Melhores piadas

Piadas de Bêbados
Manual dos bebados Cap. I - Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto:
"Evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopes, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero. Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo de quem não tem caráter e fiса inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós. Beba para ficar bêbado. Essa é a idéia central desse capítulo.
Cap. II - Esquentando os motores Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar". Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado. Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida. É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei. Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, vоdка e cerveja. Vоdка pode ser substituída por whisky ou bacardi. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.
Cap. III - O que fazer quando estiver bêbado? Se você leu com atenção, e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado. Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado. Se você está somente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, vc tem 2 alternativas muito boas: >1) se junte a alguém que esteja bêbado e vaie o amigo sóbrio; ou >2) não seja mais amigo de quem fiса sóbrio. A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas controle-se para não quebrar nada que seja caro e nem para dar em cima da mãe do anfitrião. Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hоrа de agir. Muito provavelmente, poucas serão as mulheres do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência a mulheres que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia! Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hоrа do beijo, e fоdа-se a mulher que está com você! Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos: (sóbrio) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre... M: Ah. Que legal. (bêbado) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Fernando de Noronha para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubarões- martelo... M: Nossa, que legal!! E eles pagam bem? H: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo... bla bla M(olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida pacata): Ééé... Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher (M). Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas e desinteressantes. Foi o que fez o homem (H) do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você está cara de раu e criativo o suficiente para inventar mentiras que certamente vai iludir seu alvo. Se você der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, corra antes de ser desmascarado! Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo da mulher, para ela não conseguir ver que vc não sabe dançar, meter a coxa no meio das pernas dela e virar pra lá e pra cá. Se ela falar que não está legal, bote a culpa nela, e fale que ela não sabe dançar. Ela vai acreditar! Aproveite a sua super-desinibição e fale e faça as maiores sacanagens! Se a mulher estiver no clima, vai tudo ficar fácil. Se não estiver, vai se assustar e vai te deixar sozinho, e vc estará pronto para achar outra que esteja afim! E, LEMBRE-SE SEMPRE: FOI DE SAIA, TEM QUE LEVAR DEDADA!! PREFIRA SEMPRE MULHERES DE SAIA!
Cap. IV - Por que dedar? Porque sim.
Cap. V - O dia seguinte... Este talvez seja o momento mais difícil para a maioria daqueles que bebem para ficar bêbados. O dia seguinte costuma ser impiedoso, e atormenta nossas cabeças com dores agudas e memórias obscuras e desencontradas. Seu rosto pode até ficar mais inchado que o do Elvis Presley em final de carreira. Mas ninguém aqui falou que beber era bolinho. É coisa de cara muito macho. Por isso mesmo a quantidade de mulheres e veados que bebem é infinitamente menor que a de homens que bebem. Mas se você leu realmente com atenção este capítulo, seus problemas com o dia seguinte serão bastante amenizados. Sugiro acordar já tomando um anti-ácido efervescente. Um banho ajuda bastante, assim como café.
Cap. VI - Considerações finais BEBA, BEBA E BEBA!!!!!
Piadas de Bêbados Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro Piadas de estudantes Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre café
Homem: Sera que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! eu sou a recepcionista da clínica especializada em doencas venéreas... Não se lembra?
H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
M: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais la!
H: Este lugar esta vago?
M: Esta, este aqui também vai ficar se você se sentar ai.
H: A gente vai para sua casa ou para minha?
M: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.
H: Eu queria te ligar. Qual e seu telefone?
M: Está na lista.
H: Mas, eu ainda não sei seu nome!
M: Também esta na lista.
H: Então o que você faz da vida?
M: Eu sou travesti.
H: Como você prefere seus ovos no café da manha?
M: Não fecundados.
H: Ora, vamos parar com isso nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
M: É, pra pegar mulher...
H: Eu quero me dar por completo a você.
M: Sinto muito mas eu não aceito esmola.
H: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
M: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
H: Esta procurando boa companhia?
M: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.
piadas
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre café
O Argentino veio para o Brasil a negócios e acabou ficando por aqui. Nunca mais voltou pra Buenos Aires.
A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um telegrama super econômico para ele.
Dizia:
— "Pp pp pp".
O argentino recebeu e nao entendeu nada. Foi ao posto dos Correios e perguntou para o funcionário o que significavam aquelas letras.
O funcionário, que sabia das coisas, explicou o significado, e o argentino respondeu:
— Então manda a resposta:
"Cc cc cc".
E foi embora, feliz da vida. Um outro funcionário, mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a curiosidade e perguntou para o colega:
— O que significam estes telegramas?
— Simples disse o outro. A mulher mandou dizer:
"Poca Plata. Passo Privaciones. Penso Prostituir-me".
— E o que ele respondeu?
— Cobre Caro. Cuida del Сulо. Cariño Carlos.
Piadas sobre Dinheiro
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão" Joao Pinto (jogador do futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisao correta: Deu um passo a frente." Joao Pinto (jogador do futebol do clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
Vicente Matheus(Eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice versa ..."
Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja ..." Nenen Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa se 15 ás duas da tarde, voo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão a Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." Ferreira (ex-ponta esquerda do Santos).
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirao de 72).
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"
(Jardel, ex-atacante do Grêmio) "Não sei, chutei, a bola foi indo, indo... e iu"
(Nunes, ex atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo) "Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..."
(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Nào venham com problemática que eu tenho a solucionática" (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero, e Dadá". (O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior).
"Eu disconcordo com o que você disse"
(Vladimir, ex meia do Corinthians em uma entrevista a rádio Record).
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
"Bom, eu não achei nada, mas meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, da pra ele vender." (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo).
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola"
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Atencão!
Ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional. Inscreva-se rápido porque as vagas são limitadas.
Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes:
— FALANDO COM AGILIDADE, PENSANDO COM RAPIDEZ Eduardo Suplicy - CURSO DE DICÇÃO Vicentinho - INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO Carla Perez - ACEITANDO OS ERROS E MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO Zagalo - CONTROLE EMOCIONAL Edmundo - CONSTRUINDO PARA DURAR Sergio Naya - FALANDO A VERDADE Paulo Maluf - ALCOOLISMO NO TRABALHO Boris Yeltsin - MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA Orestes Quércia - CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATICA E ORTROGAFIA Joaquim Roriz - A EXPLOSÃO DO SUCESSO Comandante Rolim - COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO Ronaldinho - COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO Eurico Miranda - COMO SE LIVRAR DAS DROGAS Vera Fisher, Rafael (do grupo Polegar) e Maradona - COMBATENDO A VIOLÊNCIA Comandante do Batalhão da PM de Diadema/SP - ALCOOL E DIREÇÃO NÃO SE MISTURAM Alexandre Pires - A FIDELIDADE NO CASAMENTO Bill Clinton - NAO DEIXE QUE SEU MARIDO TE TRAIA Hillary Clinton - COMO CONQUISTAR UMA MULHER Maníaco do Parque - MANTENHA-SE EM FORMA Fат Family - APRENDA A JOGAR FUTEBOL (Método Pratico) Diretoria do Fluminense Futebol Clube - OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR Ulisses Guimarães (psicografado) - COMO ADMINISTRAR UM PAÍS Fernando Henrique Cardoso Por favor não perca, últimas vagas! Grande oportunidade!!!
Piadas de presidentes americanos
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres.
Lá chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo curto e fino"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante.
Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"Aqui estão os que o tem grosso e curto"
Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
"Aqui eles tem aquilo grande, grosso e suculentos"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminima e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso.
Chegando lá:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada!"
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Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fiса muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sасаnаgем e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um саnаlhа.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.
Piadas sobre divórcio Piadas sobre Chefes
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos assim:
— A bênção, papai.
— Deus te abençõe Maria Elvira..
— Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
— Pode falar, minha filha.
— É que... o Leleco me pediu em namoro.
— Leleco?
— O nome dele é Leonardo da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile de debutantes.
— E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico ou advogado?
— Centroavante.
— Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
— Não, Papai.
— Era so o que me faltava, minha filha com um centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de magistério?
— Mas, papai...
— Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você quer virar uma desquitada?
— Mas, papai...
— Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa com jogador de futebol.
— Mas...
— Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima vez, um pagodeiro?
Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
— Oi, paps.
— Oi, Taina.
— Paps, fui pedida em casamento.
— Sério?
— É, e desta vez por um rapaz.
— Quem diria...
— Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile funk.
— E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou economista do governo?
— É centroavante.
— Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no cabelo.
— Eu não disse que eles preferem as loiras?
— E quando vai ser o casamento?
— Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá, irresponsável... Vai que não dá certo?
— Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para o resto da vida.
— Mas paps...
— Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma chance dessas.
— Mas...
— Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!
Piadas de advogados Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas de loiras Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre o Sistema Judiciário
Piadas sobre música
Para saber ele é o homem ideal, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
A - Verifique o interior (não se iluda com o design).
B - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
C - É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...."
E - Possui longa alavanca de câmbio?
F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha amiga..."
H - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
I - Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes теsтеs e te agrada, lembre-se:
Antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou dois meses, pois neste período, você pode surpreender - se e ai é só devolver...
piadas
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido.
2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo, onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas.
3. Homens são muito confiantes. Quando vêem esportes na TV, eles acreditam que se eles se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time esta perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele - e que os jogadores vão ouvi-lo.
4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés.
5. Todos os homens tem medo daquele aparelhinho de deixar as sobrancelhas curvas. Durma com um debaixo do travesseiro se você se sentir ameaçada.
6. Todos homens odeiam as palavras "Temos que conversar sobre o nosso relacionamento". Essas sete palavras podem dar medo até a Saddam Hussein.
7. Homens, são sensíveis em estranhas maneiras. Se ele faz um churrasco e o carvão não pega fogo imediatamente, ele pode levar isso para o lado pessoal.
8. Homens são corajosos o suficiente para ir a guerra, mas, não para ir ao seu cabeleireiro.
9. Homens não tem celulite, o que e quase uma prova de que Deus é homem.
10. Homens tem temperatura corporal mais alta do que as mulheres. Se seu aquecedor pifar no inverno, aconselho dormir junto com um homem. Homens são como aquecedores portáteis que roncam.
11. Mulheres levam roupas mais a sério do que homens.
Você nunca vai ouvir um homem dizer ao chegar numa festa:
"Meu Deus, que vergonha, me tire daqui urgente antes que alguém me veja, tem outro homem nessa festa vestindo um terno cinza".
12. A maioria dos homens detestam ir as compras. E por isso que na maioria das lojas de departamentos, a seção masculina e bem perto da porta.
13. Se um homem prepara um jantar para você e a salada tem mais do que três tipos de vegetais, esse homem é sério.
14. Quando quatro ou mais homens se reúnem, eles falam de esportes.
15. Quando quatro ou mais mulheres se reúnem, elas falam de homens.
16. Homens detestam perder. Se você ganhar dele numa partida de tênis e perguntar "Vamos fazer amor depois?" ele provavelmente vai responder, "sim, mas, não um com o outro".
17. Se livrar de um homem, sem ferir a masculinidade dele é um problema."Saia daqui" e "Nunca mais quero te ver de novo" podem soar como desafios e ele não vai fazer sua vontade. Em vez disso diga "Quero casar com você, ter seus filhos e cartões de crédito". Isso vai fazer ele fugir o mais rápido possível.
18. Homens que gostam de música clássica geralmente não cospem no chão.
19. Somente homens que já vestiram roupas de esqui podem entender porque as mulheres que vestem meias, vestidos e/ou macacões demoram tanto no banheiro.
20. Homens não sentem necessidade de casar rápido como as mulheres, porque todas as roupas para homens são de abotoar na frente. Mulheres sempre precisam de que o homem feche aquele zíper do vestido.
21. Quando uma mulher veste alguma coisa que não vestia há muito tempo e a roupa está apertada, a mulher pensa que engordou. Um homem na mesma situação vai jurar que a roupa encolheu.
22. A menopausa masculina é mais divertida do que a feminina. Na menopausa as mulheres ganham peso e ficam de mau humor. Os homens começam a se engraçar para as amigas da filha e vestir roupas de couro.
23. Homens esquecem tudo, mulheres lembram de tudo.
24. E por isso que homens precisam de replays na TV para os programas de esportes. Além disso eles precisam de comentaristas explicando tudinho senão eles não acreditam na própria memória.
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre música