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Melhores piadas - Page 1156
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Um português e um brasileiro encontram uma lampada mágica, e dela sai um genio porém o gênio está com pressa, dá 3 ovos para cada um e avisa quebrem os ovos e façam os pedidos e some.
Então o braileiro vai pra casa quebra os ovos e pede, mulheres, dolares e um carrão, e logo depois vai ao encontro do Português quando chega econtra o Português só sem nada e p0ergunta amigo, mas cade suas mulheres, carros e dinheiro! E o português responde:
— O amigo você não sabe o que aconteceu, coloquei os ovos na geladewira, ai depois fui abri-la , e o ovo caiu, ai eu grite, САRАLНО, ai aparecerem, varios caralhos em minha casa, ai oensei isso não pode continuar assim, joguei o 2º ovo e pedi que sumissem todos os caralhos de minha casa e sumiram todos , inclusive o meu, ai não podia ficar daquele jeito e tive que usar o último ovo pra pedir meu саrаlhо de volta!!
— Tão feio tão feio que até eu assustei quando olhei pro espelho -Estava desprevinido com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara(dita cuja) o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode?
— Sou o Macaulie Calquie na fase drogada,hahaha;
— Esses dias estava andando, pensativo... Vida cruélis, ôh! ai então num ímpeto repentino uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para(que abuso) e diz:
"Qualé irmão se pensa que é bonito ser feio" e pra completar o "elogio" vira um pilantrão seu parceiro e fala: Cruz Credo!;
— Bebo leite, infelizmente não sô gatim;
— Mais feio que bate em mãe no dia de domingo por causa de mistura;
— Ser ou não ser(feio) eis a questão;
— Nem minha mãe me acha bonito;
— Coisinha fofa(a tá, diz logo feio pô);
— Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais;
— Na hоrа que eu nasci, o médico cutidor, já foi me tirando pra fora, viro pra enfermeira e concluiu rápido: Vou bate, se num latir é gente!
— Mais feio que briga de foiçe no escuro;
— O revés dos feios é uma nova concepção no ato definidor da beleza(ou da ausência): ser feio agora significa ser exótico;
— Os feios tem duas chances escapulir da feiura:
1ª> não adianta tentar isso é impossível 2ª> Ou senão nascer denovo(fora de cogitação) -Antes feio do que Argentino;
— Antes feio do que соrnо;
— Antes feio do que flamenguista(ou qualquer outra роrrа de time);
— Eu era feio, mas agora tenho carro! Opa!
— Pior do que ser feio é: ser feio(a), pobre, вurrо e pra completar as dádivas, morar longe;
— Frase péssima para um feio(a): O laranja!, num é vc não baguaço!hahahaha -Vozes da injustiça: Que injustiça somos gente, mas uma gentinha feinha pra сасете!Obrigado.
— Faça parte da UFF: União dos Feios felizes OBS.:Para associar o interessado deverá levar:Foto legitimamente atestada(feiura crônica definitiva), mais documentos infelizmente comprovados;
— Um feio é feio até que se prove o contrário(como?);
— Feio não, chupo limão;
— Feio não, judiado!;
— Se você achava que ser tímido e feio era a gota d'água, pois é amigo, imagine ser pobre também!!Se você é feio e tem grana, existem as interesseiras pra te ajudar, se você é timido e rico, as interesseiras tambem aparecem, agora se você é pobre, ferrou velho, porque você não tem chance nenhuma;
— Feiura: o desafio do século!
— Se todos vieram ao mundo pelado, careca e sem dente... Feiura é uma consequência, quero dizer, aliás, desastre!
— Sou feio, mas estou na moda;
— Traumas de infância:
"Patinho feio" e de adulto "assombração"
— Canhão é uma boca de fogo de artilharia também conhecida como Peça, destinada a disparar granadas em tiro tenso, de calibre superior a 20 mm e que pode ser montado sobre uma carreta ou outro reparo qualquer. Consiste basicamente, num tubo fechado na extremidade do qual é colocado o projétil, com uma carga de projeção para impelí-lo a longa distância, com grande velocidade inicial. Essa é definição antiga pra um ser "feio". Hoje é como já se disse: Erótico, ops, quero dizer, exótico.
— "Os feios mais Belos", paradigma;
— Feio mesmo é dor de barriga, minino minino, ruim demais esse trem!
— Ser feio não é doença, porém uma doença pode ser feia;
— Ai, quem me dera ser um dia igual o batoré hein! Privilégio! hahahhaha.
— Ser pobre até que acostuma, mas ser feio é durо -Ser feio dói?
— "I see Ugly people"
— Mulher nenhuma tem alergia a homem rico, bonito, simpático, intiligente... Mas feio, coitado!
— Não pense, faça um feio feliz -Apesar de tudo Homem feio=mulher gata -A beleza não está na cara. Está no bolso -Para um feio o que se tem a perder mais(desesperador né?)?
— Sem delongas a respeito. Não importa se o cabra é feio. Mulher gosta de cara que luta. Karate dinheiro, Karate carro, Karate Poder...
— Estórias curtas. Um casalzinho "apaixonado" trocando palavras melosas, que lindo né:
>Namorado: Vc é ótima >Namorada: Vc também é ótimo >Namorado: Vc é muito simpática >Namorada: Vc também é muito simpático >Namorado: Vc é linda(ufa) >Namorada: Vc também é muito simpático -Feio "é a mãe";
— Sou feio, mais sou difícil -Fofocar é feio ou é feio fofocar feio?
— Atenção! Os feios irão dominar o mundo(não já dominam?) - F. E. I. O - Função Expressa sobre Instabilidade Organizacional
Uma loira vai pegar o seu vôo e, após se acomodar no avião, tira uma soneca. O seu companheiro de bordo a acorda e diz:EI,vamos fazer um jogo???
Loira:Não enche... Quero dormir!
Minutos depois ele tenta de novo:
C. D. Bordo:Vamos fazer um jogo?
A loira, percebendo que ele não ia deixá-la em paz até que ela concordasse, resolveu ceder.
C. D. B.:Eu te faço uma pergunta, e se vc não souber, vc me paga 5 reais. Depois, é a sua vez. Se eu não souber vc me paga 5 reais. Ok?
A loira concorda, e o homem apela:
C. D. B.:Quem inventou a Lei da Gravidade?
A loira tira 5 reais da carteira e vai dormir. Ele novamente a acorda e diz: Agora é a sua vez.
Lorira:O que é que cai de pé e corre deitado?E volta a dormir.
O homem procura no seu "lepitópi" a resposta. Liga para seus amigos. Manda e-mails. Percebe que não vai achar a resposta e depois de 2 horas tentando, o homem a acorda e lhe dá 5 reais. A loira volta a dormir. Minutos depois, ele acorda ela e pergunta:
C. D. B.:Muito bem, qual é a resposta?
A loira abre sua bolsa, lhe dá 5 reais e volta a dormir...
No estacionamento, a loira nota um amassado na porta do carro. Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
— Sopre com força pelo escapamento. A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso.
— Não vai fncionar nunca, os vidros estão abertos.
Uma menina preocupado com seu futuro esposo que exigia casar-se com uma mulher virgem, procurou a mãe para tentar resolveu o problema e então acalmando a filha disse, quando chegar na noite de núpcias você vai fazer o seguinte: coloque uma garrafa de champanhe debaixo da cama, amarre um barbante na rolha e a outra parte no seu dedão do pé e sacuda bastante a garrafa, quando ele penetr- ar em você, puxe o pé e ele ouvirá o estouro da champanhe e pensará que estorou seu cabaço.
Então o Português na noite de núpcias levou Mariazinha para o quarto e enquanto o Portugês tomava banho ela preparou tudo.
O portuga após o banho foi desesperado para estou rar um cabaço e começou a namorar Mariazinha, até que tirou a calcinha dela e enfiando com todas as suas forças em Mariazinha e ela puxou o barbante ele ouvindo o estouro, levantou-se ficando sobre os joelhos e de olhos arregalados ficou estatalado, Mariazinha preocupada em saber se o plano tinha dado certo disse, o que foi, nunca viu um cabaço ser estourado?
Oportuguês respondeu, jä sim, mas nunca tinha estourado um que entrasse em sua bunda.
Arre antes dele se deitar