Melhores piadas

Havia uma casa muito mal assombrada na cidade, todos tinha medo de ir morar lá. Um certo dia um homem estava passando por lá e viu uma placa de vende-se e resouvel compra-lá. Logo na primeira noite ouviu uma voz que vinha não sei da onde dizendo assim:
— Vou ti pegar, vou ti enrolar e vou ti comer.
O homem assuntado sai correndo e se jogou pela janela.
Passado algum tempo a casa estava a venda novamente e a mulher mais corajosa da cidade resolveu comprar a casa. E a mesma cena repetiu-se novamente. - vou ti pegar, vou ti enrolar vou ti comer. A mulher sai correndo e também pula pela janela.
Depois de muitas tentativas sem sucesso o proprietário resouvel doar a casa para um mendingo.
A noite começou a ouvir a mesma voz que dizia:
— Vou ti pegar, vou ti enrolar vou ti comer. Ele então calmamente foi atraz da voz que vinha de dentro do armario. Quando ele abriu a porta e deparou-se com um homem tirndo meleca do nariz e dizento:
— Vou ti pegar, enrolando nos dedos e dizendo:
— Vou ti enrolar. abrindo a boca vou ti comer.
Piadas sobre filmes e atores
Um cidadão estava passando por muita dificuldade, e então resolveu escrever uma carta para Deus, na carta ele dissia:
Deus, estou passando por muita dificuldade, meus filhos estão quase passando fome, estou devendo no supermercado, a minha situação é caótica. se o senhor me mandase 800,00 reais daria para eu pagar as minhas dívidas, arrumar um emprego e recomeçar a minha vida.
Então ele enviou a carta para Deus.
Quando a carta chegou no correio,um dos carteiros pegou a carta, e como estava endereçada para Deus, ficou curioso e resolveu abrí-la lendo a carta ficou comovido e resolveu mostrá-la aos seus colegas, e todos os seus colegas também se comoveram, então resolveram fazer uma vaquinha e juntaram 400,00 reais e enviaram de volta ao cidadão, passados alguns dias retornou outra carta para Deus,do mesmo cidadão,os carteiros ficaram todos felizes e foram abrir a carta, comentando entre si, olha o rapaz que nós mandamos o dinheiro mandou uma carta de agradecimento, vamos ler na carta estava escrito: Deus muito obrigado por ter mandado o dinheiro, foi de muita ultilidade para mim, mas da próxima vez que o senhor for me mandar mais dinheiro, o senhor manda direto para minha casa, não deixa a carta passar no correio, pois se não a carta chega lá eles pegam a metade do dinheiro.
Piadas sobre Dinheiro
piadas
Uma garota que ia pela primeira vez sozinha para uma festa pediu à mãe orientações para se defender de possíveis ataques.
A mãe respondeu:
— É simples minha filha! Quando um homem se aproximar de você com outras intenções, você pergunta: Que nome daremos ao nosso filho?
Assim a menina seguiu para a festa. Lá pelas tantas um homem se aproximou e a convidou ao jardim. Após a primeira iniciativa a menina lançou a pergunta fatal: Que nome daremos ao nosso filho? O homem desconversou, disse que esqueceu a carteira no bar e saiu pra não mais voltar.
Assim aconteceu com o segundo, o terceiro e assim por diante. Perto do fim da festa um homem, meia idade, a convida até o jardim. Começa a passar a mão nela, então ela faz a pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? Ele nada responde e tira o vestido dela. Ela pergunta de novo: Que nome daremos ao nosso filho? Ele ainda calado deixa ela completamente nua. Ela torna a perguntar: Que nome daremos ao nosso filho? Ele mudo abre a calça, abaixa a cueca e começa a relação. No final a garota um tanto quanto satisfeita, pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? O homem olha para ela com ar de satisfação, calmamente desenrola a camisinha, amarra o bucal, lança no rio que passa ao lado e responde:
— Se ele sair daí vai se chamar MacGyver!
Piadas sobre filmes e atores
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Piadas sobre Dinheiro
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sеxuаl dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Sтriр-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída 023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça 024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sеxо ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai саgаr, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hоrа em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sеxо, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fiса menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho таrаdо, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gаys, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes роrnоs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Рlаyвоy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
Piadas sobre traição Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hоrа de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hоrа de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
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