Uma loira que dormia em sua poltrona do avião quando ao seu lado senta um advogado, e a cotuca e pergunta:
— Vamos fazer um jogo? - a loira olha para o advogado e o ignora e dorme novamente.
Vamos fazer um jogo?
A loira novamente o ignora vira para o lado e volta o dormir. Ele ainda não muito satisfeito pergunta novamente. - VAMOS FAZER UM JOGO?
Aloira ja irritada, - Ta bom, nos jogamos e você me deixa em paz, certo? o advogado concorda.
— Então vamos lá, o jogo é o seguinte: Eu te faço uma pergunta se você não souber você me paga U$ 5,00 e se souber eu te pago. a loira não gostou, mais acabou topando. VAMOS FAÇA LOGO SUA PERGUNTA-Disse a loira irritada.
O advogado vez a pergunta a loira abriu sua carteira e pagou U$5,00 p/ o advogado, virou pro lado e voltou a dormir, o advogado irritado insistiu Vamos me faça uma pergunta se eu não souber te pagp U$500.000,00 a loira ja se animou, e mais que depressa perguntou?
— O que sobe uma montanha c/ 3 patas e desce com 4 O advogado pensou, pensou,pesquisou na internet, seus amigos advogados,todo mundo que ele conhecia. Depois de 3h. ele abriu a carteira e pagou os U$500.00,00 p/ loira. A loira pegou o dinheiro guardou na carteira virou e voltou a dormir.
O advogado irritado pergunta. Caramba você não vai responder, procurei em tudo qto. é lugar p/ depois você virar pro lado e dormir. Diz ai, o que sobe uma montanha com 3patas e desce com 4 a loira abre a carteira pega U$ 5,00 paga o advogado e volta a dormir
Vestibular para a PM Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.
Português:
1) Na oração:
"O X-9 me dedurou no tribunal"
, o sujeito é:
A) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
B) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
C) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
D) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.
2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
A) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
B) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
C) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
D) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.
3) Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
A) O sujeito não concorda com a propina.
B) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
C) A cerveja estava quente.
D) O presunto estava frio.
Matemática:
1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta.
No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão.
Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos.
Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?
A) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
B) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
C) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
D) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.
2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
A) Uma cervejinha.
B) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
C) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
D) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
3) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
Física:
1) A terceira lei de Newton é:
A) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
B) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
C) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
D) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a меrdа que vai dar.
Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar?
A) Cabo Frio.
B) Cheque Frio.
C) Restinga da Maracutaia.
D) Lagoa dos Patos.
2) A vegetação típica da Baixada é:
A) O cerrado.
B) O trincado.
C) O chapado.
D) O presunto.
3) O ponto culminante do Brasil é:
A) O Pico da Neblina.
B) O Pico da Anfetamina.
C) O Pico da "Bandeira".
D) O Morro do Borel.
Biologia:
1) O corpo humano se divide em:
A) Cabeça, tronco e chumbo.
B) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu сасhоrrо comer.
C) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.
2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
A) O Desipe e a Polinter.
B) O Comando Vermelho é o intestino grosso.
C) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:
A) Cy de Acari.
B) Pablo Escobar.
C) Tim Maia.
D) Da família Mancini.
Química:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
A) Um editorial no New York Times.
B) Uma música do Caetano Veloso.
C) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
D) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
A) Combustão de arquivo.
B) Carbonização de provas comprometedoras.
C) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
D) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
A) PM (propineno de meganhol).
B) Corruptanato de Propinol.
C) Ácido Roubonucléico.
D) Nenhum dos elementos acima.
Agora é só estudar !!!
No bate-papo:
Japonês:entra na sala Loira:entra na sala brasileiro:entra na sala loiro: entra na sala brasileiro fala para loira:Olá Loira fala para brasileiro:Oi brasileiro fala para loira:É verdade que vc é burra?
Loira:Claro que ñ.
Brasileiro: sai da sala loira:?
Loiro reservadamente fala para japonês:Escuta,ñ quero tc com loira. Vou inventar uma desculpa daquelas...
Japonês fala para loiro:Como é que eu vou escutar,sua anta?
Loira fala para loiro:Quer tc?
Loiro fala para loira:Não posso,saí!
Loira fala para loiro:que pena!Queria tanto tc com vc!
Português:entra na sala gago:entra na sala brasileiro: entra na sala ele:entra na sala ela:entra na sala argentino:entra na sala judeu:entra na sala advogado:entra na sala brasileiro fala para loira:Quer sair hoje?
Loira:sim,qual é o seu nome?
Freira:entra na sala freira:Gente,vcs não sabem o que aconteceu com nós!
Ele fala para freira:O quê?
Freira:TAVA EU E MAIS 2 FREIRAS NO ELEVADOR QUANDO ENCONTRAMOS UM LIQUÍDO NO ELEVADOR,A PRIMEIRA DISSE QUE ERA ESPERMA A SEGUNDA QUE FAZIA DUAS HORAS QUE ESTAVA LÁ E EU QUE NÃO ERA DE NINGUÉM DO PRÉDIO!
Morena: entra na sala brasileiro fala para Mariana:Quer tc?
Freira:Hi!Que vergonha!Tchau!
Freira:sai da sala ele fala para Mariana :quer tc?
Gago:qqqqrreeeqquu brasileiro:?
Ele:?
Loira fala para brasileiro:ñ quer tc?
Ela fala para ele:quer tc?
Mariana:sai da sala loiro:sai da sala ele fala para ela:Sim.
Ela fala para ele:Quantos anos vc tem?
Gago:Qe.. Ss... Llo... Quu loira fala para morena:Eu sou mais inteligente que vc!
Morena fala para loira:há há loira:Então descubra quantos anos eu tenho.
Gago:QQQQQUE Brasileiro fala para loira:Olha o cara na esquina procurando por vc!
Loira fala para morena:Vc nunca vai descobrir que é 21!
Macumbeiro:entra na sala.
Morena fala para loira:21!
Loira fala para morena:Como vc descobriu?
Loira fala para brasileiro:Um cara?Vou lá ver!
Loira:sai da sala morena:sai da sala gago:ccc.. Quququ.. Que brasileiro reservadamente fala para argentino:Quer ver eu espantar o padre?
Argentino:duvido!
Gago:Quuuueeee... Si... Quem japonês:Também duvido!
Macumbeiro:sai da sala argentino:pô!tu é bom mesmo!VOU SAIR ANTES QUE VC FAÇA ALGUMA COISA COMIGO!
Argentino:sai da sala ele fala para ela:Sabe o que a mulher tá fazendo escondida no guarda roupa?
Gago:Queeee.... Jjjiii... Lllll.... Qqqq ela fala para ele:NÃO.
Japonês FALA PARA BRASILEIRO:COMO VC CONSEGUIu ESPANTAR O macumbeiro?
Ele fala para ela:Nada.
Brasileiro fala para japonês:Simples!Disse que o diabo veio na forma do argentino!
Ela fala para ele:seu retardado!
Ela:sai da sala.
Ele:sai da sala gago:QQQQUU... RR.. QUEM QQQUUUU JAPONÊs fala para brasileiro:E ele?
Brasileiro fala para japonesisse que ia sair pra celebrar!
JaponêS:CARA,TU É SACANA MERMO!vOU ATÉ SAIR DA SALA!
JAPONÊs:sai da sala brasileiro:Já que ñ tem mais ninguém pra sacanear e o portuga tá calado...
Brasileiro:sai da sala português fala para advogado:primo,é tu mesmo?
Advogado fala para portuguêS:PORTUGA!
Portugues fala para advogado:se vc tivesse 98 camisas me dava duas?
Advogado:sim gago:Qqqquenquem querr ttt portugues:E se vc tivesse 800 jóias?
Advogado:sim judeu fala para gago:Fala logo essa роrrа que vc tem pra dizer que já tá me dando raiva!
Judeu:Há!mEU PC FOI INVADIDO !
JUDEU:SAI DA SALA PORTUGUES:e SE VC TIVESSE 10 computadores?
ADVOGADO:não!
Gago:qqqqquuueeemm qwquer td.. Tf.. T...
Portugu6eS:PQ Ñ?
Advogado:Porquê EU tenho 10 computadores!
Advogado:sai da sala.
PortuguêS:aLO!!!!!!!!!
GAGO:qUEM QWQWQUER TV.. RT.. TC?
Gago:sai da sala portugues:oiê!
PORTUGUÊs:Xi!Vou sair!Acho que a Mariana tá invadindo meu pc!
Português:sai da sala...
CURTAS E BOAS LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ?
— Abu Abdalah Sarafi.
— Sеxо?
— Quatro vezes por semana… - Não, não, não! Homem ou mulher?
— Homem, mulher… Algumas vezes camelo… DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos.
— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
— Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer?
— Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente… Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá-la… EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
— Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hоrа da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
Num avião com destino á Paris senta ao lado de uma loira um advogado bem sucedido e começa a trocar perguntas com a loira que nunca responde.
O advogado fala: vamos trocar charadinhas?
A loira só olha pra ele...
O advogado : olha cada pergunta que eu fazer e acertar irá valer 5R$ o mesmo vale para voce .
Aloira nem responde....
O advogado: tá bom se eu fazer uma pergunta e acertar voce irá ganhar 500R$ e se eu acertar a sua pergunta vc continua pagando 5R$.
A loira comcorda...
Primeira pergunta: O advogado;Quantos quilômetros tem da terra até a lua? a loira abre a bolsa e paga ele. a loira:Qual é o animal que sobe a montanha com três pernas e volta com quatro? o advogado desesperado entra na internet e fiса duas horas pesquisando mas não encontra a resposta e pega a mala abre e paga 5R$ para a loira!!!! o advogado irritado pergunta para a loira mas qual é a resposta dessa роrrа?? a loira abre a bolsa pega os 5R$ e paga o advogado.
Moral da piada: nem a loira sabia a resposta e ainda saiu lucrando... viu nem toda loira é burra !!!!!!!!!!!
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz.
Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.
E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juíz falou:
— Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
— Mas como ele conseguiu te vencer?
— Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
— Como foi que você conseguiu?
— Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.