Piadas de advogados

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O cara estava com problemas no еsсrото esquerdo,inchando, doendo muito então ele comentou com um amigo, que o orientou;
— Procure um medico especialista do seu caso, vou ti passar um cartão que endereço de um doutor muito bom.
Entregou a ele um cartão que por acaso foi junto com um cartão de um advogado também. O cara foi procurar o especialista e pegou sem olhar direito o cartão do advogado, e foi ate o escritorio do mesmo.
É aqui que o Dr Paulo atende? Sim, disse a recepcionista.
Quero uma consulta com ele, e foi logo pagando.
Entrou na sala e foi logo falando...
Dr ,estou com muita dor no meu еsсrото esquerdo não consigo nem dormir, estou muito preocupado.
O advogado disse;
Mas, eu sou especialista em direito.
Então o caro ficou assustado e disse;
Vais ser especialista assim nos quintos dos infernos, se especializar só no escreto direito!
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
Dois amigos conversavam na hоrа do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma semana. Não faça esforço com a mão direita e estará tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e uma amostra de urina.
Ele pensou:
"Será que ela nunca se engana?", e decidiu fazer um теsте.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do sanitário do seu banheiro e colocou num frasco, adicionou a isto um pouco da urina do seu сасhоrrо, de sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo, recomendo-lhe um bom filtro, seu сасhоrrо tem uma tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu, ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar porque se não nunca ficará bom da tendinite."
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Dois advogados embarcaram em um vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
— Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
— Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
— Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
— Até quando isto vai durar? - perguntou ele - Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?
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O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a vаса tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fiса aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
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Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.
Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque pra livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:
— Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.
Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:
— Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!
O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.
O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:
— Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
Aí o primeiro do júri responde:
— Sim, nós realmente olhamos... Mas seu cliente não...
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APELIDOS* - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
— Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA* - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
— Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES* - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
— Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO* - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.
— Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.
BANHEIROS* - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
— A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES* - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
— Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO* - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
— Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS* - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
— Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO* (Concordo plenamente com esta!!!) — Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
— Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE* - A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.
— Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o comentário: `pô, esse cara é gente fina !´
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P: Você sabe como salvar cinco que estão se afogando?
R: Não? Ótimo!
P: Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.
P: Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
P: O que é preto e marrom e fiса bom em um advogado?
R: Um doberman.
P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo, escolheu primeiro.
P: O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
P: Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.
P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
P: Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
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