Piadas de advogados

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докарват една мутра, която е претърпяла катастрофа в пирогов. The Hit and Run Case Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… A successful London banker parked his brand new Porsche in front of the office, ready to show it off to his colleagues. As he got out, a bus came along too close to the curb and completely tore off the driver's side. The banker immediately whipped out his phone and dialed 999. The police were... A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was hopping up and down with rage, complaining bitterly about the damage to his precious... One day, there was this lawyer who had just bought a new car, and he was eager to show it off to his colleagues, when all of a sudden an eighteen wheeler came out of nowhere and took of the... Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le... En advokat körde på landsvägen med sin nya BMW och sjöng för sig själv: - Jag älskar min BMW, jag älskar min BMW... Eftersom han fokuserade mer på sin bil än på vägen så slutade bilresan med att... Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou... Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" Sanitäter: "Der Wagen ist doch... Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde... Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot: - O mój Boże! Mój samochód! Doktor na... Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz. Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la... Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de... A lawyer's car stalled on the side of the freeway. As he was getting out to see what was the matter, a reckless driver swerved taking off the whole car door and knocking the lawyer to the ground. A... One day in New York City, a banker was driving his new Jaguar down the streets. He parked it and opened the door to get out. Suddenly a taxi went by and ripped the door off. The driver reported... A lawyer opens the door of his BMW. Another car speeds by and hits the door, ripping it off completely. When the police arrive, the lawyer is complaining bitterly. ‘Officer, look what they’ve done... Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste. Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo: — Ai, meu Deus, meu carra! Pouco depois, os bombeiros chegam. Um deles... Een rijke patser krijgt met zijn Ferrari een geweldig auto ongeluk. Hij moet uit het wrak gezaagd worden en de zwaar gewonde man jammert terwijl de brandweer bezig is. "Oh mijn ferrari... Mijn... Ένας δικηγόρος πάει να κατεβεί από το αυτοκίνητο του, όταν ένα άλλο περνάει Και του διαλύει την πόρτα τελείως. Έρχεται η αστυνομία και ο δικηγόρος Διαμαρτύρεται εντόνως για την καταστροφή της...
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Não arrota depois de você alimentá-lo.
Que a mulher: Vem com botão de "desliga".
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você.
Que a mulher: Sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Tem sempre uma interface amigável.
Que a mulher: A manutenção é mais barata.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor.
Que a mulher: Não reclama se você pluga atrás, até melhora o rendimento.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Se estiver meio travado, é só recomeçar.
Que a mulher: Não enche quando você não liga.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Se você não entendeu, ele explica tudo de novo.
Que a mulher: Se ficar atacado, é só tirar da tomada.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Você pode confiar mais na memória dele.
Que a mulher: Não tem mãe nem advogado.
Serto dia tres faxineiros e tres advogados iam viajar de trem.
Es faxineiros so comprarao 1bilhete.
Eles resolverao perguntar:
Como voces vao viajar so com um bilhete?
Eles responderao:
Observe.
Os tres entrarao no banheiro e ficarao esperando o bilhetero passar.
Dai os advogados derao os seus bilhetes e ficarao olhando os faxineiros.
Dai o bileteirobateu na porta do banheiro edisse:
Bilhetes por favor.
Dai um deles estendeu a mao e deu o bilhete.
Os advogados ficarao imprecio nados com a criatividade dos faxineiros.
Na volta os advogados resolverao fazer o mesmo so que eles virao que os faxineiros nao comprarao nenhum bilhete.
Dai os advogados entrarao no banheiro e combinarao quando o bilheteiro chegar eu estendo a mao e dou o ingresso.
Logo um dos faxineiros começou a griar:
Bilhetes por favor.
Dai um dos advogados abriu a porta e entregou o bilhete.
Fato verídico.
Um amigo de trabalho,cujo nome será preservado, chega no escritório eufórico e dirige-se a mim para contar uma conversa que ouviu no elevador entre dois advogados.
"... então o indivíduo estava bêbado em um bar com uma corja de amigos às três da manhã e sua esposa chegou nervosa esbravejando dizendo que só sairia de lá jundo com ele. O camarada nervoso mandou a mulher ir para casa o que lhe foi prontamente negado. O cidadão então ameaça a mulher dizendo que se não obedecê-lo vai acabar no hospital. ... nada.... O elemento então foi até a cozinha do bar, pegou uma faca e desferiu vários golpes na mulher que veio a falecer no local.
Até aí tudo bem, mas meu colega de trabalho, coitado, com limitado português, quis ser mais preciso quanto ao estado no qual a mulher ficou e completou:
— As facadas foram tão fortes... tão fortes... que o INTESTÍCULO da mulher saiu todo para fora.
Eu ria de rolar quando ele percebeu seu erro e corrigiu:
— Tô doido... (risadas) INTESTÍCULO...(mais risadas)... INTESTIMPANO.
Um advogado e uma loura estão sentados juntos num vôo de longa distância. O advogado se vira para loura e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loura recusa mais uma veze vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loura:se ela errar pagará 10,00. Mas se o advogado errar, ele pagará 100,00. A loura resolve aceitar o desafio, já que é a única maneira de se livrar do tormento. O advogado faz a primeira pergunta:Qual a distância da terra á lua? A loura não diz uma palavra: abre a bolsa e dá uma nota de 10,00 para o advogado. Agora é a vez da loura, e ela pergunta ao advogado:O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro? O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois pega seu celular e conecta ao notebook acessandopela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, envia uns ICQ para todos os seus amigos,clientes,fornecedores... E nada! Ninguem sabe a resposta! Depois de uma hоrа,ele acorda a loura e lhe dáuma nota de 100,00. Ela põe a grana na carteira e volta a dormir sem dizer nada. O advogado não se contém. Acorda a loura novamente e diz:Mas afinal qual era a resposta? Sem dizer uma palavra, a loura pega de novo a carteira, tira uma nota de 10,00, entrega ao advogado e volta a dormir.
O que é ser advogado:
1- Você trabalha em horários estranhos. (como as putas!) 2- Te pagam pra fazer o cliente feliz . (como as putas!) 3- O cliente, às vezes paga muito, mas teu empregador fiса com quase tudo. (como as putas!) 4- Seu trabalho sempre vai além do expediente. (como as putas!) 5- Você é recompensado, por satisfazer as fantasias do cliente. (como as putas!) 6- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros, iguais a você. (como as putas!) 7- Seu chefe tem um lindo carro. (como as putas!) 8- Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável. (como as putas!) 9- Mas quando você volta, parece saído do inferno. (como as putas!) 10- O cliente, quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas. (como a s putas!) 11- Todo dia, ao acordar, você diz:
"NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" (como as putas!) 12- Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua. (como as putas!) 13- Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer. (como as putas!) 14- Às vezes, você tem diminuir o valor dos honorários, para conseguir um novo cliente. (como as putas!) 15- Dependendo do caso, você trabalha, para receber depois, põe na minha conta. (como as putas!) 16- Você deseja montar o escritório, em lugar muito movimentado. (como as putas!) 17- Você não quer que seus filhos sigam a mesma profissão. (como as putas!) 18- 60% do trabalho, depende da boca. (como as putas!) 19- Em 80% das audiências, tem que agradar os juízes, com aquele sorrizinho, sem graça. (como as putas!) 20- Os advogados passam horas nas varas esperando processos. (como as putas!) 21- Os clientes só nos "fodem". (como as putas!) 22- E ao final, todos dependem, e muito, de qualquer VARA. (como as putas!)
O cara chega na empresa, que esta recrutando um advogado, e logo preenche o currículo. Passado alguns dias, o encarregado do departamento financeiro, o convoca para uma entrevista:
— Sr. Carlos, então o Sr. pretende um salário de 20.000,00 reais, férias, décimo quarto, convênio saúde para toda sua familía, incluindo seus país e irmãos, mulher, filhos, e sogra, quer adicional, e algumas regalias a mais ??
— Isso mesmo Sr. Paulo !
— Pois bem, tenho algo melhor para o Sr. A empresa esta oferecendo 30.000,00 reais em salário, mais comissão, férias bimestrais com direito a um resort pago pela empresa com direito a levar a familia toda, também lhe oferecerá um carro de luxo todo ano, e ainda mais ! um convêncio saúde incluido serviço aereo se preciso.
— Háa você tá brincando ???
— Eu tô mais foi você que começou primeiro!!!!!
A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta:
— Pedrinho, qual é a profissão do seu pai?
— Advogado, professora.
— E a do seu pai, Maria?
— Engenheiro.
— E o seu, Aninha?
— Ele é médico.
— E o seu Pedrinho?
— Ele... Ele... Ele é GАУ.
— Como assim?-pergunta a professora, surpresa.
— Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúsculas cheias de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põe dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele.
Rapidamente ela dispensou toda a classe, exceto Joãozinho.
— Menino seu pai é realmente Gаy?
— Não professora-agora que toda classe ficou vazia fiса mais fácil de falar!É que meu pai joga no Flamengo, e eu tenho vergonha de contar isso perto dos outros...
O anaozinho achou um papel no chao e disse para a ana ler ana lê aqui para mim a ana leu e deu um tapa na cara dele,falou para o joao joao lê aqui para mim o joao leu e deu um soco no olho o anaozinho chegou em casa e disse para mae mae eu dei para a aninha ler e ela me deu um tapa na cara falei para o joao ler ele me du um soco no olho deixa eu ler me filho vai para o seu quarto agora o pai do anao chegou e disse o que foi meu filho é que eu dei esse papel para a aninha ler e ela me deu um tapa na cara falei para o joao ler ele me deu um soco no olho minha mae leu e me mandou de castigo deixa eu ler meu filho......
Vai para fora de casa agora chegou no guarda muito amigo dele e disse oi guarda o que voçe esta falazendo aqui uma hоrа dessas é que eu achei esse papelzinho na rua falei para a aninha ler me deu um tapa na cara falei para o joao ler e me deu um soco no olho minha mae leu e me mandou de castigo meu pai leu me mandou para cá deixa eu ler agora vc vai para o advogado o que foi menino o que voçe esta fazendo aqui nao é que eu achei esse papelzinho na ruafalei para a aninha ler me deu um tapa na cara falei para o joao ler e me deu um soco no olho minha mae leu e me mandou de castigo meu pai leu me mandou para fora de casa deixa eu ler o que é isso meu filho voçe vai atravessar o oceano atlantico a remo e vai subir na montanha no sul, e vai falar o que está aconteçendo.
Ai o anaozinho chego na montanha e subiu subiu subiu quando subiu o aviao passou e deixou o papelzinho cair .................................................
Os noivos estavam indo a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
— Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas...
— Assim é a vida, digo, a morte!
— Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - fazer o nosso casamento aqui ?
— Espera aí, deixa eu ver o que eu posso fazer!
— Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.
— OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
— Qual?
— Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter que ser pra toda eternidade...
— Puxa, mais toda eternidade é muito tempo! - reclama o novo.
— E se o casamento não der certo?
— Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu ja foi um custo, imagina um advogado!
10 maneiras de irritar um médico 01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica:
"Cada médico fala uma coisa!".
02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.
03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.
04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fiса sem ele.
Procure criar uma situação de favor irrecusável.
05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem:
"Vamos ver se agora o senhor acerta !".
06)* No retorno, inicie com:
"Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.
07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.
08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral.
Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.
09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.
10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.
Era uma vez um gaucho macho que so ele de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bunita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa!
Certa feita ela arrumo um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo eles foram pra noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando:
— Pai! Pai!
— O que foi minha filha?
— Ele tirou a roupa e quiz me come!
— O que?! pera ae que vo la da um geito nele!
Foi o pai la conversa com o Dr.
— Ma como assim! o que que voce fez pra ela seu trambiqueiro?!
— Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel nao estamos entao!
O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha!
— Filha e assim mesmo! voces casaram agora ele tem direito!
Dae a filha volto la!
Dali meia hоrа a filha denovo:
— Pai! Pai! Pai!
— O que foi filha dessa vez?!
— Agora ele que faze sеxо аnаl, ele que me come o cú!
O Pai indignado saiu correndo com um facao na mao falando:
— Decha que eu resolvo a parada!
Chegando la ele foi em cima do cara!
— Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covence a nao te mata!
— Olha meu Sr. È o seguinte! Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho?
O velho parou pensou!pensou e foi embora brabo!
Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso!ele tem direito!
A mae curiosa com o que o velho fez perguntou:
— Entao meu amor como foi la?
O pai responde:
— Cala a boca!
— Mais amor eu so sua esposa, voce tem que me contar o que voce fez!
— Nao fala comigo!Cala essa boca! Vocee ta me devendo 40 anos de cú!