Melhores piadas

Homem: Sera que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! eu sou a recepcionista da clínica especializada em doencas venéreas... Não se lembra?
H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
M: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais la!
H: Este lugar esta vago?
M: Esta, este aqui também vai ficar se você se sentar ai.
H: A gente vai para sua casa ou para minha?
M: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.
H: Eu queria te ligar. Qual e seu telefone?
M: Está na lista.
H: Mas, eu ainda não sei seu nome!
M: Também esta na lista.
H: Então o que você faz da vida?
M: Eu sou travesti.
H: Como você prefere seus ovos no café da manha?
M: Não fecundados.
H: Ora, vamos parar com isso nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
M: É, pra pegar mulher...
H: Eu quero me dar por completo a você.
M: Sinto muito mas eu não aceito esmola.
H: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
M: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
H: Esta procurando boa companhia?
M: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.
piadas
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre café
O Argentino veio para o Brasil a negócios e acabou ficando por aqui. Nunca mais voltou pra Buenos Aires.
A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um telegrama super econômico para ele.
Dizia:
— "Pp pp pp".
O argentino recebeu e nao entendeu nada. Foi ao posto dos Correios e perguntou para o funcionário o que significavam aquelas letras.
O funcionário, que sabia das coisas, explicou o significado, e o argentino respondeu:
— Então manda a resposta:
"Cc cc cc".
E foi embora, feliz da vida. Um outro funcionário, mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a curiosidade e perguntou para o colega:
— O que significam estes telegramas?
— Simples disse o outro. A mulher mandou dizer:
"Poca Plata. Passo Privaciones. Penso Prostituir-me".
— E o que ele respondeu?
— Cobre Caro. Cuida del Сulо. Cariño Carlos.
Piadas sobre Dinheiro
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão" Joao Pinto (jogador do futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisao correta: Deu um passo a frente." Joao Pinto (jogador do futebol do clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
Vicente Matheus(Eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice versa ..."
Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja ..." Nenen Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa se 15 ás duas da tarde, voo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão a Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." Ferreira (ex-ponta esquerda do Santos).
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirao de 72).
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"
(Jardel, ex-atacante do Grêmio) "Não sei, chutei, a bola foi indo, indo... e iu"
(Nunes, ex atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo) "Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..."
(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Nào venham com problemática que eu tenho a solucionática" (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero, e Dadá". (O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior).
"Eu disconcordo com o que você disse"
(Vladimir, ex meia do Corinthians em uma entrevista a rádio Record).
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
"Bom, eu não achei nada, mas meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, da pra ele vender." (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo).
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola"
piadas
Atencão!
Ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional. Inscreva-se rápido porque as vagas são limitadas.
Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes:
— FALANDO COM AGILIDADE, PENSANDO COM RAPIDEZ Eduardo Suplicy - CURSO DE DICÇÃO Vicentinho - INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO Carla Perez - ACEITANDO OS ERROS E MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO Zagalo - CONTROLE EMOCIONAL Edmundo - CONSTRUINDO PARA DURAR Sergio Naya - FALANDO A VERDADE Paulo Maluf - ALCOOLISMO NO TRABALHO Boris Yeltsin - MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA Orestes Quércia - CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATICA E ORTROGAFIA Joaquim Roriz - A EXPLOSÃO DO SUCESSO Comandante Rolim - COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO Ronaldinho - COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO Eurico Miranda - COMO SE LIVRAR DAS DROGAS Vera Fisher, Rafael (do grupo Polegar) e Maradona - COMBATENDO A VIOLÊNCIA Comandante do Batalhão da PM de Diadema/SP - ALCOOL E DIREÇÃO NÃO SE MISTURAM Alexandre Pires - A FIDELIDADE NO CASAMENTO Bill Clinton - NAO DEIXE QUE SEU MARIDO TE TRAIA Hillary Clinton - COMO CONQUISTAR UMA MULHER Maníaco do Parque - MANTENHA-SE EM FORMA Fат Family - APRENDA A JOGAR FUTEBOL (Método Pratico) Diretoria do Fluminense Futebol Clube - OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR Ulisses Guimarães (psicografado) - COMO ADMINISTRAR UM PAÍS Fernando Henrique Cardoso Por favor não perca, últimas vagas! Grande oportunidade!!!
Piadas de presidentes americanos
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres.
Lá chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo curto e fino"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante.
Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"Aqui estão os que o tem grosso e curto"
Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
"Aqui eles tem aquilo grande, grosso e suculentos"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminima e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso.
Chegando lá:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada!"
piadas
piadas
piadas
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fiса muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sасаnаgем e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um саnаlhа.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.
Piadas sobre divórcio Piadas sobre Chefes
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos assim:
— A bênção, papai.
— Deus te abençõe Maria Elvira..
— Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
— Pode falar, minha filha.
— É que... o Leleco me pediu em namoro.
— Leleco?
— O nome dele é Leonardo da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile de debutantes.
— E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico ou advogado?
— Centroavante.
— Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
— Não, Papai.
— Era so o que me faltava, minha filha com um centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de magistério?
— Mas, papai...
— Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você quer virar uma desquitada?
— Mas, papai...
— Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa com jogador de futebol.
— Mas...
— Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima vez, um pagodeiro?
Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
— Oi, paps.
— Oi, Taina.
— Paps, fui pedida em casamento.
— Sério?
— É, e desta vez por um rapaz.
— Quem diria...
— Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile funk.
— E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou economista do governo?
— É centroavante.
— Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no cabelo.
— Eu não disse que eles preferem as loiras?
— E quando vai ser o casamento?
— Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá, irresponsável... Vai que não dá certo?
— Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para o resto da vida.
— Mas paps...
— Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma chance dessas.
— Mas...
— Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!
Piadas de advogados Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas de loiras Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre o Sistema Judiciário
Piadas sobre música
Para saber ele é o homem ideal, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
A - Verifique o interior (não se iluda com o design).
B - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
C - É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...."
E - Possui longa alavanca de câmbio?
F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha amiga..."
H - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
I - Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes теsтеs e te agrada, lembre-se:
Antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou dois meses, pois neste período, você pode surpreender - se e ai é só devolver...
piadas
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido.
2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo, onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas.
3. Homens são muito confiantes. Quando vêem esportes na TV, eles acreditam que se eles se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time esta perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele - e que os jogadores vão ouvi-lo.
4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés.
5. Todos os homens tem medo daquele aparelhinho de deixar as sobrancelhas curvas. Durma com um debaixo do travesseiro se você se sentir ameaçada.
6. Todos homens odeiam as palavras "Temos que conversar sobre o nosso relacionamento". Essas sete palavras podem dar medo até a Saddam Hussein.
7. Homens, são sensíveis em estranhas maneiras. Se ele faz um churrasco e o carvão não pega fogo imediatamente, ele pode levar isso para o lado pessoal.
8. Homens são corajosos o suficiente para ir a guerra, mas, não para ir ao seu cabeleireiro.
9. Homens não tem celulite, o que e quase uma prova de que Deus é homem.
10. Homens tem temperatura corporal mais alta do que as mulheres. Se seu aquecedor pifar no inverno, aconselho dormir junto com um homem. Homens são como aquecedores portáteis que roncam.
11. Mulheres levam roupas mais a sério do que homens.
Você nunca vai ouvir um homem dizer ao chegar numa festa:
"Meu Deus, que vergonha, me tire daqui urgente antes que alguém me veja, tem outro homem nessa festa vestindo um terno cinza".
12. A maioria dos homens detestam ir as compras. E por isso que na maioria das lojas de departamentos, a seção masculina e bem perto da porta.
13. Se um homem prepara um jantar para você e a salada tem mais do que três tipos de vegetais, esse homem é sério.
14. Quando quatro ou mais homens se reúnem, eles falam de esportes.
15. Quando quatro ou mais mulheres se reúnem, elas falam de homens.
16. Homens detestam perder. Se você ganhar dele numa partida de tênis e perguntar "Vamos fazer amor depois?" ele provavelmente vai responder, "sim, mas, não um com o outro".
17. Se livrar de um homem, sem ferir a masculinidade dele é um problema."Saia daqui" e "Nunca mais quero te ver de novo" podem soar como desafios e ele não vai fazer sua vontade. Em vez disso diga "Quero casar com você, ter seus filhos e cartões de crédito". Isso vai fazer ele fugir o mais rápido possível.
18. Homens que gostam de música clássica geralmente não cospem no chão.
19. Somente homens que já vestiram roupas de esqui podem entender porque as mulheres que vestem meias, vestidos e/ou macacões demoram tanto no banheiro.
20. Homens não sentem necessidade de casar rápido como as mulheres, porque todas as roupas para homens são de abotoar na frente. Mulheres sempre precisam de que o homem feche aquele zíper do vestido.
21. Quando uma mulher veste alguma coisa que não vestia há muito tempo e a roupa está apertada, a mulher pensa que engordou. Um homem na mesma situação vai jurar que a roupa encolheu.
22. A menopausa masculina é mais divertida do que a feminina. Na menopausa as mulheres ganham peso e ficam de mau humor. Os homens começam a se engraçar para as amigas da filha e vestir roupas de couro.
23. Homens esquecem tudo, mulheres lembram de tudo.
24. E por isso que homens precisam de replays na TV para os programas de esportes. Além disso eles precisam de comentaristas explicando tudinho senão eles não acreditam na própria memória.
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre música
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga." - José Simão "Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes." - J. Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso. " - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira." - Provérbio iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar, tinha ficado famoso demais." - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça." - Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu." - Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto." - Danuza Leão.
"Bom de briga é aquele que cai fora." - Adoniran Barbosa.
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção." - Joelmir Betting.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite." - Provérbio iídiche.
"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de você." - ACM.
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" - Millôr Fernandes.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão." - Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote." - Zsa Zsa Gabor.
"Brasil? Fraude explica." - Carlito Maia.
"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos inimigos pelo menos duas vezes por dia." - ACM.
"Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar." - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá."
— Eugênio Mohallem.
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes." - George Jean Nathan.
"Antes à tarde do que nunca." - Anúncio de motel, no Rio.
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego." - Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana." - Bobby Kelton.
"SP(= São Paulo) não pode parar porque não tem estacionamento." - Rеginа Casé.
"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o вiсhо e a вiсhа." - José Simão.
"Se você não tem pontaria, sente-se." - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro (=WC) masculino.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um." - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS.
Piadas de Prisão e Prisioneiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Chefes Piadas sobre hotéis
1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo."
2) "Se você não é parte da solução é parte do problema."
3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda."
4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!"
5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe."
6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe."
7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde."
8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo."
9) "A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem."
10) "Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?"
11) "Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!"
12) "O álcool e o cigarro matam lentamente. Não tem problema, tem gente que não tem pressa."
13) "Mate-se de estudar e será um cadáver culto."
14) "Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre."
Piadas sobre Chefes
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
O ministério da saúde adverte:
"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."
"O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."
"O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiота."
"O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"."
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez
Piadas sobre Dinheiro Piadas de grávidas
Um portugues que era barbeiro(que corta barba) em portugal veio morar no brasil!!
Ao chegar aqui não conhecia as leis e entao meteu o pé no acelerador do carro!
Em alta velocidade o portugues sem saber pra onde ia começou passear pela grande sao paulo!
Entao passou em alta velocidade por uma velhinha que nervosa gritou!!
— Barbeiro!
A esposa que estava no carro junto disse:
— Olha manuel, vc e bem conhecido por aki!
Novamente sem saber do risco que estava cometendo, ele continuou a correr muito veloz!!
Passou por um senhor que gritou!
— Barbeiro!!
Novamente a esposa diz!!
— Meu deus, sera que todo mundo lhe conhece!!
Novamente correndo em alta velocidade, passa por uma adolecente, e quase atropelando-a gritou!!
— Seu barbeiro filho de uma рuта!!
A esposa dele alegre fala!!
— Meu maridinho manuel, te conhecem e tambem conhecem tua mae!!
Piadas de Portugueses Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Cabeleireiros