Melhores piadas - Page 329

O que dá do cruzamento de um cearense com um argentino?????????
É óbvio.
Um porteiro que acha que é o dono do prédio...

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Piadas de Argentinos

Os argentinos não se conformavam que o Pelé era melhor que o Maradona, e propuseram um desafio ao Rei do Futebol. Ele e Maradona estariam num estádio, e cada um teria direito a 10 chutes do meio de campo. Aquele que fizesse mais gols seria o vencedor.
Encerrado o desafio, Pelé havia feito dez gols, e Maradona nenhum, no que não se conteve e foi perguntar ao brasileiro:
— Como você consegue fazer tantos gols de tão longe, não errando nenhum?
— É simples - disse o Rei - Eu penso que o gol é uma mulher bem gostosa, onde eu fico enfiando minhas bolas.
Foi então que disse Maradona:
— Ahhhh! Então é por isso que eu perco sempre. Eu penso que o gol é o Cannigia, e só fico mirando no раu.

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Piadas de Argentinos

Joãozinho ja estava grande com mulher e filho.
Sua mulher mandou esle comprar macarrão e ele foi, passou por um velhinho vendendo papagaios.
Quando passou o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher ole ole ola!
E ele respondeu :
— Se vc falar isso mais uma vez vou te joguar no rio. passou 4 veses. Na 4º vez tacou o papagaio no rio.
E o velho falou:
— Não faz isso com o papagaio do soto.
E o papagaio:
— Não sei nadar João respondeu:
— Bem feito e o papagaio respondeu:
— Se fudeu que eu sei nadar ole,ole ola!

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Piadas de Papagaios

Silvio tinha um papagaio que senpre que ele chegava das apresentações ele falava:
— Passei a noite procurando tu,procurando tu,procurando tu!
Então na outra noite o papagaio fala:
— Pssei a noite prucurando tu,procurando tu,procurando tu!
Então Silvio fala:
Se você falar isso de novo na prossima noite eu corto teu cu.
Então na prossima noite o papagaiofala:
— Passei a noite procurado tu,procurando tu,procurando tu!
Silvio cortou seu cu, e na outra noite opapagaio disse:
— Passei a noite custurado cu,custurando cu, custurando cu!

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Piadas de Papagaios

Uma beata queria comprar um papagaio,então foi à feira. O feirante mostrou-lhe um papagaio que dizia rezar o Pai Nosso.
A beata o levou para casa e o pôs na janela.
Um dia o papagaio estava na janela observando a chuva quando passou um homem e disse:
— Chuva cassete,hem?
No outro dia o papagaio viu um homem tentando fazer andar uma mula que estava empacada, quando passou alguém e disse:
— Enfia um раu no cú dela que ela levanta.
A beata sismou de batizar o papagaio, encheu tanto a paciência do Padre, que ele concordou.
Na hоrа do Batizado, o Padre despejou aguá benta na cabeça do papagaio e ele disse:
— Chuva cassete, hem?
A freira ouvindo isso, desmaiou. E o papagaio:
— Enfia um раu no cú dela que ela levanta.

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Piadas de Papagaios

Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...

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Piadas de Mãe Piadas de Cúmulos Piadas de Amigos Piadas de Casamento

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
— Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?
— Sim, sou eu — responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.
— E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?
— É sim.
— E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?
— Foi, sim.
— Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?
— Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?
— É que eu já li o livro.

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Piadas de Mãe

O anão chega na padaria para tomar uma coca-cola so que o balcão é maior que ele então ele começa apular e pedir -me da uma coca , me da uma coca ...
E ficou mais de 10 minutos assim revoltado por que ninguém foi atende-lo ele deu a volta no balcão e encontrou um outro anão pulando e respondendo assim -com gelo ou sem gelo, com gelo ou sem gelo...

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Piadas de Anão

Um grupo de 12 anões vão jogar bola no quadra de futebol.
Chegando lá o banheiro estava em reforma, e o dono da quadra manda eles irem trocar de reupa no bar no outro lado da rua.
Quando eles entram no banheiro um bêbado chega lá e começa a tomar todas.
Meia hоrа depois sai seis anões o bêbado fiса meio cabrero, depois sai os outros seis e o bêbados fala para o dono do bar que o tôtô dele esta saindo.

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Piadas de Anão

LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO Lição número um:
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vаса, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da меrdа e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da меrdа e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na меrdа, conserve seu bico fechado.

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Piadas de Empregados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre gatos

Abriu-se vaga para lenhador vários currículos foram enviados, um homem bem franzino resolveu se apresentar:
— Você ja trabalhou onde? pergunta o entrevistador - Ja trabalhei no Saara!!! - responde ele convicto Assustado o entrevistador comenta:
— Mas o Saara é um deserto...
E ele estufanto o peito:
— Agora é!!!

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Piadas de Empregados

P:Qual o cosmético que a gаlinhа usa?
R:Ovon

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Piadas de Adivinhas e Charadas

Um cara foi ao cinema e sentou no chiclé. Qual o nome do filme?
R.:
"Documentado"

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Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre filmes e atores

Qual a banda que gosta de voar?
R:The calling

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Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas de Caipiras

Um certo dia, no deserto estavam um japones, um portugues e um brasileiro. Eles apostar corrida até o Brasil.
Então o brasileiro falou:
— Eu vou de avião, nisso o portugues retrucou:
— Eu vou de bicicleta. E pergntaram para o japones que logo respondeu:
— Eu vou a pé.
O brasileiro e o portugues riram, achando que ele não tinha.
E aconteceu a corrida.
Adivinhha quem ganhou?
O japones, o brasileiro eo portugues inconformados perguntaram:
— Japones como voce ganhou, logo ele respondeu:
— Japones é muito esperto né,enfiei a vela no cú ezuuuuuuuuum.

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Piadas de Japoneses Piadas de ciclistas

P: Por quê o japonês é o melhor motorista do mundo?
R: Porque ele sabe dirijir de olho fechado.

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Piadas de Japoneses

O japonês chegou no bar e já foi pedindo pro garçom uma xícara de café:
"Garçom, mim quer cafezinha!"
O garçom demorou a atender e ele gritou de novo:
"Garçom, mim quer cafezinha!
Como o garçom nunca vinha, ele ficou de pé e deu o maior berro pra todo mundo escutar:
"Garçom, mim quer cafezinha!"
O garçom foi revoltado na direção dele e já foi falando:
"Ah, então você quer cafezinha?! Pois vá tomar na cuzinha!"

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Piadas de Japoneses Piadas sobre café

Homem é igual uma blusa nova. vc escolhe com cuidado ate achar o melhor, leva para casa, usa, mostra para as amigas. Depois acha que nao e tudo o que se imaginava, tem receio de repetir e ai sai em busca de um novo

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Piadas Feministas

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Piadas Feministas Piadas de Cerveja Piadas de Computadores Piadas sobre Dinheiro

•Mulheres não são obrigadas a pagar cinema;
•Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) •Mulheres não vivem da opinião de amigos;
•Chegar atrasada em encontros é charme;
• Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;
•Espancar homens não é сriме e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) •Não existe silicone para pinto; (pena) •Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) •Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;
•Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;
•Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
•É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!) •Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;
•Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer ... é pra isso que existe o cunhado;
•Nosso desempenho sеxuаl não depende de concentração para deixar nada durо e não há riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;
•A faixa etária feminina é maior;
•Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;
•Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;
•Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
•Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;
•Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;
•Mulher não tem barba nem saco;
•Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;
•Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você; (W) •Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o сасhоrrо, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;
•Calvície não é problema para mulheres; (-) •Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele; (W) •Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;
•Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens ... uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs) •Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;
•Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás sеxо é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ....

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