APELIDOS* - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
— Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA* - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
— Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES* - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
— Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO* - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.
— Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.
BANHEIROS* - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
— A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES* - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
— Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO* - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
— Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS* - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
— Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO* (Concordo plenamente com esta!!!) — Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
— Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE* - A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.
— Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o comentário: `pô, esse cara é gente fina !´
P: Você sabe como salvar cinco que estão se afogando?
R: Não? Ótimo!
P: Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.
P: Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
P: O que é preto e marrom e fiса bom em um advogado?
R: Um doberman.
P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo, escolheu primeiro.
P: O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
P: Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.
P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
P: Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!
02. Por que as cobras não picam advogados?
Ética profissional.
03. Quando um advogado está mentindo?
Quando seus lábios estiverem se mexendo.
04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?
Quanto você pode pagar?
05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?
Mais areia.
07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.
08. Por que os advogados não vão à praia?
Para os gatos não enterrarem eles.
09. O que os advogados usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
11. Como foi inventado o fio de prata?
Dois advogados brigando por uma moeda.
12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?
Almoça ou vai ao cinema.
15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?
17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No advogado... Duas vezes.
20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?
23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?
Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.
24. E a má notícia?
Tinham três cadeiras vazias.
25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
A Loira e o Advogado Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente, o advogado diz:
— Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
— Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
— Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
— Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
— É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
— Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
— Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
— Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
— Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
— O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
— Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
— Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.