if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Melhores piadas - Page 688

Melhores piadas

Um casal estava numa ilha deserta, quando os dois tomando banho de sol, o homoem diz:
— Querida gostaria de pegar no seu xixi?
A mulher abaixou a saia na frente do seu namorado e ele colocou sua mão nas pernas dela, derrepente ele sente uma coisa grande, comprida ... E fala:
— Querida você mudou de sеxо?
— Não! Mudei de vontade!

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piadas Piadas de Sexo

— Sabe o que a panela falou pra pipoca?
— Nao...
— Me queiman desse jeito e vc que sai pulando

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piadas

O menino pergunta pro pai:
— Pai,o que è clitòris?
PÔ,meu filho,por que vc nao me perguntou ontem à noite?Eu tava com a resposta na ponta da iìngua!

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piadas

Tres vampiros estao em cima de uma arvore e um deles fala o seguinte:
Vamos ver quem chupa mais sangue?
E os dois repondem:
Vamos!
Entao o primeiro vai e volta cheio de sangue.
E os dois perguntam:
E ai?
Ta vendo aquela vаса ali nao sobrou nada nem uma gota.
Entao vai o segundo.
E volta todo babado de sangue.
E os outros dois perguntam:
E dai?
E ele responde:
Ta vendo aqula ovelhinha ali?
Estamos!
Nao sabrou nada, chupei todo o sangue dela.
Entao foi o ultimo e volta mais cheio de sangue ainda.
E os dois perguntam:
E ai?
E ele responde:
Ta vendo aquele muro ali?
Tamos!
Eu nao vi!

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piadas

Um menino estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho mexendo um negocio dentro da latinha, entao foi q passou uma mulher e perguntou o que vc esta fazendo menino e ele responde to fazendo pretinho.
E muitas pessoas passam e perguntam o que ele esta fazendo e ele responde To fazendo pretinho.
Quando chega um negão alto, forte e pergunta o que vc esta fazendo menino?
E ele responde:
To fazendo fazendo pretinho.
E pq vc nao faz um negão alto, forte e bonito como eu?
E o menino reponde:
Porque tenho pouca меrdа!

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piadas

Um neguinho estava sentado na calçadda com uma latinha e um pausinho na mão

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piadas

Foram para um piquinique, um português, um italiano e um brasileiro. Eles combinaram que cada um ia levar uma coisa para o piquinique.
O portuquês levou o vinho, o italiano o queijo e o Brasileiro levou o disco do tax tax tax. Antes de começar o piquinique eles resolveram dar um passeio. E deixaram as coisas todas lá. Quando eles voltaram tinham bebido o vinho, comido o queijo e arranhado o disco do tax tax tax. Então o português falou:
— Quem bebeu meu vinho vai ter soluço!
E o italiano disse:
— Quem comeu meu queijo vai peidar!
E o brasileiro disse:
— Quem arranhou meu disco vai ficar dançando tax tax tax!
Derrepente sai uma formiguinha fazendo ei... pum.... Tax tax tax ei... Pum.... Tax tax tax

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Um cara foi visitar seu amigo de infância, já casado e com um filho, no interior do Ceará. Chegando lá, conversaram muito até que ficou muito tarde para ele viajar de volta para sua casa. Foi então que seu colega de infância colocou-o para dormir numa rede pendurada na sala na qual estava o bebê de 1 ano deitado em outra rede ao lado da sua.
Certa hоrа da madrugada ele já estava muito apertado para fazer xixi e não sabia onde ficava o banheiro, teve uma idéia:
— Já sei, vou fazer xixi na rede do menino para eles pensarem que foi ele.
E assim o fez: tirou o menino da rede e colocou na sua, voltou e fez xixi na rede do menino.
Quando ele foi pegar o menino para colocá-lo de volta à rede na qual ele tinha feito xixi, o menino havia feito cocô na rede dele.

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piadas

Um homem vai a um hotel passar uma noite pois seu carro havia quebrado na estrada. Ao entrar prgunta:
— Há algum quarto disponivel?
E a balconista:
— Sim, mas não tam banheiro.
O homem aceita mesmo assim, pois não acredita sentir vontade de ir ao banheiro hoje. Entrando no quarto sente uma vontade de саgаr insuportavel. Nisso ele tira a meia e caga dentro dela. Porém ele tem qeu jogar a meia em algum lugar. Então ve a janela aberta e começa a girar a meia para joga-la pela janela. Por muita falta de sorte, a meia estava furada e saiu меrdа para todos os lados. Então o homem liga para o faxineiro do hotel. Quando o faxineiro chega o homem diz:
— Te dou 50 reais para voê limpar tudo.
E o faxineiro:
— Te dou 100 para voê me ensinar a саgаr rodando.

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Piadas sobre hotéis

— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) - Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) - Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) - Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) - Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno) - Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) - Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) - Estou louca para ir a Nova York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez) - Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez) - Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!(Carla Perez) - A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha do H) - Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex- chacrete) - Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner) - Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo. (Uma socialite emergente' carioca, sobre o Brasil.) - Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.) - Isso é coisa de viаdо. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro) - México: Jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2) - As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia) - A Internet é um grande caminho para se conectar à rede. (Bob Dole, candidato à presidência dos EUA) - Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA) - A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA) - Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano)

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Piadas de Americanos

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole.
Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco:
— Você viu o que seu macaco fez?
— Não, o que foi?
— Ele comeu uma bola de bilhar inteira!
— Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê?
Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no rаво, pega de volta e a come. O dono do bar esta enojado...
— Você viu o que seu macaco fez desta vez?
— Não, o que foi?
— Bem, ele enfiou uma cereja no rаво, tirou-a e engoliu-a!.
— Isso não me surpreende, desde que ele engoliu aquela bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!

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Era uma vez cala boca e o respeito eles eram irmaos eles tinha ido para o shopping eo respeito queria ir ao banheiro e ele foi e o cala boca esperou na porta e chegou 1 guarda e perguntoupara cala boca o guardA perguntou: qual e o seu nome? cala boca respondeu:CALA BOCA O GUARDA REPITIU VARIAS VEZES A PERGUNTA JA MAL HUMORADO DISSE: CADE O REPEITO? CALA BOCA RESPONDEU: TA NO BANHEIRO.

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Um menino estava no hospital porque ele tinha sérios problemas de respiratórios.
Um dia sua mãe resolveu levar o pastor até lá e ela falou:
— Pastor você poderia orar pelo meu filho?
— Sim eu posso! - respondeu o pastor solidário, e começou a orar, de repente o menino começou a se debater, todos olhando, pois um milagre estava acontecendo, o pastor estava solucionando o problema foi quando o menino aponta para a caneta do pastor, e pegando um papel e escreve algo. Em seguida ele morre! Espantados todos queriam saber a causa da morte do menino foi quando pegaram o papel da mão do pastor onde estava escrito:
— Pastor, você esta pisando na mangueira do tubo de oxigênio!

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Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais entendia de mulher" um Inglês, um Alemão, um Francês e um Brasileiro, onde foi sorteado quatro perguntas. A primeira coube ao Inglês:
— O quê as mulheres tem no meio das pernas?
O silencio na platéia, e após alguns segundos o inglês responde:
— Os joelhos!
A platéia eufórica, responde com aplausos.
— Perfeito, classificado ! - concluem os jurados.
— Segunda pergunta ao Alemão: O que as mulheres possuem, que os homens procuram?
O Alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica:
— Começa com a letra "B", termina com "A" e tem três silabas.
— Beleza - respondeu o alemão.
A platéia satisfeita correspondeu com aplausos, novamente.
— Perfeito, classificado! - conclui os jurados.
Terceira pergunta ao Francês:
— Onde as mulheres tem o cabelos, mais enroladinhos?
— Na África - responde o francês.
Platéia: Aplausos.
— Perfeito, classificado - confirmam os jurados.
Ultima pergunta ao Brasileiro:
— Qual...
Antes da pergunta, interrompendo o juiz o Brasileiro fala:
— Pode parar, eu desisto, todas as três primeiras eu teria errado!!!

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piadas

E o Alfredo conta pros amigos:
— Vocês não sabem o sonho que eu tive! Estava num navio e, de repente ele bateu numa rocha, naufragou e eu nadei até uma ilha deserta. Lá estavam: Ana Paula Arósio, Debora Secco e Adriane Galisteu dando a maior sopa...
Alguém comenta:
— Caramba, meu! Que beleza, heim?
— Beleza nada... Eu era a Tiazinha...

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Um rapaz paulista que já namorava a caipira a algum tempo resolveu levá-la ao motel para terem a primeira noite.
Depois que acabou a trepada a caipira olhou a camisinha usada e perguntou espantada:
— O quê aconteceu cocê amor?
O rapaz vendo a caipira olhar assustada a camisinha perguntou:
— Ué, não tem isso no lugar de onde você veio?
A caipira respondeu:
— Ter têm, mas lá nos num ramca a pele e joga fora não sô!

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Piadas sobre hotéis

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.

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Piadas de loiras

Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.

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Piadas de loiras

O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja.

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Piadas de loiras Piadas de Cerveja

O que diz a mãe da loira quando a filha vai sair?
— Se depois das duas você não estiver na cama, vem pra casa

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Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas de loiras