Melhores piadas

Piadas de Americanos
CÓDIGO UNIVERSAL > > Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, > RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o > projeto do Código Universal.
> > Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, > dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
> Veja só como o CU será importante na sua vida.
> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas > com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao > requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, > através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um montante > compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o > atendente:
" Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
> > O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja > perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente > eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da > segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo > seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso > intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que > ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão > armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores > técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU > entre de forma rápida e discreta.
> Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou pronto para usar o meu CU ?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
Amigos(as) recadastrem-se com urgência...
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Funcionários Públicos
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Um agente da brigada de transito esta a proceder ao controle de transito na EN10 próximo de Setúbal, quando avistou um veiculo a circular a uma velocidade baixíssima.
Resolve então dar-lhe ordem para encostar pois considera que andar demasiado devagar e tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa estão no carro 5 velhinhas.
O agente diz para a condutora:
— Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar e também muito perigoso e pode provocar um acidente.
— Mas Sr. Agente, eu estava exactamente no limite de velocidade... Não ultrapassei os 10 Km/h.
— Não minha Senhora, o limite é de 90 Km/h.
— Mas Sr. Agente repare na placa, ela indica 10 quilómetros por hоrа.
— Minha Senhora aquela placa não indica o limite de velocidade, indica o no da estrada, a senhora esta a circular na Estrada Nacional no 10.
— Caramba, eu pensei que era o limite de velocidade.
— Se a Senhora prometer que vai estudar melhor os sinas eu permito-lhe que prossiga a sua viagem. Mas antes permita-me que lhe pergunte algo ...
— Diga Sr. Agente.
— Porque e que as suas companheiras de viagem tem um ar tão assustado?
— Em poucos minutos elas estarão melhor. Ha pouco, vínhamos na Estrada Nacional 252.
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Os Estágios da Bebedeira Masculina 1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fiса sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!!
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sеxо feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fiса pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar вiсhа e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Ноrа do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E. T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
Piadas sobre filmes e atores
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Era uma vez um rei que vivia em seu castelo num lugar muito afastado Esse rei era tratado como Deus por toda a população daquele País, cujo o mesmo comandava Um belo dia, aquele Rei se encheu de tanto que as pessoas o respeitavam, ele queria fazer alguma coisa que fizesse com que ele tivesse contato com o povo, então ele lançou um desafio para toda a população daquele país. O desafio era o seguinte:
A pessoa que conseguisse conversar com o rei através de mímica, ganharia a metade de sua herança, além da mão de sua filha em casamento, mas só que, aquele que desafiasse o rei, e não o convencesse, teria sua cabeça decepada na guilhotina.
O Rei convocou seus guardas para espalhar o desafio por todo o país.
Durante anos, pessoas que se julgavem sábios, tentaram a sorte tentando ganhar a herança do velho, além da sua filha, que era uma gata. Só que nenhum deles conseguiram convencer o Rei, que mandou cortar a cabeça de todos.
Num belo dia, um soldado anunciava o desafio em uma cidade meio que afastada do reino, ele fazia o discurso sobre o desafio imposto pelo Rei, enquanto um bêbado dormia escostado numa árvore. O cavalo do guarda, pastando enquanto o guarda anunciava o desafio, esbarrou no bêbado, que acordou e escutou toda aquela ladainha que o guarda repetia em todas as cidades em que era enviado. Então o guarda gritou com vóz forte: ALGUEM AQUI ACEITA DESAFIAR VOSSA MEJESTADE??????????????
O silêncio era total. Mas o bêbado, num ato de bravura, falou com o guarda:
— Voce... fa... La... par que... Le mi mi mi... Eráv... El que eu vou lá fa.. Lar com ele do jei... To que ele quiser.
Então o guarda riu e disse para o bebum:
— Você???????????? Tudo bem. Estarei lá para rir com mais uma pessoa que vai perder a cabeça diante da multidão. Esteja no reino dentro de 3 dias para o desafio, as 10:00 horas da manhã.
E o bêbado voltou a dormir no pé da árvore.
Os dias se passaram e o grande dia chegou. O relógio marcava 11:30 e nada do bebum chegar, então o Rei disse a um guarda:
— Vá buscar aquele infeliz, pois ninguem faz o Rei de besta!!
E os guardas foram buscalo para o desafio.
Chegando na cidade, os guardas foram até o lugar em que o bebum estava, 3 dias antes e quando chegaram lá, encontraram o bêbado do mesmo jeito, dormindo no pé da árvore.
— Levanta seu infeliz!!! O rei o aguarda para o grande desafio.
E o bebum, levandou e segui com os guardas.
No meio do caminho, eles passaram por uma padaria, e o bêbado falou para um dos guardas:
— Espere um pouco, me empresta uns trocados para eu comprar um pãozinho, pois já faz 3 dias que eu não como nada.
E os guardas atenderam aos pedidos do bebum. Ele comprou 2 pãezinhos, um ele foi rasgando no meio do caminho e o outro, ele guardou no bolso da calça.
E enfim, eles chegaram no castelo do Rei Abdull, que os aguardava ancioso, para o desafio, mas ao ver o estado de seu desafiante, ele gritou:
— Isso que quer me desafiar?????????????
E o povo riu junto com o Rei, humilhando o pobre bêbado.
Então o Rei falou:
— Vamos começar logo este desafio porque a catinga desse cara já ta me deixando тоnто!
Ai então, começou o tão esperado desafio.
Todos ficaram na espectativa quando o Rei começou a andar pelo palácio, atá que, passando pôr uma fruteira, ele pegou uma maçã e mostrou para o bêbado.
Ninguem entendeu nada, muito menos o bêbado, que pensou, pensou, e se lembrou do pão que ele havia guardado no bolso da calça. Então, ele pegou o pão e mostrou para o Rei.
O rei ficou espantado com o bêbado. Então o Rei mostrou um dedo para o bebum.
E mais do que rápido, o bebum mostrou dois dedos para o Rei O Rei então mostrou tres dedos para o bêbado.
Então o bêbado ergueu a mão para que todo mundo avistasse e começou a girar.
Foi ai então que o rei gritou:GANHOU!!GANHOU!!
O povo então, sem entender nada, foi perguntar para o Rei que diabos ele tinha conversado com aquele bêbado. E o Rei explicou:
— Eu quis ver a sabedoria dele e mostrei a ele o Pecado de Adão e Eva, e ele me mostrou o Pão de Cada Dia.
— Ai eu disse a ele que neste mundo só existia um Deus, ele duvidou, de mim e falou que existiam dois.
— Ai eu, pra tentar confundir ele, disse que não existiam dois e sim tres - Ai ele me surpreendeu, e disse que Deus é Unipotente.
Do outro lado, outra multidão perguntava ao bebum o que ele havia conversado com o Rei. E ele respondeu:
— Primeiro – eu nem queria vir até aqui, vim arrastado por dois guardas - Segundo – eu chego aqui neste palácio e esse vélho, que eu nem conheço, diz que vai tacar uma maçã na minha cara - Ai eu disse que se ele tacasse a maçã na minha cara, que eu lascava o pão na cara dele - Ai ele me disse que se eu lascasse o pão na cara dele, ele iria enfiar o dedo no meu cú - Ai eu fiquei louco e disse que se ele enfiasse o dedo no meu cú, eu enfiava 2 no dele - Ai ele falou que se eu enfiasse 2 no dele, ela enfiava 3 no meu - AI EU DISSE QUE SE ELE ENFIASSE 3 NO MEU EU ENFIAVA A MÃO INTEIRA E RODAVA Pra TODO MUNDO VER........................
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