O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:— Cadê seu pai, menino?— Papai saiu. Foi em um enterro.— E ele vai demorar?— Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão! 8 0 0
O caipira ganhou um smartphone na loteria, o curioso vai lá e pergunta:— Já sabe o que cê vai fazer com o prêmio?O caipira responde:— Bom, o fone vou ficar para mim e o smart vou dar pra minha irmã passar nas zunha. 8 1 0
O português estava caminhando na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:— Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?E ele responde:— Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada. 8 0 0
A mãe pergunta para seu filho.— Cadê a maçã que estava aqui na mesa?Seu filho responde:— Dei para um menino faminto.A mãe pergunta:— Quem era esse menino?E o garoto diz.— Eu, mamãe. 8 0 0
- Учителю Уонг, защо всички китайци сме еднакви? Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха: - Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга? - Я не Мастер Чен... O aluno chinês confuso pergunta ao seu mestre:— Mestre Shi porque todos os chineses são tão parecidos?E o mestre respondeu:— Eu não sou o mestre Shi. 8 0 0
Joãozinho chega na padaria e pergunta:— Moço, tem pão?O padeiro responde:— Só tem pão dormido.E Joãozinho responde:— Ah, então acorda cinco aí pra mim. 8 0 0
- Извинете ме, каква е паролата за Wi-Fi интернета? - Псст, каква е паролата за WiFi-я? - Oye, ¿cuál es la contraseña del Wi-Fi? - Idiota, estamos en un entierro - ¿Todo junto y en minúsculas? Um rapaz chegou em um velório e a primeira coisa que perguntou foi:— Qual é a senha do Wi-Fi?Um parente incomodado disse:— Respeite o morto!E ele perguntou:— É tudo junto? 7 0 0
A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:— E aí tudo bem com você?O ex responde:— Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui...— Pra te fazer companhia?— Não, pra completar a tragédia! 7 0 0
Жена отива в църквата на изповед. A super hot chick walks into her church and says to the priest: Entra una mujer en el confesionario y dice: - Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia. A lo que el cura le responde: - Pero hija, ¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia??. — Padre vengo a confesarme — Dime hija mia! — Le hice sexo oral al cura del otro pueblo. — Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta. - Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado. -Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que... Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz... O tanara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 20 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta... Отишла Трпана во селската црква да се исповеда. - Оче згрешив, се сексав со попот Ставре од другата црква. Голем грев ли е тоа? - Најголем ќерко, ти припаѓаш тука, на оваа црква! — Padre, vim me confessar!— Diga, filha.— Transei com o padre de outra igreja.— Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta. 7 0 0
Uma mulher de meia idade se levanta no meio do voo e grita:— Por favor, tem algum médico aqui?Um cara sério se aproxima dela rapidamente e diz:— Eu sou! Qual é o problema?E ela diz:— Você quer namorar com a minha filha? 7 0 0
Joãozinho levo o boleto de pagamento da sua escola e o pai diz:— Meu Deus, mas como é cara estudar nesse seu colégio!E Joãozinho responde:— E olha, pai, que eu sou o que menos estuda na minha turma. 7 0 0
Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:— Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.— Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo! 7 0 0
— Com licença, você poderia me informar onde fiса o outro lado da rua?— Fiса lá.— Engraçado, quando eu estava lá me disseram que era aqui. 7 0 0
— Amor, você é meu vício!— Tá me chamando de droga?— Amor, você é o meu mundo!— Tá me chamando de redonda?— Amor você é a minha vida!— Tá me chamando de меrdа? 7 0 0
Um amigo chega para o outro e diz:— Tenho uma notícia boa e outra ruim. Qual você quer primeiro?— Conte primeiro a ruim.— A ruim é que não tem notícia boa.— E a boa?— A boa é que não tem notícia ruim. 7 0 0
Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:— Você também estava na confusão?E o bêbado responde:Não, senhor!E o delegado pergunta:— Então por que você está aqui?O bêbado responde:— Os policiais chegaram e gritaram:"Cana pra todo mundo". Então eu vim. 7 0 0
Um bêbado entra na igreja na hоrа da missa e senta. O padre fiса incomodado com ele e então fala para todos:— A bebida é um vicio horrível, um bêbado jamais conseguira a salvação. Se algum de nos estiver bêbado, que fique de pé?Então o bêbado se levanta, olha todos sentados, então ele fala:— Então, seu padre, somos só nos dois mesmo! 7 0 0
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:— Tá pegando fogo no hospício.Rapidamente os bombeiros chegam ao local:— Onde é o fogo?O doido:— Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. 6 0 0
Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:— Olha lá o avião do presidente.O outro questiona:— Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás. 6 0 0