havia um chileno, um argentino, um brasileiro e um português. Primeiro foi o chileno:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
— 420 km e 200 metros!
Depois o argentino:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
— 800 km e 952 metros!
Depois o brasileiro:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
— 4.562 km e 256 metros!
E por último, o português:
Fiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!!
— Distância não identificada!
No outro dia, aparece no Jornal Nacional:
— Português de nome Manoel, teve a cabeça decepada por uma pedra após ela dar 1 volta inteira no mundo e arrancar milhões de cabeças de pessoas de todos os continentes!- e continuou- acabamos de receber notícias que o nosso diretor teve a cabeça também arrancada pela pedra, e que ela continua dando voltas!
No velório do português, lá em Lisboa, a viúva chorava sem parar ao lado do caixão gordo EESG (extra extra super grande, apesar da barriga e dos músulos). Quando iam fechar o cixão e enterrá-lo, a pedra corta a cabeça de todos, até da viúva.
— Peguem aquela pedra assassina!- dizia a PM, a Polícia Civil, a ROTAM...- ela está acusada de 1.000.000.000.000.000.000.000 de anos de prisão!
Querida Mãe, As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hоrа, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou рuто e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno, Joaquim Manoel
O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hоrа se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:
— Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.
O americano disse:
— Eu não poder viver sem mulher e sеxо. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.
O alemão disse:
— Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!
Chegou a vez do português:
— Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:
— Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz.
Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.
E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juíz falou:
— Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
— Mas como ele conseguiu te vencer?
— Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
— Como foi que você conseguiu?
— Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.
Uma vez um prisioneiro escapou depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama e quando ele estava em cima dela ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sеxо, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor, eu te amo!"
E a mulher respondeu:
"Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sеxy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte amor. Eu também te amo...".
Um casal, mal entra em casa, e é surpreendido por um presidiário que acabara de fugir da prisão.
Após amarrá-los, ele cochicha alguma coisa ao ouvido da mulher, que apenas faz sinal positivo com a cabeça, e vai ao banheiro. O marido então, aproveitando a ausência do fugitivo, diz para a mulher:
— Ele devia estar preso a muito tempo e com certeza não faz sеxо a séculos e irá querer transar com você. Você fará tudo o que ele mandar porque nossas vidas dependem disso. Sua mulher então, responde, aliviada:
— Que bom saber que temos o mesmo pensamento, porque ele disse-me a pouco que te achou um cara muito sеxy e perguntou se no banheiro havia VASELINA.
* As mais manjadas *:
"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"
"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"
"Estou duas semanas sem ligar o computador..."
"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"
"Ué, você não recebeu?!"
"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."
"E-mail... O que é e-mail?"
"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"
"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"
"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."
"Quem é você?"
"Perdi meu computador!"
"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."
"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"
"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"
"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
* As mais trágicas *:
"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"
"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."
"Ele se foi... Seu novo endereço é [email protected]_mail. Неll. Br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"
"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"
"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"
"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"
"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,. Ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."
"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."
* As mais sinceras *:
"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
"Ah, não enche o saco!"
"Porque eu não quis!"
"Eu tenho mais o que fazer..."
"Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
"Achei ele extremamente idiота..."
"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"
