Piadas de advogados

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Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
— Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
— Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
— Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
— O que você acha, rã?, perguntei.
— Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Вuм! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
— Legal. E agora? Ela respondeu:
— Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
— Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
— Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
— Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
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Quando faleceu o papa João paulo ll,chegou ao céu e encontrando-se com S. Pedro,perguntou:
Onde vou me instalar?
E Pedro falou: num quitinete na periferia,o papa não contestou e para lá foi,chegando lá percebeu logo que além de pequeno era bem humilde.
No dia seguinte indo ao encontro de Pedro notou que no alto de uma colina bem no centro do céu,havia uma mansão linda,com vários aposentos,piscina,sauna e um belo e amplo jardim.
Intrigado e enfurecido perguntou à Pedro:voce me hospedou naquela espelunca,me diga quem mora naquela mansão no alto? ao que Pedro responde:
É o advogado Dr Frazão,ao que o ex-papa retruca,não entendo, aquele advogado era medíocre,pobre e não aceitava causas de defesa de foras da lei,por que voce deu a melhor moradia do céu para ele?ao que Pedro responde:
De papas e santos o céu está cheio,mas advogado é o primeiro que aparece por aqui.
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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Sexo
Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar dinheiro. Propôs então a ela:
— Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais; quando você me fizer uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
— O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado e perguntou a ele:
— O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido deu cem reais à loira e perguntou:
— Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.
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Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fiса de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias. Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fiса de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
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A velhinha e a aposta:
Uma velhinha foi depositar no banco do Brasil uma quantia muito alta:
— Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco. disse a velhinha.
Depois de muita insistência a caixa do banco foi chamar o presidente.
O presidente, curioso, perguntou:
— Quanto é a quantia?
— 145 mil reais. Disse a velha -Aonde você arranjou este dinheiro?Perguntou o presidente.
— Fasso apostas. disse a velhinha.
— Então fassa uma aposta comigo! disse o presidente.
— Então aposto que seus ovos são quadrados. Disse a velha -Está apostado, mas quanto é a quantia? perguntou o presidente.
— 100 mil reais!exclamou a velha -está apostado, disse o presidente.
— Amanhã estarei aqui as 10h. da manhã com meu advogado testemunhando o caso. disse a velha.
Apos muito exames para ter certeza de que seus ovos não eram quadrados,o presidente foi ao encontro.
No encontro a velhinha foi com seu advogado e disse:
— Agora deixe eu tocar nos seus ovos para ter certeza de que são redondos. disse a velha.
O presidente abaixou as calças e disse:
— Pode tocar.
A velha tocou nos ovos do presidente e o presidente perguntou:
— Por quê o seu advogado está batendo com a cabeça na parede?
— É que eu apostei 1.000.000 que hoje ás 10h. da manhã eu estaria tocando nos ovos do presidente do banco do Brasil!
Saibam fazer grandes apostas!
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Em uma pequena cidade do interior do mato grosso chega um advogado com uma ótima aparência quando chegou foi bein recebidoe foi alertado de que naquela cidae só moram homens e se ele quizese dar uma rapidinha teria que usar a famosa jumentinha e el logo exclamou!:
— Eu um homem de meu porte nao vou sentir nescessidades de usar uma jumntinha.
Passados 4 meses ele ja não aguentava mais e foi até esta bendita jumentinha la chegando deparou com uma grande fila de homens e mai a frente ele viu a jumentinha e la da frente um grito:
— Venha doutor o senhorpode ser o primeiro da fila!!!
Ele sai correndo ao chegar perto da jumentinha ela nào tev outra idéia foi logo arrindo as calças e foi logo dando conta do recado e derrepende grita os homens na fila:
— O doutor nào e para comer a jumentinha nào , ela serve é para poder atravessar o rio e chegar ate o puteiro mais próximo !!!
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A sogra do cara morreu... E lhe perguntaram:
— O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
— Os dois! Não podemos facilitar!
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
— Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
O delegado pro genro da vítima:
— Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
— Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!
Dois camadaras conversando:
— Minha sogra foi mordida por um сасhоrrо!
— É? E como ela está?
— Ela está bem. Mas o сасhоrrо morreu.
Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em março de 1979 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia.
Ué, por que ele tá assim?
— Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!
Querido, onde está aquele livro:
"Como viver 100 anos?"
— Joguei fora!
— Jogou fora? Por que?
— É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Continua mais uma vez
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Certa vez havia uma loira com dores no seio, e ela resolveu ir para o hospital para saber qual o motivo da dor, tinha um porém ela não sabia andar pela cidade, e pediu uma informação, Loira: _Moço por favor onde fiса o hospital dessa cidade?
Moço: _Fiса naquela rua a esquerda Rapidamente ela se dirigiu ao local a qual foi informada, chegando lá ela erra o caminho, e toma direção para a direita, e entra num escritório de advocracia pessando ela que era um hospital ela entra na sala do advogado e diz: oi doutor, e que eu estou com um problema.
Qual o seu problema?
Loira: eu estou com fortes dores no meu seio esquerdo Advogado: você está com gozação com a minha cara, EU SOU ESPECIALIZADO É EM DIREITO!
A loira sai bastante brava dizendo: vai se especializar assim na casa de cassete, роrrа!!
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