Melhores piadas

CONCURSO DAS POLICIAS Durante um Congresso Mundial das Policias, houce um concurso sobre a eficiência das polícias, tendo ficado para a final a SCOTLAND YARD inglesa, a SWAT dos Estados Unidos e a ROTA, do Brasil.
O concurso consistia no seguinte: Na imensa propriedade rural onde se realizava o encontro, seria solto um coelhinho branco e as policias, uma de cada vez, faria a busca do coelhinho. A equipe que localizasse o coelhinho em menos tempo, seria a vencedora.
Primeiro foi a vez da SCOTLAND YARD, que utilizando-se da mais moderna tecnologia disponível, como satélite, GPS, levou cerca de 1:30 (uma hоrа e meia) para achar o coelhinho.
Em seguida, foi a vez da SWAT, que utilizando-se dos seus modernos helicópteros, potentes binóculos de ultissima geração, satélites que vasculharam a propriedade, levando 1:00 (uma hоrа) para achar o coelhinho.
Finalmente, foi a vez da ROTA, que saiu com a sirene ligada, quatro policiais que pareciam armários, de óculos escuros, os braços para fora da Veraneio, em desabalada perseguição. Passados cerca de trinta minutos, os quatro entraram na sala onde se localizavam os jurados. Traziam um saco com alguma coisa grande dentro. Esvaziado o saco, de dentro caiu um JACARÉ, extremamente machucado, com lesões por todo o corpo, exclamando assustado: Eu sou o coelhinho! Eu sou o coelhinho!
Piadas de Policiais
Obs: a categoria é pescaria.
Um grupo de executivos combinaram uma excursão a um Club de Pesca. O Club, muito sofisticado, fornecia de tudo aos visitantes, inclusive orientação técnica de pescaria. Entre os estrutores, havia um indio muito conhecedôr em pescaria e natureza. Com a orientação dos instru- tores, os executivos, logo pela manhã, cada um apanhou seus apetrechos e seguiu para a beira do lago. Um belo dia, muito ensolarado, calôr, ótimo para a pescaria. Lá pelas 10 horas da manhã, o dia começou a escurecer. O INDIO, mais que depressa correu a beira do lago, alertando aos pescadores que pusessem suas capas impermiaveis de chuva, pois, a qualquer momento ia desabar uma bôa chuva.
Os executivos obedeceram, e cada um colocou sua capa impermiavel. Aquela capa se tornou insuportavel face ao tremendo calôr, naquele horario. Mas tiveram que suportar, pois, o Indio disse que ia chover. Pois bem; ficaram naquela situação incomoda, por duas horas, até que o ECLIPSE passou.
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Um faces está cantado num banco comendo um pedaço de pão: então chega o americano mascando chicletes e diz.
— Você come isto cara?
O francês responde:
— Como porque?
O americano responde:
— É que lá nos estados unidos nos comemos só o miolo do pão as cascas nos jogamos numa maquina transformamos em pão e vendemos para os franceses.
O francês fiса bravo, mas não toma atitude e pega sua geléia de maça.
E o americano diz:
Você come isto ai com o pão:
O francês responde:
— Claro:
O americano diz:
— Nos não a gente só come envolta dá maça e o que sobra nós jogamos numa maquina transformamos em geléia e vendemos para os franceses.
Então franceses diz.
— O que vocês fazem com as camisinhas usadas lá?
O americano responde.
— Jogamos no lixo. E vocês o que fazem?
O francês responde.
Nos colocamos em uma maquina transformamos em chicletes e vendemos para os americanos
Piadas de Americanos
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Francisco vai durmir ao lado de sua esposa, tinha acabado de comer um prato de comida e não estava se sentindo muito bem. Logo pega no sono, passados algum tempo começa a sentir estranho, leve, mais leve, flutuando. Nisso vê um cara todo de branco em seu quarto. O cara vira pra ele e explica que francisco tinha morrido. Desesperado, ele não aceita e pede para reencarnar. O cara explica que ele não pode mais reencarnar como homem. Tem duas opções, ou nasce cadela ou nasce gаlinhа. Francisco pensa, cadela eu não nasço, na época do cio vai ser um terror, vai ser сасhоrrо pra todo lado. Gаlinhа deve ser melhor, pinto de galo deve ser pequeno, eu nunca vi nenhum em toda minha vida. E assim é feito, já no galinheiro francisco encontra o galo chefe do terreiro, este explica que ele tem duas opções, ou vai ser reprodutora ou poedeira. Reprodutora não, não vou ficar dando pra esse galo. Mas também não ser pôr ovos. O galo então ensina, erque as asinhas, faz cocorocó que o ovo sai. E francisco começa, derrepente sai um ovo. Nossa fácil assim, ele começa de novo, e outro ovinho. Mas francisco é interrompido por um grito. Acordaaaaaaaaa seuuuuu merdaaaaaaaa, francisco olha o que tu tá fazendo na camaaaaaaaaa.
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Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, CARTEIRA DO TRABALHO, CONTA BANCÁRIA, DADOS DO IR, ETC.
Realmente vai facilitar muito, pois todos, ao invés de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar:
1-Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar o seu CU para o gerente, e num instante ele saberá o tamanho do crédito que o seu CU comporta;
2-Compras - não precisa mais pagar no caixa. Basta mandar colocar no seu CU e automaticamente serão debitadas em sua conta bancária;
3-Pedir a mão da noiva será muito mais fácil. É só você mostrar o seu CU para o pai dela e ele saberá se você é um cara que serve para ser seu genro;
4-Será muito importante você andar com o seu CU limpo, pois se ele for um CU sujo, você estará ralado, não vai conseguir fazer nada;
5-No início, você deverá introduzir todos os seus dados no CU, para abastecê-lo. Verifique se você tem dado em casa, se você tem dado no local de trabalho, ou seja, em qualquer lugar que você tem dado, você deverá procurá-lo e introduzí-lo no seu CU.
6-Pensando na durabilidade que o CU deve ter, já ficou definido que ele será feito de material resistente, pois não fiса bem as pessoas andarem por aí com o CU rasgado.
7-Zele bem do seu CU
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre Chefes
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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
Três caras morreram e ao chegarem no céu foram fazer a entrevista com São Pedro pra ver se eles entrariam no céu ou iriam pro inferno. São Pedro perguntou pro 1o.:O que vc fez meu filho? Eu matei, São Pedro. Vai pro inferno. Perguntou pro 2o.:O que vc fez meu filho? Eu estuprei. Vai pro Inferno. E vc o que fez, meu filho? Perguntou pro terceiro. Eu era maconheiro. São Pedro disse: O que é maconheiro? Chamou Jesus, perguntou, e Jesus também não sabia. Jesus disse: manda um anjo até na Terra pra ver o que é isso. Jesus foi ver nossa senhora aparecida e ficou aguardando a resosta. São Pedro mandou o anjo. O anjo chegou na Terra foi até uma boca de fumo e fumou maconha até se fartar. Quando tava bem louco, ligou pro céu e disse pra São Pedro: Aí Pedrão, fala pra Cidinha avisar pro JÉsus que os mano aqui é tudo firmeza!!!
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Cansado de andar a procura de emprego, e com muita vergonha de pedir ajuda as pessoas até mesmo para comer, Geraldo Sentou-se a beira da praia e pensativo, olhou para o lado e viu um prego todo enferrujado, foi quando lhe deu uma ideia. Pegou uma pedra, e começou a lixar o prego até ele ficar novinho. E começou sua caminhada.
Ao passar em frente uma obra perguntou a um pedreiro se aquele prego lhe enteressava, O pedreiro lhe respondeu. Posso trocar por este alicate todo enferrujado, Prontamente Geraldo trocou o prego pelo alicate e do mesmo modo começou a lixar o alicate até ele ficar totalmente novo, e andando pela rua ao ver um senhor com uma roda de bicicleta toda empenada e enferrujada propos a troca pelo alicate e novamente consegui o que queria. Foi feito novamente todo o processo de lixamento e desempeno da roda de bicicleta e la estava ela novinha novamente. Voltando para sua casa deparou-se com uma oficina de bicicleta e perguntou ao proprietário da oficina se aquela roda lhe enteressava e que trocaria por outra coisa. Foi então que o dito cujo respondeu. Tenho esta bicicleta toda enferrujada se lhe enteressar está feita a troca. Por mim tudo bem responde Geraldo.
Pegou a bicicleta levou para casa e deixou a bicicleta linda, linda. Mais contente e já não andando mais a pé foi até a uma feira e la conseguiu trocar a bicicleta por uma mobilete toda enferrujada. Deixou-a impecável e logo recebeu um convite para que troca-se sua mobilete por uma moto, toda enferrujada, topou e deixei a moto um verdadeiro brinco. Pronto já poderia pensar mais alto, foi quando pegou a moto e trocou por um carro todo enferrujado, arrumou o carro, parecia 0Km e que ja le valeria uma boa grana. Mas não desistiu, e certo dia passando em frente ao um ancoradouro de barco resolveu procurar por um bom negocio pois era seu sonho velejar pelo mundo a fora. Pois conseguiu trocar seu belo carro por um barco, todo enferrujado. Tudo bem, levou alguma semanas para tirar toda aquela ferrugem do barco, mas valeu a pena. Em seguiar começou sua tão sonhada viagem pelos mares do mundo. Um dia já cansado de navegar, queria agora conhecer o mundo pelo alto, voar e voar muito e resolveu se desfazer do barco. Conseguiu uma excelente trocar um belissimo barco por um avião todo enferrujado e que a anos já não voava. Não perdeu tempo e mãos a obra em poucos meses lá estava, pronto para decolar. Já se via um passaro voador. E feliz da vida comecou sua viagem aérea, e após algumas horas de voo, o avião deu uma pane e se espatifou no mar. Logo em seguida afundou-se. Desapareceu. Salvo da queda do avião e ainda meio zonzo, Geraldo sentou a beira da praia, pensativo refletia. Pois bem saí do nada e consegui com muito trabalho e esforço proprio constriur uma fortuna e hoje estou aqui sem nada nem mesmo para comer. Foi quando olhando para o lado, viu um prego so com a cabecinha de fora todo enferrujado. Levantou-se pegou uma pedra, lixou o prego e....
Piadas de ciclistas
Em um açougue hávia um papagaio.
E então o papagaio ficando chatiado com o seu dono dizia para todos os clientes que entravam:
Não compra a carne não que a carne tá podre.
Por sua vez o seu dono ficando irritado com o papagaio por perder grande parte da clientela lhe disse:
A proxima vez que você espantar os meus clientes vou te despenar e te jogar no meio da rua ouviu?
O papagaio não lhe dando ouvidos continuou dizendo para toda a clientela:
— Não compra a carne não que a carne tá podre.
Foi ai então que o seu dono lhe fez o prometido lhe despenou completamente e lhe jogou no meio da rua.
Era dia de chuva e ele foi se refugiar embaixo de um carro e que por sinal pingava óleo.
E nisso passava ali um garoto com a sua mãe.
Avistando o papagaio o garoto logo disse:
Mãe,mãe olha ali um filhote de urubú e o papagaio lhe respondeu filhote de urubú não eu sou é mecânico.
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