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Piadas Curtas

Piadas mais recentes desta categoria
No hospital um dos quinze irmãos do recém-nascido chora copiosamente ao ver o bebê.
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
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Piadas de Crianças Piadas Curtas Piadas de Mãe
Dois caras conversando:
— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
— Por quê? Ele paga as tuas contas?
— Não, ele come a minha mãe!
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Piadas Curtas Piadas de Mãe
O menino chega pra mãe, chorando:
— Buááá! Mãe! O pai me bateu!
— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?
E o garoto:
— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo!
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Piadas de Crianças Piadas Curtas Piadas de Mãe
Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:
— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do Dom Pedro!
— Quando ele chegar eu saio!
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Piadas de Crianças Piadas Curtas
Os dois amigos conversam no boteco:
— Minha mulher me trata como um сасhоrrо! — um deles reclama.
— E como você reage? — o amigo pergunta.
— Eu trato ela como um poste!
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Piadas Curtas Piadas de Amigos
No tribunal o juiz diz ao réu:
— O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
— Sim, Merentíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele e não a cadeira!
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Piadas Curtas Piadas de Ladrões Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Vizinhos
Num quartel em Реlотаs:
— Recruta! Por que você não me fez continência?
— O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
— Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
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Piadas de Caserna Piadas Curtas Piadas de Marinheiros
A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:
— Joãozinho, me diga dois pronomes!
— Quem? Eu? — diz ele, levantando-se.
— Muito bem! Pode sentar!
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Учителката вдига Иванчо и му казва: Заменки Jaimito y los dos pronombres Αντωνυμίες Οι αντωνυμίες - Иванчо, кажи ми две местоимения Учителката: La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Teacher: Billy, name two pronouns. Спрашивает учительница Вовочку: - Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. - Кто, я? - Молодец Вовочка. - Jasiu podaj przykład dwóch zaimków osobowych. - Kto? Ja? - Wspaniale! Siadaj, szóstka! A ver Jaimito 2 pronombres. ¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado! I norsktimen på skolen pekte læreren på lille Eva og spurte: - Kan du si meg to pronomener? - Hvem? Jeg? - Flott. Du kan mer enn jeg trodde! Læreren: "Sig mig 2 personlige stedord." Eleven: "Hvem? Mig?" Læreren: Fuldstændig korrekt!" - Pepito, dime dos pronombres. - ¿Quién, yo?. - Muy bien. Äikän tunnilla opettaja kysyi: - Kalle, sano esimerkkejä pronomineista. -Kuka, minäkö! Kalle säikähti. - Aivan oikein, opettaja kiitteli A professora pede ao Joãozinho: — Joãozinho, fale 3 pronomes! — Quem? Eu? Por quê? E a professore responde: — Parabéns Joãozinho! Corretíssimo! A professora perguntou para o Joãozinho: — Diz aí dois pronomes. — Quem? Eu? — Está certo. Muito bem. Na escola é dia de prova oral. O professor pergunta a Mariazinha: — Me diga dois pronomes!! E Mariazinha responde: — Quem, eu?? E o professor diz: — Parabéns!! Læreren: – Si to pronomen. Gutten: – Hvem, jeg? Læreren: – Det er helt riktig. "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku." La maîtresse à Rémi : - Rémi, donne moi deux pronoms. - Qui, moi? La maîtresse: - Très bien, Rémi!
Piadas Curtas Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
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Piadas Curtas Piadas de Bêbados
O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
— Foi batida! — diz um dos curiosos, impaciente.
— Batida? — exclama o bêbado — Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
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Piadas de Bêbados Piadas Curtas
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
— Ai, meu Deus! — lamenta-se. — Tomara que seja sangue!
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Piadas de Bêbados Piadas Curtas
O que a bruxa faz quando está chovendo?
Voa de rodo!
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Piadas Curtas Piadas de Caipiras
O sujeito vai ao médico, desesperado:
— Doutor! Doutor! Eu não consigo me lembrar de nada!
— Desde quando isso acontece? — pergunta o médico.
— Desde quando o quê, Doutor?
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Piadas Curtas Piadas de Médicos
O português entra na mercearia e pede dez quilos de naftalina.
— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!
— É, mas é que você tem boa pontaria, né?
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Piadas Curtas Piadas de Portugueses
Um dia um português encontra um cara e pergunta!
— Qual seu nome?
O cara responde:
— Bond, James Bond!
Daí o cara pergunta:
— E qual o seu nome?
E o português responde:
— Noel, Manoel!
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Piadas Curtas Piadas de Portugueses
Manhê! Olha só aqueles hipopótamos!
— Qual é o problema, filho?
— Eles não são a cara da Tia Maria?
— Olha lá como fala! Não precisa ofender...
— Ih! Tem razão. A senhora acha que os hipopótamos ouviram?
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Piadas de Crianças Piadas Curtas Piadas de Animais
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.
— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
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Piadas Curtas Piadas de Cúmulos
O cara vai na farmácia e pede:
— Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
— Emprestar purgante?
E o freguês:
— É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!
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Piadas Curtas Piadas de Farmacêutico
Em um julgamento o juiz pergunta para para o condenado:
— Você teve algum cúmplice nesse roubo?
— Nenhum, dotô... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!
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Piadas Curtas Piadas sobre o Sistema Judiciário
Todo dia um bêbado muito chato chegava no bar, tomava umas pingas e depois ficava enchendo o saco de todo mundo. A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.
O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.
No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:
— E aí, gostou da cachaça de ontem?
O cachaceiro respondeu:
— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.
— Porque? — perguntou Luiz.
— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui mijar e a privada ficou cheia de furinhos!
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