Piadas de advogados

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A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta:
— Pedrinho, qual é a profissão do seu pai?
— Advogado, professora.
— E a do seu pai, Maria?
— Engenheiro.
— E o seu, Aninha?
— Ele é médico.
— E o seu Pedrinho?
— Ele... Ele... Ele é GАУ.
— Como assim?-pergunta a professora, surpresa.
— Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúsculas cheias de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põe dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele.
Rapidamente ela dispensou toda a classe, exceto Joãozinho.
— Menino seu pai é realmente Gаy?
— Não professora-agora que toda classe ficou vazia fiса mais fácil de falar!É que meu pai joga no Flamengo, e eu tenho vergonha de contar isso perto dos outros...
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O anaozinho achou um papel no chao e disse para a ana ler ana lê aqui para mim a ana leu e deu um tapa na cara dele,falou para o joao joao lê aqui para mim o joao leu e deu um soco no olho o anaozinho chegou em casa e disse para mae mae eu dei para a aninha ler e ela me deu um tapa na cara falei para o joao ler ele me du um soco no olho deixa eu ler me filho vai para o seu quarto agora o pai do anao chegou e disse o que foi meu filho é que eu dei esse papel para a aninha ler e ela me deu um tapa na cara falei para o joao ler ele me deu um soco no olho minha mae leu e me mandou de castigo deixa eu ler meu filho......
Vai para fora de casa agora chegou no guarda muito amigo dele e disse oi guarda o que voçe esta falazendo aqui uma hоrа dessas é que eu achei esse papelzinho na rua falei para a aninha ler me deu um tapa na cara falei para o joao ler e me deu um soco no olho minha mae leu e me mandou de castigo meu pai leu me mandou para cá deixa eu ler agora vc vai para o advogado o que foi menino o que voçe esta fazendo aqui nao é que eu achei esse papelzinho na ruafalei para a aninha ler me deu um tapa na cara falei para o joao ler e me deu um soco no olho minha mae leu e me mandou de castigo meu pai leu me mandou para fora de casa deixa eu ler o que é isso meu filho voçe vai atravessar o oceano atlantico a remo e vai subir na montanha no sul, e vai falar o que está aconteçendo.
Ai o anaozinho chego na montanha e subiu subiu subiu quando subiu o aviao passou e deixou o papelzinho cair .................................................
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Os noivos estavam indo a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
— Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas...
— Assim é a vida, digo, a morte!
— Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - fazer o nosso casamento aqui ?
— Espera aí, deixa eu ver o que eu posso fazer!
— Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.
— OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
— Qual?
— Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter que ser pra toda eternidade...
— Puxa, mais toda eternidade é muito tempo! - reclama o novo.
— E se o casamento não der certo?
— Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu ja foi um custo, imagina um advogado!
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10 maneiras de irritar um médico 01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica:
"Cada médico fala uma coisa!".
02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.
03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.
04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fiса sem ele.
Procure criar uma situação de favor irrecusável.
05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem:
"Vamos ver se agora o senhor acerta !".
06)* No retorno, inicie com:
"Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.
07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.
08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral.
Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.
09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.
10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.
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Era uma vez um gaucho macho que so ele de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bunita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa!
Certa feita ela arrumo um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo eles foram pra noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando:
— Pai! Pai!
— O que foi minha filha?
— Ele tirou a roupa e quiz me come!
— O que?! pera ae que vo la da um geito nele!
Foi o pai la conversa com o Dr.
— Ma como assim! o que que voce fez pra ela seu trambiqueiro?!
— Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel nao estamos entao!
O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha!
— Filha e assim mesmo! voces casaram agora ele tem direito!
Dae a filha volto la!
Dali meia hоrа a filha denovo:
— Pai! Pai! Pai!
— O que foi filha dessa vez?!
— Agora ele que faze sеxо аnаl, ele que me come o cú!
O Pai indignado saiu correndo com um facao na mao falando:
— Decha que eu resolvo a parada!
Chegando la ele foi em cima do cara!
— Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covence a nao te mata!
— Olha meu Sr. È o seguinte! Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho?
O velho parou pensou!pensou e foi embora brabo!
Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso!ele tem direito!
A mae curiosa com o que o velho fez perguntou:
— Entao meu amor como foi la?
O pai responde:
— Cala a boca!
— Mais amor eu so sua esposa, voce tem que me contar o que voce fez!
— Nao fala comigo!Cala essa boca! Vocee ta me devendo 40 anos de cú!
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INFELIZMENTE O médico liga para o paciente.
— Alfredo, seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor!? Tudo bem?!
— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
— Diz logo, qual a ruim?
— Você tem apenas 24 horas de vida!
— 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos:
— E a péssima?
— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
ALGUMA COISA O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta:
— Eu já não tirei as suas amígdalas?
— Não, doutor! Eu ainda as tenho!
— Eu já não tirei o seu apêndice?
— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
— Você já não foi casado com a Sônia?
— Fui, sim!
— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
MENTIROSO A lourinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho-da-рuта! - comenta a lourinha - Ele me disse que era advogado!
Quem sabe?
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
— Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã; se como uma pera, cago uma pera. O que devo fazer, doutor?!
O médico encara o paciente e diz:
— Já experimentou comer меrdа?
ESPECIALIDADES Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
— Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
— Qual é?
— Você é cirurgiã!
— Muito bem, como você descobriu?
— Pelo jeito como você se lava.
— Também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, diz:
— Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
— Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
— Como você descobriu?
— Pelo jeito que você trepa: não senti nada.
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Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos assim:
— A bênção, papai.
— Deus te abençõe Maria Elvira..
— Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
— Pode falar, minha filha.
— É que... o Leleco me pediu em namoro.
— Leleco?
— O nome dele é Leonardo da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile de debutantes.
— E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico ou advogado?
— Centroavante.
— Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
— Não, Papai.
— Era so o que me faltava, minha filha com um centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de magistério?
— Mas, papai...
— Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você quer virar uma desquitada?
— Mas, papai...
— Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa com jogador de futebol.
— Mas...
— Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima vez, um pagodeiro?
Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
— Oi, paps.
— Oi, Taina.
— Paps, fui pedida em casamento.
— Sério?
— É, e desta vez por um rapaz.
— Quem diria...
— Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile funk.
— E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou economista do governo?
— É centroavante.
— Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no cabelo.
— Eu não disse que eles preferem as loiras?
— E quando vai ser o casamento?
— Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá, irresponsável... Vai que não dá certo?
— Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para o resto da vida.
— Mas paps...
— Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma chance dessas.
— Mas...
— Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!
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Três mulheres morreram no mesmo acidente de trânsito, e todas seguiram para o céu, chegando lá havia uma enorme fila de entrada, onde todos tinham que passar por São Pedro e o Arcanjo Gabriel para receber bônus pelo que fez na Terra:
— Minha filha, o que você fazia lá na terra? - pergunta São Pedro.
— Há..., São Pedro eu era advogada.
— Advogada, heim! Muito bem... Gabriel dê para ela a chave da justiça.
E a mulher saiu alegre e sorridente.
Então a segunda mulher...
— E você minha filha? O que você fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro.
— Há... São Pedro, eu era professora!
— Professora heim! hum... muito bem. Gabriel de para ela a chave da sabedoria!
Por fim, entrou a terceira mulher...
— E você minha filha? O que você fazia lá na Terra?
— Há... São Pedro, eu era Prostituta!.
— Prostituta heim! Hum... Muito Bem. Gabriel dê para ela... a chave do meu quarto!
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