Melhores piadas

PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O corôa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.
PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
PARADOXO DO SЕXО Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.
PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não".
Se ele diz "não", ele não é um diplomata.
PARADOXO DO ESPAÇO Um queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo.
MAIS PARADOXOS O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros. Não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa pelo resto da vida.
Os homens acordam tao bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Em 2 momentos o homem não entende a mulher:
Antes do casamento e depois do casamento !!!!!
Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena, e escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres".
Não teve tempo de pontuar - e morreu.
A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes.
Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito; e pontuou-a deste modo:
"Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho!
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
Surgiu o alfaiate que, pedindo a cópia do original, fez estas pontuações:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres!".
O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade. Um deles, mais sabido, tomando outra cópia, pontuou-a assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada!
Aos pobres."
Assim é a vida, nós é que colocamos os pontos e isto faz a diferença. Como você anda pontuando sua vida?
Piadas sobre o Sistema Judiciário
Piadas sobre hotéis
Como é Páscoa , época de chocolate, algumas constatações vem a toma ...
Porque chocolate é melhor que sеxо ???????
1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda...
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sеxо podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não fala.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
Ou menstruado, sei lá!
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não dá AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha prá comer chocolate.
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
Mas eu continuo prefererindo sеxо ! ! !
Piadas de Páscoa Piadas de Feriados Piadas de Vizinhos Piadas de Sexo
Homem inteligente + mulher inteligente = romance homem inteligente + mulher burra = caso homem вurrо + mulher inteligente = gravidez homem вurrо + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse тrоuxа.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Homens sao como:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade...
Piadas de Cerveja Piadas de Computadores Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre café Piadas de grávidas
Certo dia um diretor de um Hospicio anunciou:
— Hoje fecharemos o Hospício e vamos transferir os internos.
Como o outro hospício ficava muito distante, resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo ar.
No avião os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar bola, boliche, tênis etc... Até que o piloto indignado pediu para o copiloto mandar eles pararem.
— Ei pessoal o capitão mandou voces ficarem quietos.
Mas não andiantava, até que ele avistou um louco muito quieto que lia um livro sossegado e resolveu pedir para ele falar com os conpanheiros para ficarem em silêncio:
— Sera se o Sr. pode pedir para eles ficarem quietos?
— Sim, eu posso!
Disse ele.
Devolta a cabine um silêncio completo se fez, curioso o copiloto foi verificar.
E percebeu que não havia ninguém além do louco lendo o livro, e perguntou-lhe:
— O que aconteceu? Onde eles estão?
— Ah... Mandei eles brincarem lá fora!!!
Piadas de Aviação Piadas de Marinheiros Piadas de Pilotos
O cara estava perdido na selva e de repente cai em um poço de areia movediça.
Desesperado começa a pedir por socorro...
A areia já estava na altura do peito quando apareceu um caçador e ele pediu:
— Pelo amor de Deus moço, me tira daqui!!!
— Só se você сhuраr meu раu!!!
— Isso não, pelo amor de Deus!!!
— Então, tchau!!
Após algum tempo, com areia já chegando no pescoço, aparece um outro caçador e o cara lhe pede socorro:
— Me socorre, pelo amor de Deus!!! Eu estou morrendo!!!
— Só se você deixar eu comer seu cú.
— Ah, não!!! Isso não, pelo amor de Deus!!!
— Então fique aí!
Sem saber mais o que fazer e com a areia chegando na boca, aparece um negão enorme e o cara vai logo falando:
— Pelo amor de Deus me tire daqui!!! Eu chupo seu раu, eu deixo você comer meu cú.... mas me tire daqui!!!!
O negão olhou bem pra ele e falou:
— Вiсhа tem é que morrer!!!
E foi embora, largando o coitado afundando na areia.
Piadas de Caçadores
Piadas de São Pedro
Piadas sobre Dinheiro
O dono de um circo sai com seu animal preferido, o elefante!!!
Sr José, o dono do elefante, sabendo que esse era um animal rebelde, e que mesmo sendo domado nunca obedecera ninguém, a não ser o dono, vai a uma praça e oferece R$ 1000 reais para quem conseguisse fazer o animal sentar-se.
A praça enche de pessoas gritando ao elefante:
— Senta!!!senta!!!senta!!!
Uma enorme fila se faz e vários homens tentam juntos fazer o elefante sentar e nada, o elefante não obedecia.
Um homem que passava por perto, avistando toda aquela confusão, se aproxima de Jose e diz:
— Vou fazer seu elefante se sentar!
Duvidando da audácia e da proposta do homem, José deixou que este tentasse fazer o elefante sentar.
Uns 5 ou 6 minutos depois o homem aparece com duas pedras nas mãos, vai atrás do elefante e no meio da multidão o elefante se senta.
Indignado, o José paga a aposta ao homem, mas percebe que seu elefante não quer mais levantar, e é preciso até chamar um veterinário para leva-lo.
Uns 2 ou 3 meses depois José aparece novamente na praça com seu famoso animal, já curado pelos veterinários.
Certo de que seu elefante era mesmo indomável dessa vez Jose oferece 5000 reais para quem conseguir fazer o elefante balançar a cabeça dizendo sim e não.
Por pura coincidência o homem que ganhou da outra vez aparece novamente na praça e assiste todo aquele movimento. Vendo a tarefa que tentavam dessa vez, novamente ele chega perto do dono do animal e diz:
— Farei seu elefante balançar a cabeça dizendo sim e não!!!
Desesperado, Jose responde:
— Jamais!!! Você não vai chegar perto do meu elefante, quase o matou da outra vez!!!
O homem responde:
— Dessa vez prometo que não encostarei um dedo no seu elefante!!!
José então concorda com o homem e deixa ele cumprir sua tarefa. Mas, o homem queria mais dinheiro e propos ao dono do elefante que faria seu elefante balançar a cabeça e sentar se, mas queria 10.000 reais.
José concorda e o homem, chega perto da orelha do elefante e diz:
— Voce lembra de mim?
E o elefante sacode a cabeça dizendo que sim e o homem continua:
— Você quer levar outra pedrada nas bolas?
Novamente o elefante sacode a cabeça dizendo que não.
E o homem grita:
— Então Senta!!!
E o elefante caiu sentado.
Piadas de Veterinários Piadas sobre Dinheiro
Piadas de São Pedro