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Um caipira de Brasília ganhou uma passagem de avião para visitar sua filha em São Paulo.
Quando o caipira chegou no aeroporto passou ao lado de um robozinho que conta parte da vida dos outros que passam por ele que diz:
— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos e vai no vôo de Brasília a São Paulo as 11:20.
O caipira ficou assustado com aquilo, então passou de costas para que o robô não o reconheça.
Mas o robô disse:
— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos e vai no vôo de Brasília a São Paulo as 11:20.
O caipira não se contentou com aquilo, então foi a uma loja feminina e comprou um batom, um vestido, e uma peruca e se vestiu.
Quando chegou perto do robô ele disse:
— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos, por causa dessa viadagem toda perdeu o vôo pra São Paulo.
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro… — Onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
— Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
— Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado… O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
— Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de gаlinhа, queijo derretido,torresmo… — Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo… — Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA РUТА!
Dois caipiras estão proseando debaixo de uma árvore, quando um deles comenta:
— Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?
— Rejuvesssc... O que é isso cumpadi?
— Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo!
— E o que aconteceu?
— Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!
— Noooossa! E dispois?
— Ele quis fiса mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos!
— Eita, sô.
— Num tava sastifeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos!
— Uai! Aí ele sossegou?
— Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!
— Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois?
— Aí, ele pegou sarampo e morreu!
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.
Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos.
Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
— Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
— Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
— "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?"
O vendedor respondeu:
— Sim, senhora, nós temos!
— "Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee eeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?"
Último dia de aula, a professora quer ir embora mais cedo e propõe o seguinte aos alunos:
— Eu vou falar uma frase, aquele que conseguir acertar quem foi o autor, pode ir embora!
— Oba! — exclamou Joãozinho, doido para ir para casa mais cedo.
E a professora:
— Quem disse:
"Independência ou morte"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Aninha disse:
— Foi D. Pedro I, professora!
— Muito bem, pode sair!
— Filha da рuта! — pensou, Joãozinho.
— Quem disse:
"Ser ou não ser eis a questão"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Alicinha disse:
— Foi Shakespeare, professora!
— Muito bem, pode sair!
— Filha da рuта! — pensou, Joãozinho.
— Quem disse:
"A imaginação é mais que o conhecimento"?
Joãozinho se levantou, mas a Mariazinha foi mais rápida:
— Foi Einstein, professora!
— Muito bem, pode sair!
Aí Joãozinho não se conteve e deixou escapar:
— Vаса, filha da рuта!
— Quem disse isso? — perguntou a professora.
E o Joãozinho:
— Foi Bill Clinton, professora!
Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fiса no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!
Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
— A casa está pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sеxy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
— Рuта que pariu, não é incêndio! É macumba!!!
Um mordomo não conseguia emprego. Procurou nos classificados e viu que o rei Ricardo estava oferecendo um emprego para uma empregada. Ele se vestiu de doméstica e disse que se chamava Mariquinha.
O rei, então, deu o emprego para ele. Na noita seguinte, a princesa mais nova foi pedir ao rei para dormir com Mariquinha. No dia seguinte, ela cantava alegremente:
"PENA BRANCA,
PENA DE GАLINНА,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"
A outra princesa, vendo a felicidade de sua irmã, pediu ao rei para dormir com Mariquinha também.No dia seguinte, ela cantarolava extasiada:
"PENA BRANCA,
PENA DE GАLINНА,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"
O rei, vendo que suas filhas estavam muito alegres, achou que devia dormir com Mariquinha também. No dia seguinte, cantava com a cara fechada:
"PENA PRETA,
PENA DE URUBU,
COMO É RUIM
DORMIR COM РАU NO CU!"