Melhores piadas - Page 1313

O rapaz estava andando com seu fiat 147 bem velho pela rodovia até que ele quebrou, então estava no acostamento parado quado parou uma ferrari e lhe ofereceu ajuda, Ai ele nem acreditou que o cara da ferrari iria puchalo com uma corda.
Então o cara do fiat falou vai de vagar se não meu carro vai começar a valançar e pode até querer desmanchar. O cara da ferrari falou deixa comigo, se voce ver que tou correndo demais voce me da sinal de luz alta.
Ai ele saiu pucchado e já logo em primeira marcha deu 100km/hоrа, só via o fiat dando sinal de luz, então ele diminuiu a velocidade.
Mas ai passou um Porche e chamou ele na seta ,então sairan para o racha, passando pelo posto da policia rodoviaria o guarda só viu o vulto dos carros passando , então passou o radio para o proximo posto policial:ATENÇÃO , ATENÇÃO , ESTÁ INDO UMA FERRARI E UM PORCHE A 22O KM/НОRА E TEM UM FIAT 147 ATRAS DANDO SINAL DE LUZ QUERENDO ULTRAPASSAR!!!!!!!

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O cara vai ao motel, e chegando lá vê o carro de seu companheiro de serviço, que é casado. Para pregar uma peça no amigo ele vai ate o carro e tira a parte da frente do som. No outro dia no serviço ele vê que o amigo está triste, cabisbaixo e vai ate ele e pergunta o que houve, e ele responde:
— Po minha mulher foi no supermercado ontem e roubaram o meu som.

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Piadas sobre hotéis

A professora вrinса de fazer adivinhações. indife rente, no fundo da sala, o juquinha masca chicle te. a professora se incomoda, mas prossegue aula:
— Tem penas e bota ovos... Francisca, pode res ponder.
— Gаlinhа, professora.
— Tem focinho abana o rabinho... você Carlos.
— Cochorro professora.
— Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.
— Gato professora.
E o juquinha lá, na dele, mascando chiclete.
Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contento, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Саrаlhо professora!

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes Piadas sobre gatos

O cara entra afoito no cartório, superfelíz:
— Calma meu senhor... O que deseja?-falou o escrivão.
— Quero registrar meu filho!
— Qual o nome dele?
— Édson Lima Goltsman!
— Qual a data de nascimento?
— Não! Ele ainda não nasceu!
— Mas como o senhor quer registrar uma criança que ainda não nasceu? Só volte aqui quando ele tiver nascido, e, aí sim, eu vou registra-lo!
Alguns dias depois,volta o pai felíz da vida para registrar o neném:
— Meu filho nasceu e, como o senhor explicou,agora podemos registra-lo.
— Muito bem! Mas como é mesmo o nome da criança?
— Pelé!
— Pelé?? Da última vez que esteve aqui parece-me que o senhor disse que era Édson!
— É isso mesmo! Édson era antes do nascimento! Mas agora é Pelé.

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Zezinho estava muito quieto na sala o que era muito raro,a professora observou que toda vez que ele levantava o dedo uma mosca ia e pousava no dedo dele,aí perguntou:Zezinho como é que você consegue?Eu estou tentando a mais de 1 hоrа e não consigo. Aí Zezinho fala:Ahh professora se não enfiar o dedo no cú não dá né!!!

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Na octoberfest todos se divertiam e uma moça teve vontade de fazer xixi e lá se foi ela pra um canto da rua, la tinha uma moita e ela abaixou a calça e começou a fazer xixi, derepente um grilo ve aquela mata nova encima dele e resolve pular. No outro dia de festa lá se vai a moça fazer xixi novamente, abaixa a calça e o grilo pula, encontra um bizorro que estava ali perto, o bizorro vê o grilo e fala: grilo como vc está bonito, limpinho, penteado, o q aconteceu com voçê? daí o grilo fala: arrumei um apartamento limpinho, tomo banho todo dia, shampoo e tudo mais. daí o bizorro pergunta pra ele, tem vaga neste apartamento e o grilo fala, o apartamento o fundo tá vago. O bizorro vai e pula dentro da mulher. Mais tarde a mulher vai novamente fazer xixi, e caem os dois, daí o grilo tava todo arrebentado, esfolado e o bizorro com dó pergunta o q ouve com voçe grilo? o grilo desanimado fala: um baixinho careca de um olho só, pescoço até na cintura me bateu bateu e ainda me cuspiu na cara. Daí o bizorro falou pra ele: se isso acontecer denovo com voçê, me chame q eu te ajudo a bater nele. Mais tarde a moça volta pra lá fazer xixi e saí o grilo mais arrebentado do que estava e fala para o bizorro: poxa bizorro eu te chamei varias vezes e voçê não veio me ajudar? daí o zirro respondeu: tentar eu tentei mais toda vez q ia sair pra te ajudar eu levava uma bolsada na cara.

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Piadas de loiras Piadas de Cães Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre hotéis Piadas sobre música

Todas as noites em sua casa uma mulher via uma espécie de vulto passar pelo corredor de sua pequena casa.
Dias se passaram e a mesma coisa, até que um dia a mulher resolveu pegar este tal vulto. No momento em que o vulto passou a mulher pulou e agarrou nas bolas do vulto, e então perguntou:
— Quem é ?
E ninguém respondia. Então apertando mais a mulher pergunta:
— Quem é?
Ninguém respondia. Agora quase esbugalhando as bolas do vulto ela repete:
— Quem é?
Até que então uma voz sofrida e fraca responde:
— É o João.
E a mulher pergunta:
— Que João?
E o vulto:
— Seu vizinho mudo.

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Piadas de Vizinhos

A formiguinha encontrou o elefante e perguntou:
— Elefante, posso comer você?
E ele responde:
— Claro que não, você é muito pequenininha e eu não vou sentir nada.
E a formiguinha perguntou emplorando:
— Por favor elefante, você não vai sentir nada mas eu vou me satisfazer, deixa vai?
Então depois de muito insistir o elefante acabou deixando:
— Não vai doer mesmo então sobe aí formiguinha.
Então a formiguinha subiu no elefante e começou a sua fantasia sеxuаl.
E o elefante andando não sentia nada.
Depois de muito andar o elefante pisou no espinho e gritou:
— Aaaiiiiiiiiiiii!!!!!
A formiguinha virou pra ele e falou:
— Agora aguenta.

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O empresário chega para sua mulher e diz:
— Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
— Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.
— E o que foi que ela disse?
— Tanto faz, ele vai te passar a mão de qualquer jeito!

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Qual o melô do terrorista?
"Pra que ficar juntando os pedacinhos..."

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Um fanho chega na farmácia e pede - reu rero ruм ronrirrau...
O vendedor não estava entendendo nada e perguntou - O que o senhor quer?
— Reu rero um ronrirau O vendedor continuou não entendendo nada mas de tanto tentar entender o que o fanho estava dizendo teve a ideia de chamar um outro faxineiro da farmácia que também era fanho.
O faxineiro fanho foi até o cliente e eles resouveram tudo.
O atendente ficou curioso e perguntou ao faxineiro o que o fanho tinha dito, ele respondeu - reo rero ruм ronrirau.

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Um casal de namoradas estavam sentados no banco da praça, numa noite enluarada. Parecia que somente se enxergava um, de tanto juntinhos. Aí ela disse para ele.-Amor por que a lua está tão clara hoje?Ele respondeu.- Para que eu possa enxergar a sua beleza!!. Dois anos depois, já casados, lá estavam eles novamente sentados no mesmo banco, numa noite sem lua. Ele numa ponta do banco e ela na outra. Aí ela disse para ele.-Amor por a lua nao apareceu hoje? Ele.-Voce nao está vendo que vai chover sua tonta.

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Manoel e jesus estavam loucos para сhuраr manga então resolveram roubar do pé que o padre tinha em seu quintal.
— Manoel, sobe eu te ajudo.......
Mas manoel perdeu a coragem, então jesus disse:
— Já que vc não vai subir, me empresta seu chinelo que eu subo e pego pra nós dois.
Então manoel emprestou o chinelo e disse a jesus que quando o pedre chegasse ele avisaria. E jesus concordou.
Depois de alguns minutos o padre surge na esquina.
Manoel por sua vez:
— Jesus!Desce jesus!Jesus!Desce, o padre! Desce logo!.....
O padre achando tudo aquilo esquisito demais chegou para manoel e falou:
— Manoel meu filho, quando jesus sobe ele não desce mais.....
Manoel olhou para cima e murmurou resmungando:
— Filho da mãe!!!!!!!!!! Levou meu chinelo embora.........!

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Um carioca que veio passar as ferias em sao paulo vil uma farmacia e disse a mulher:
Amor vou gosa da cara desses paulista.
Ele chega no balcao e pergunta ao vendedor:
Ei voce tem pó dela. ele pensando responde:
Pó dela calma ai.
Ele foi pegou em livro grossao e vil de folha em folha pegou outro,outro e falou para o carioca:
Ei acho que pó dela chega semana que vem.
O carioca responde: tabom entao.
Passou uma semana e ele voltou la: eai chegou o pó dela?
O vendedor responde:
Amanha chega.
Neste mesmo dia anoite o paulista chega em casa рuто da vida com o carica dai ele vai e penssa, ae vou gosar da cara desse carioca ele vai pega a forma de bolo fais coco nela poi no forno e decha torra depois ele vai e moi e coloca num pote e escreve pó dela no outro dia tala o carioca :
Eae chego o pó dela. o vendedor fala para ele: chegou. o carioca pega o potinho abre poim o dedo no pote e depois na boca e diz: po cara isso é bosta ele responde nao, é pó dela se nao gostaram da piada vai toma no seus cú entao seus viado

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Quem pulasse o muro e pedisse um desejo o desejo se realizaria . a primeira pessoa veio pulou o muro e disse:
— Mulher!!! caiu um bocado de mulher.
O segundo pulou e disse:
— Dinheiro!!! caiu um bocado de dinheiro o teceiro pulou atropesou e disse:
— Меrdа!!! caiu um bocado de merda

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Piadas sobre Dinheiro

Certo dia em Buenos Aires,uma criança de aproximadamente 6 anos,disse isso ao pai:
— !Padre,quando yo crescer quiero ser como usted!
— Perque hijo?-pergunta o pai -Para ter um hijo como yo.

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Um amigo de um cara ja estava morto mas ele veio falar uma coisa para este amigo,ele disse -SÃO Predro vai te levar para o ceu amigo,ele pensou.
— Tenho que fazer alguma coisa para ele nao me levar para o ceu,falou ele tive uma ideia.
Ele era barbudo e cabeludo,e pensou em raspar a cabesa e raspar toda a barba e se esconder na cidadde onde tivese bastante gente.
Quando São Pedro apareceu e dice.
— Aquele cara cabeludo e barbudo sumiu jà que ele sumiu vou pegar aquele careca que esta andando na cidade.

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O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trêmula:
— Quando tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!!

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Certa vez, Pedro, um camarada típicamente carioca e dominador de todas as gírias imagináveis passa em frente a um sacolão e, como todo malandro, furta uma melancia enorme e sai calmamente com ela embaixo do braço.
Ao parar no ponto de ônibus, onde pegaria a condução para casa, nota que está diante de um prédio em construção cheio de peões de obra.
Os peões são tipicamente nordestinos, ou seja com cabecinhas de amolar facão... E, ao contrário de Pedro, eram leigos na arte da malandragem carioca.
Em seguida, um deles se dirige a Pedro e propõe:
— Ô bixim vamu cumê essa melancia, hein!!??
Pedro, então rei da malandragem, se vira e diz:
— Corta essa mermão!!!
Rapidamente o paraíba saca uma peixeira e, em um único golpe, divide a melancia ao meio.
Indignado, Pedro berra:
— E alá... Qual é a tua meu chapa???
O peão cabecinha, mal espera Pedro terminar, se abaixa e diz:
— A minha é essa aqui que é maior...

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