Skip to main content
ADVOGADO BRASILEIRO O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado brasileiro:
— Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado só três anos, vou lhe dar € 10.000,00 extras.
Se for dois anos € 20.000,00, e se conseguir um ano darei € 30.000,00, feito?
Depois do julgamento, o advogado informa, todo entusiasmado:
— Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...
Certa vez, o Medico estava trafegando com seu carro pelas ruas, quando numa esquina veio a colidir com a Mercedes de um Advogado.
Os dois desceram dos carros, e olharam para o estrago, o Medico muito nervoso disse:
— Voce esta louco, bateu em meu carro.
O Advogado, calmamente, disse:
— Calma, isso foi uma Dádiva de Deus, para nos fiquemos amigos.
O Advogado disse:
— Vamos comemorar nosso primeiro encontro.
O médico, sem nenhuma malícia, aceitou o convite.
O Advogado, mais que esperto foi até ao porta-luvas de seu Mercedes batido, e pegou uma garrafa de Whiskey e dois copos.
Encheu os dois copos e brindaram, o Medico mais que depressa virou o copo, e perguntou ao Advogado:
— Porque voce não tomou o seu!
Respondeu o Advogado:
— Vou esperar a polícia chegar para fazer o B. O. e demais exames necessários...
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hоrа do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do сасhоrrо , soltou .
— Fido , gritou a mulher - Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do сасhоrrо outra vez soltou.
— Fido , gritou a mulher - Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
— Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.
Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista.
Já no inferno, o "capeta-mor" recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhuma antes naquele lugar.
Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas.
Nem precisa contar, o inferno transformou-se num paraíso.
Um anjo missionário de Deus, ao saber das mudanças do inferno logo conta tudo para Ele, imputando tais feitos ao arquiteto.
Deus então descobre que houvera um engano por parte de São Pedro na verificação das listas e imediatamente dá um telefonema para o diabo.
— Alô. Olha aqui Satanás, sabe aquele arquiteto que te mandei? Na verdade ele deveria vir para o céu, pois houve um engano.
O diabo responde:
— Desculpe, mas este eu não devolvo, pode fazer o que quiser.
E Deus:
— Então, eu vou te processar. Aguarde meus advogados.
E o Diabo:
— Processar... mas com qual advogado, se todos eles estão aqui......
Após uma forte colisão de seus carros, o advogado e o médico, por causa daquela chuvarada que não parava, verificaram que nenhum deles teve culpa.
O advogado então, após longa conversa com o médico, ao se lembrar de que trazia na mala do carro uma garafa de whisky, oferece ao médico. Este, por sua vez, e já se sentindo íntimo do advogado, aceita numa boa.
Conversa vai, conversa vem, e o médico, após várias doses bebidas, estranha o fato de o advogado ainda não ter bebido e pergunta ao advogado:
Médico - você não vai beber?
Advogado - agora não. Só depois que a Polícia e a perícia chegarem.